Emilio "el yesero"

Emilio es yesero de profesión, o sea, que es el tío que pone yeso en las paredes y techos de nuestras casas y que luego queda tan bonito. Es yesero y de los buenos, profesional como la copa de un pino, serio a la hora de trabajar y que no admite bromas durante el turno de trabajo.
Mi padre solía llamar a Emilio siempre que le hacía falta un yesero,fundamentalmente por las razones expuestas, y Emilio no se hacía de rogar porque él sabía que iba a ganar un buen dinero; porque eso sí, cobrar, cobraba bien.
Emilio vivía ( y supongo que aún vive) en "la esquina del gato", barrio chungo donde los haya pero que demuestra que también hay gente honrada en esos barrios. Ahora rondará los 60, no más de 1.55 m. de altura, bigotazo para tapar una dentadura con muchas faltas y un vozarrón que para sí quisiera el Plácido DOmingo.
Recuerdo las tardes que se pasaba por mi casa a cobrar y ya de camino se tomaba unas birras, en las que no paraba de hablar con una gracia increíble y nunca nos aburríamos, y cuandos e iba nos quedábamos con ganas de más.
De él conservo algunas de las frases más ingeniosas que he escuchado y que todavía hoy cuando salta la ocasión las suelto como pequeño homenaje; una vez, hicimos una paella para celebrar la terminación de una casa, y al estar todos alrededor de la misma, dijo:"eheheh, cucharón y paso atrás" o como cuando me dijo muy serio que sus suegros llevaban 40 años sin hablarse, y al preguntarle yo el motivo, respondió: "es que mi suegro es sordo". O la historia de cuando se fue a Suiza a trabajar en los años 60 y cada vez que estornudaba su jefe le decía "Jesus" y él le respondía "tus muertos" porque no sabía español y porque era un hijoputa como jefe.
Recuerdo un día que me trajo desde Chipiona hasta mi casa en su coche, y yo no he pasado tanto miedo en un viaje en mi vida; era un suicida conduciendo, jaleado por su mujer "Emi dale que no vas el primero", le decía la tía, y sus hijos sentados tan tranquilos como si fuera lo más normal del mundo ir a toda pastilla e intentar adelantar todo el rato.
A pesar de que era muy bromista, a la hora de trabajar nunca bromeaba, y siempre iba con el cigarrillo negro en la boca trabajando como un negro.
Estaba orgulloso de su trabajo, que para él era lo más importante junto con su familia, a la que adoraba y ayudaba como todo bien nacido debe hacer. Hablaba mucho de su hijo pequeño, que a la edad de 14 años ya era más alto que su padre( cosa que no es muy difícil) y él a cada momento lo mencionaba.
Bético hasta la médula, como sólo los béticos saben serlo, por su culpa un día no me pegan una paliza los hinchas del Betis cuando el día antes de la final de la Copa del Rey Betis-Barça del 97, en la feria de San Juan de Aznalfarache, yo, con una borrachera que no me tenía en pie, cogía la bufanda del BEtis y me limpiaba el culo, sólo para hacerlo rabiar, y él decía:"que doy la voz de alarma", y lo peor es que la daba.
Un hombre pequeño de estatura pero valiente como pocos y con una confianza en sí mismo para salir adelante digna de admiración; sin complejos, sin prejuicios, bromista pero sin pasarse, sin dobleces, en fin, una persona como pocas; y os juro que a pesar de lo feo que es, las mujeres se volvían locas por él gracias a esa personalidad arrolladora que tiene.

la "arcayola"

Ante las repetidas peticiones de los miles de lectores que me leen apasionadamente, no me queda otra que seguir actualizando mi blog porque sé que su vida no tiene sentido si no me leen.
Hoy quería hablarles de las palabras que la gente se inventa partiendo de palabras ya existentes; suelen ser gente bastante inculta, analfabetilla, la mayoría con mucha mala leche (no sé si tiene relación con el analfabetismo o es pura casualidad, pero eso hoy no viene al caso).
Empezaremos por mi tía Antonia, alcohólica, viuda e hija de la posguerra; tengo que reconocer que ella es mi favorita, porque suelta perlas del tipo de "entequito" por igualito( cuando veía a mi sobrino decía: "es entequito a su padre"), "yersy" por jersey, pero la mejor de todas es "arcayola" por escayola; impresionante. Pero lo mejor de todo es que "naide" se daba cuenta del fallo.
Cuando me vine a Marbella a trabajar, alquilé un piso, y para los dueños me convertí en sus "alquilinos"; eso a mí y a Roge nos produjo un shock del que tardamos varios días en recuperarnos. Todavía hoy , tres años despúes, nos retorcemos de la risa.
Cada vez que escucho una palabra de estas por supuesto no corrijo al interlocutor, sino que hipocritamente me callo e intento retenerla en la memoria toda la vida. A partir de ese momento, esa persona se convierte para mí en un ser superior e intento siempre que puedo darle palique.
También tenemos los que confunden la "c" por la "g" y dicen " aguático" por " acuático" o "gabina" por "cabina"; casi todo el mundo hemos escuchado alguna vez a alguien decir : " me he comprado un Casio aguático hasta 50 m de profundidad".
Luego tenemos a Rafael, mi adorable suegro( que pelota que soy), que dice cosas como " este ivierno(sic) ha hecho mucho frío" y confunde "a drede" con " a dré"; maravilloso, no?.
Durante mis tiempos futboleros, me juntaba con mala gente, y uno de ellos era Juanito el "corruco", sanjuanero de la "Esquina del Gato" y golfo donde los haya; siempre estaba haciendo perrerías a todo el mundo, y cuando le reñían él contestaba:"yo no ha hecho".Entrañable.
Luego también tenemos la "pumada", el "sumié", la "canne", " ha venido el Cal-lo?", me preguntaba el otro día una compañera de trabajo.
En fin, estas son las que me acuerdo, hay muchas más que se me escapan que ya las iré anotando, se valorarán los comentarios de mis lectores al respecto así como nuevas aportaciones.

22/03/06

Ante la falta de novedades en el hotel, no ya porque haya poca gente, sino porque no pasa nada relevante, me gustaría comentar una "pinícula" que ya la había visto hace muchos años y que la he vuelto a ver este fin de semana gracias a que me la bajé de internet; a saber, "Alguien voló sobre el nido del cuco".
La película no te deja indiferente, y si lo hace es que no tienes sangre en las venas. Yo personalmente, cada vez que la veo me quedo anonadado, profundamente impresionado y melancólico durante un buen rato.
Lo que más me llama la atención de la peli son los dos personajes principales: Mcmurphy y la señorita Ratchett. El personaje de él es adorable, gracioso, encantador y pendenciero como pocos que te hace cogerle cariño al momento.El típico tío que te gustaría tener de coleguita, sobre todo para las correrías nocturnas.
La señorita Ratchett sin embargo encarna todo lo contrario; fría,calculadora, metódica, implacable, le hará la vida imposible a Mcmurphy con tal de que no revolucione el manicomio.
Luego, una galería de personajes a cada cual mejor interpretado y caracterizado: el gran jefe indio que se hace pasar por sordomudo, el chaval inseguro que no se atreve a salir a la calle, los celadores siempre dispuestos a sacar la porra, etc.
El final, imprevisible, sobrecogedor, y mientras tanto un par de horas de risas, llantos y desazón que no dejan a nadie indiferente.
En fin, en dos palabras:im-presionante. Reto a cualquiera a que la vea y si no le gusta estoy dispuesto a pagarle un fin de semana en Canarias para él y su señora.

13/03/06

Como están pasando pocas cosas interesantes en el hotel, os voy a hablar del "segurata" que me acompaña en la mayoría de las noches:Hilario.
Hilario me cae muy bien, es un buen chico, y es un profesional como la copa de un pino. Es el típico tío que te llevarías a tu empresa si la tuvieras; honrado hasta extremos insospechados(no acepta propinas de nadie), sería incapaz de matar una mosca.
Yo, que juzgo a la gente por su apariencia, me equivoqué con él. Pensaba que era un ceporro inútil incapaz de entender nada, y sin embargo me ha demostrado que es un tío muy capaz y que en su trabajo es el número uno.
Hilario vive en un piso de alquiler con un compañero de su antiguo trabajo;es un cuarentón, soltero que no tiene ni hipoteca, ni coche, ni carné de conducir ni ninguna trampa. Ni las quiere. Por eso cuando en la empresa le dijeron que tenía que trabajar doce horas al día dijo que nones, que él está demasiado viejo para eso. Él se conforma con 900 €/mes que le dan lo justo para comer en bares(porque no sabe hacer ni un huevo frito) y para ir a casa de sus padres en Cádiz una vez por semana para que su vieja le lave la ropa.
Su único capricho son las armas defensivas: sprays, porras extensibles, navajas multiusos, grilletes, revistas especializadas en el asunto( sí, también las hay) y hasta un día compró un aparatito que descarga 600.000 voltios. Casi nada. Te deja pajarito en un segundo. Su venta es ilegal, pero Hilario es un buen cliente de este tipo de establecimientos.
Hilario se pasa toda la noche de pie, vigilando, pendiente de todo, callado; cuando él está, yo me siento supertranquilo, incluso me echo a dormir en el sofá del hotel porque sé que con él estoy seguro.
Así es a grandes rasgos Hilario. Ya lo iréis conociendo mejor a medida que vaya escribiendo más artículos.

11/03/06

Otra noche más sin grandes novedades; poco trabajo, mucho aburrimiento y algún que otro sueñecito descabezado. Ya al final vino mi amigo Carlos, que es uno de los mejores clientes del hotel porque pasa largas temporadas, sobre todo en verano. Ahora está aquí unos días, de negocios, pero pronto se marchará. Vino en su Aston Martin de 200.000 €, aunque otros días trae el Porsche Cayenne o el Mercedes nosequé. Como habréis podido imaginar, pasta tiene un taco, y no sale a la calle con menos de 6000 € en el bolsillo.
Carlos también tiene yate en el puerto, de 14 m. de eslora, y ahí monta a las mejores( y más caras) putas de la ciudad; otras veces se las trae al hotel y me las presenta: son chicas espectaculares, entre las cuales hay alguna que otra famosilla de la tele que le cuesta la friolera de 6000 € la noche.
No sé a que se dedica, seguramente a asuntos inmobiliarios, porque sólo maneja cash( nada de tarjetas de crédito) pero lo que sí sé es que es casi analfabeto, porque apenas sabe coger un boli y escribe con el pulso temblón e inseguro de un niño de cinco años.
De segurata estaba Hilario, el gaditano, pero eso lo dejamos para mañana.

10/03/06

Ayer fue una noche la mar de tranquila en el hotel; un señor bajó a recepción a las 3:15 de la noche diciendo que tenía una cita a las 9:15 de la mañana. Yo y Juan Luis(el segurata) nos quedamos perplejos, y le hicimos ver la hora que era; el buen hombre se fue a acostar otra vez un poco confundido, como si no comprendiera lo que ocurría.
Antes otro cliente había solicitado los servicios de una señorita de compañía(toma eufemismo), la cual se la conseguimos por el módico precio de 325 €/hora. Vino la chica, hizo su trabajo y al bajar a recepción me pidió un taxi;mientras esperaba el taxi entablé conversación con ella: se llamaba Sheila(es el nombre de guerra), rumana, 22 añitos y un cuerpazo de aúpa. Se la veía hastiada, harta de todo, y me dijo que no le gustaba nada España(cosa que no me extrañó porque siendo puta es difícil que te guste el país en el que estás).
Juan Luis, el "segurata", es un algecireño de 47 tacos que ha estado un par de noches conmigo. Casado por segunda vez, tiene 4 hijas(dos de cada mujer), y según me dijo había estado 23 años de jefe de sala en un bingo de Algeciras; acabó harto de eso y se metió a seguridad(cosa que yo no entiendo, sobretodo porque dice que en el bingo se calzaba 3000 mortadelos al mes).
Lo más llamativo de Juan Luis es que está completamente calvo, no sólo de la cabeza, sino de todo el cuerpo( no lo he visto desnudo, pero me lo imagino porque no tiene ni barba), como si fuera uno de esos niños de Chernobil o hubiera padecido leucemia. Obviamente no le pregunté, pero me quedé con las ganas.

LA PANTOMIMA DEL DÍA DE ANDALUCÍA

El otro día salí a la terraza de mi piso y oí un ruido ensordedor que provenía de un colegio cercano; abrí bien las orejas y me sorprendió escuchar el himno de Andalucía cantado a coro por niños y profesores al alimón con la megafonía del colegio. Miré el reloj y me dí cuenta de que era viernes 24 de febrero, o sea, cuatro días antes del 28.Me sorprendió que lo celebraran tan pronto, pero lo que yo no sbía entonces era que el colegio iba a estar cerrado toda la semana siguiente y que por tanto no iban a poder celebrarlo el 28. Una semana de vacaciones por la cara, con la excusa de la semana blanca o yo que sé, como si los niños de parvulitos estuvieran estudiando Astronomía o algo así. Luego se extrañaránde que el nivel educativo de los niños andaluces sea tan bajo, y de que chaval de 17 ó 18 años entre en la universidad sin por ejemplo tener ni puta idea de inglés.
Yo, que entré en la EGB a principios de los ochenta, ya recuerdo grandes celebraciones por el Día de Andalucía, pero sin embargo, no tengo ninguno por el Día de la Hispanidad;o sea, lo mismo, pero para todos los españoles.
A medida que fui creciendo, año tras año se celebraba con gran pompa el día de nuestra comunidad sin reparar en gastos, con banderitas para los niños y los padres, con las caras pintadas de cera con los colores de nuestra bandera, cantando el himno todos a la vez agarrados de la mano, incluso con canapés y bebidas para todos.
EN estos días se ensalza Andalucía toda, lo que incluye a sus gentes, sus pueblos, sus paisajes, su economía, lo guapos, altos y fuertes que somos los andaluces ,lo privilegiados que somos por vivir aquí y la envidia que nos tienen los demás.
Lo que a mí no me cuadra es este interés tan grande de los políticos en meternos hasta en la sopa el Día de Andalucía, porque que yo sepa el andaluz de a pie está más preocupado en otra cosas más terrenales o prácticas. Pero claro, se pone uno a pensar, y se llega a la conclusión de que algo sacarán en limpio los políticos tan estupendos que tenemos con Chaves a la cabeza(y nunca mejor dicho). Funcionarios que chupan de la teta de la Comunidad sin saciarse, pelotas y paniaguados comiéndoles el culo al politicastro de turno, ayuntamientos corrompidos por el enchufismo más asqueroso donde sólo trabajan los que tienen el carné del partido político de turno, la RTVA, ese agujero negro sin fondo que miente más que la RTVE de los tiempos de Aznar, etc etc. Pero el colmo del mal gusto y de la ordinariez fue esa ceremonia de entrega de los premios a los mejores andaluces( y no me refiero sólo a la Duquesa de Alba); ese Chaves dando un discurso de media hora glosando las virtudes de nuestra comunidad la cual va ya por la 3ª ó 4ª modernización (y el pueblo sin enterarse) a punto del orgasmo, ese Bisbal que está hasta en la sopa, que está forrándose a cuenta de todos nosotros y que desde luego a mí no me representa en absoluto y que cada vez me recuerda más al Manolo Escobar de los tiempos de Franco, esos ujieres con guantes blancos como si fuera una recepción de la reina madre de la Gran Bretaña,esos premiados, que salvo honrosas excepciones, son afines ideológicamente a ese ser sobrenatural que todo lo siente, todo lo vigila y todo pasa por sus manos: el PSOE andaluz.
Y claro, los que de verdad se lo merecen, los que mejor representan a Andalucía porque son neutrales, porque no se casan con nadie, porque resaltan sus defectos con ánimo de mejorar y de sana autocritica, son tachados de malos andaluces y no se les hace caso alguno;¿ quieren algún ejemplo?: Carlos Herrera; ¿otro?: Manuel Pimentel.
Porque seamos sinceros;¿a cuento de qué viene tanta celebración? ¿porqué se pasa de puntillas por el día que realmente deberíamos celebrar todos juntos, a saber, el 12 de octubre? ¿ es malo sentirse español? ¿es delito? ¿porqué no se invierten las mismas energías en celebrar el 12/10?
¿se puede ser español y andaluz a la vez?
En fin, que se puede esperar de un país en el que en ningún colegio ondea la bandera española porque somos los más modernos del mundo y en el que cada uno rema hacia donde le dá la gana.

GOMAESPUMA, UNA "PAREJA DE HECHO"

Son dos chicos (por género, no por edad,jejeje), que se conocieron hacen más de 25 años en la cafetería de la facultad de Periodismo de Madrid y que desde entonces no se han separado (profesionalmente, se entiende). Forman una de las parejas de hecho mejor avenidas que se conozcan en el mundo mundial, cada uno con su forma de ser, su sentido del humor y su santa "pacencia" para aguantarse mutuamente y no "separtarse", payo.
En el principio de los tiempos eran cinco y formaban "El flexo", un "pograma" de humor de la radio de los tiempos del "parque jurídico". Poquito a poco se fueron desmembrando hasta quedar dos payos, "uséase", Juan Luis Cano "el Piñonero" y Guillermo Fesser "El del Tulipán"( aunque se cabrea cuando le recuerdan que fue él el que bajó del "helicóstero" en el célebre anuncio de la "tele" de los ochenta).
Tiempo despúes formaron "Gomaespuma", un dúo más dinámico que ningún otro y que ni ellos mismos imaginarían que iban a durar tantos años.
Era principios de los ochenta y ya hacían los gags del gitano "Richal", " la fogoneta" y el "relintín" así como la pelea de boxeo a cámara lenta( aquí cabe preguntarse que habría sido de "Cruz y Raya" sin esos personajes y gags que plagiaron descaradamente de "Gomaespuma"; no se molestaron ni en cambiar el nombre de los gitanos).
Pero ellos seguían a lo suyo, a hacer radio profesionalmente, a contar cosas con sentido del humor, y a hacernos la vida más llevadera al españolito de a pie.
Siempre han estado al margen de modas, de tendencias políticas, y no casándose con nadie( sólo con sus legítimas respectivas); quizá sea ese el secreto de su éxito, el mantenerse fieles a una idea de hacer radio contra viento y marea, al margen de modas y dejando que sean los demás los que los copien a ellos en lugar de ser ellos los que copien a los demás.
Para mí y para mucha gente, son antológicos algunos de sus gags como el del señor que llama a radio-taxi desde San Benito Bercimuelle o como el del padre que se lleva al hijo a arreglar la estación espacial MIR porque no quiere estudiar.
Sus entrevistas son frescas, ingeniosas, divertidas y (un poco como Jesús Quintero) tienen la habilidad de sacarle a los entrevistados más cosas de lo normal, quizás sea por su gran sentido del humor que les permite reirse de todo y de todos( y de ellos mismos en primer lugar).
Ahora Gomaespuma se escucha en Ondacero de 16 a 19 horas de lunes a viernes y lo recomiendo fervientemente a todas aquellas personas humanas que tenga orejas y que quieran reirse a la vez que aprender un poco de la vida en general y de cada uno de nosotros en particular.

LA OTRA "ARMADA INVENCIBLE" ( Y II)

Una vez que se supo que los ingleses iban a atacar la ciudad, Lezo empezó a preparar la defensa,pero ahí chocó contra otro obstáculo, el virrey general de Nueva Granada, el señor Eslava, que era el mandamás de aquellas tierras. Éste no tenía ni idea de estrategia militar porque no había estado en una batalla en su puta vida, pero metía sus narices en todo y no hacía caso de las recomendaciones del general Lezo.
Cuando Vernon atacó, Cartagena tenía tres anillos defensivos a lo largo de su extensa e intrincada bahía, compuesta por varias baterías de cañones estratégicamente colocadas. Vernon logró romper los dos primeros con mucho esfuerzo y en parte gracias a la ineficacia del virrey a la hora de tomar decisiones; cuando el virrey se vió acorralado y sabedor de que iba a perder la plaza, recurrió a Lezo, el cual tomó el mando absoluto y tuvo dos ideas geniales que a la postre sirvieron para expulsar a los ingleses: cavar una sinuosa red de trincheras por las noches para que los ingleses tardaran mucho tiempo en atravesarlas y mandar a dos soldados que se hicieron pasar por desertores que el enemigo, muy confiado, acogió y creyó a pies juntillas todas las mentiras que dijeron.
Cuando el inglés lanzó la ofensiva final, la tropa española y nativa se defendió a las mil maravillas, y los ingleses y norteamericanos(comandados por el hermano mayor del que casi cuarenta años más tarde sería el libertador de EEUU, GeorgeWashington) caían como chinches ante las poderosas murallas de la ciudad; el nutrido fuego español hacía estragos entre los navíos ingleses que osaron acercarse a la ciudad y entre los soldados atrapados en las interminables galerías de trincheras.
Vernon se frotaba los ojos ante lo que estaba viendo: la flor y nata del naciente imperio británico estaba cayendo irremisiblemente ante "cuatro" españolitos cabreados. Cuando se quiso dar cuenta, ya tenía sobre la mesa más de 4000 muertos y otros tantos heridos y no tuvo más remedio que meterse el rabo por entre las piernas y largarse por donde había venido.
Un silencio sepulcral debió recorrer la "city" cuando llegó la noticia, y a partir de ahí se prohibió hablar del asunto. Los hechos trataron de ocultarse y a fe que lo consiguieron porque ningún inglés conoce el tema.
En el bando español que les voy a contar: el virrey se llevó los honores( y su cohorte de pelotas) y de los verdaderos héroes no se acordó ni la madre que los parió, incluyendo al propio Lezo, que murió poco tiempo despúes a causa de la peste bubónica y al que le debían un montón de pagas, y al que encima degradaron por culpa de las mentiras del virrey que no podía soportar que ése medio hombre se llevara los honores.
Y yo me pregunto cómo puede un país estar unido si no honra a sus héroes, si no tiene memoria histórica y si gente como Lezo, Cortés,Colón y tantísimos otros murieron en la más absoluta pobreza y olvido.

LA OTRA "ARMADA INVENCIBLE"

Todo el mundo sabe que la "Armada Invencible" fue aquél despropósito de Felipe II que se estrelló contra los elementos y contra las costas inglesas; pero lo que muy poca gente sabe es que hubo otra "Armada" igual de "Invencible" que la anterior pero esta vez inglesa. Sí, habéis leído bien, esta vez fueron los ingleses los que mordieron el polvo a manos de los españoles y no de los "elementos". Porque a estas alturas, con tanto Trafalgar, Gibraltar y la madre que los parió, está ya uno hasta los cojones de tanta celebración "guiri".
Les cuento: año 1741, Cartagena de Indias, Colombia; la flor de América, la puerta de entrada hacia las riquezas de Perú, la llave para abrir todo el inmenso imperio español, era la pieza codiciada por el almirante inglés sir Edward Vernon, que venía de arrasar sin piedad la ciudad de Portobello sin apenas resistencia de los españoles, que se habían acojonado al ver la impresionante escuadra inglesa.
España estaba en guerra con los ingleses por culpa de la oreja de un pirata inglés llamada Jenkins, por eso se le llamó "La guerra de la oreja de Jenkins"; en fin, Vernon ansiaba conquistar Cartagena para cubrirse de gloria, retirarse con honores y para que le pusieran una estatua en el centro de Londres. Había tenido una carrera exitosa, participando en la batalla en la que nos robaron Gibraltar(porque fue un robo a mano armada) en 1704, y ahora, casi 40 años más tarde, quería poner la guinda a su larga carrera militar apoderándose de Cartagena en lo que sería sin lugar a dudas un paseo militar ante esos fanáticos bajitos, morenos y ultracatólicos que eran los españoles.
Pero hete ahí que la guarnición militar de Cartagena estaba comandada por un "medio- hombre" llamado don Blas de Lezo, vasco de Pasajes (no os podríais ni imaginar la cantidad de vascos que lucharon por España en esos tiempos) que se cruzaría en el camino de Vernon; y digo "medio-hombre" porque perdió una pierna precisamente en el mismo combate de 1704 cuando se perdió Gibraltar, un ojo durante el asedio a Barcelona de 1715 y un brazo en otra batalla que ahora no recuerdo.
Los ingleses estaban tan seguros de su victoria, que ¡¡hasta acuñaron monedas en honor de la toma de Cartagena de Indias!!!; en ellas se ve a Lezo de rodillas entregando las llaves de la ciudad al inglés bajo una inscripción en latín que reza "la arrogancia española doblegada ante el empuje inglés" o algo así; para ello los ingleses armaron una impresionante escuadra de más de 20 navíos y 20000 soldados. Por el contrario, Cartagena sólo contaba con 6 navíos y unos 2000 infantes, y un sistema defensivo algo obsoleto ya.
Pero con lo que Vernon no contaba era con la valentía, entereza y sabiduría de Lezo, que si hubiera sido inglés o yanqui estaría en el panteón de los grandes generales y estrategas mundiales codo con codo con Napoleón, Nelson y Julio César. Pero como tuvo la desgracia de ser español, honrado y decente, murió olvidado, desprestigiado y con muchas pagas atrasadas.
Si queréis saber más, queridos lectores, que sé que sois millones, esperar hasta mañana y os relataré la batalla por la cual se pudo mantener el imperio español de ultramar durante más de medio siglo.

LUIS, "EL ULTRA"

Este chico la verdad es que engaña, porque aunque alto y fuerte (lleva toda la vida currando de albañil, y eso, os aseguro que da más músculos que un gimnasio), es bien parecido: rubio, ojos azules, mentón prominente y una cierta seguridad en sí mismo que le hace atractivo para muchas mujeres. Pero digo que engaña porque a pesar de su cara de buen chico, Luis es muy violento, extremadamente violento. El que no lo conoce, nunca podría imaginar a qué extremos de violencia puede llegar este chico, que no se arredra ante nada ni nadie y que o bien no conoce el miedo o lo disimula muy bien (aunque yo, que llegué a tener cierta amistad con él, me inclino por lo primero).
En realidad, esta violencia siempre la ejerce en defensa propia, o sea, él nunca empieza una refriega, pero a veces la respuesta que da es totalmente desproporcionada con la ofensa; por ej. si alguien le dice algún piropo a su novia o le toca el culo, Luis, ni corto ni perezoso, le lanza un mamporro con su manaza o le pega un cabezazo en el tabique nasal (habiéndole avisado previamente con un escueto:" tienes el tabique nasal roto").
Esta violencia la ejerce de forma natural, sin temblarle el pulso lo más mínimo, como si él sólo confiara en su propia justicia, y una vez acabada, se queda satisfecho, sin remordimientos, contento de sí mismo y de que se haya hecho justicia.
Luis se atreve con todas las razas, etnias, sexos y religiones: gitanos, punkies, heavies, skins, para él son todos iguales, personas que también tienen sus puntos débiles y sus miedos y que él sabe aprovechar muy bien. Incluso si hay navajas de por medio, él,que siempre va desarmado, no se arredra, y esperará su momento para ajustarle las cuentas al contrario.
Recuerdo varios casos (entre otros muchos) en los que Luis hizo gala de su peculiar "forma de arreglar los problemas": ante un gitano malencarado por una discusión de tráfico, en un bar de Navarra donde intentaron acojonarnos simplemente por ser del sur ( yo ciertamente lo estaba, pero Luis cogió al camarero por la solapa y le espetó con su vozarrón a dos cientímetros de la cara:"un mierda como tú no nos acojona a nosotros"; os juro que a partire ese momento nos dejaron en paz), y luego se colocó de "segurata" en uno de los peores garitos de su ciudad propiedad de su cuñado donde él, fumador de porros (y de otras cosas) donde los haya, sacaba a puntapiés a todo tío que se atreviera a fumarse un porro dentro del bar porque no quería que el ayuntamiento le cerrase el bar a su cuñado.
Yo, cobarde donde los haya, admiraba ( y admiro) a este chaval por su valentía, por su pronta y eficaz respuesta ante una ofensa, sin miedo a las represalias (sean de quien sean) y estaba seguro de que este tipo en tiempo de guerra habría sido un héroe o de que si esa valentía estuviera bien encauzada podría haber llegado lejos. Pero ni una cosa ni la otra, así que nos tenemos que conformar con la peor versión de Luis, adicto a todo tipo de vicios a pesar de su diabetes galopante, rebelde, golfo, insobornable y a la vez educado y caballeroso que lo hacían tan encantador a las madres de sus amigos.

PEPE (y II)

Pepe vino a la Costa del Sol a "echar horas", según sus propias palabras; él no vino aquí a mamonear ni al "dolce far niente", sino que vino a currar como un mamón para sacar unas pelas con las que poder afrontar las numerosas trampas contraídas con diferentes bancos. Con un piso de su propiedad en su localidad de origen aún por pagar, una habitación de alquiler en la costa (que no son baratas precisamente) y dos coches (por raro que parezca, Pepe está pagando dos coches, uno de ellos de su ex-mujer), a Pepe los bancos le "crujen" cada mes.Por esa razón echa unas 300 horas de trabajo al mes, lo que viene siendo unas 12 horas al día 25 días al mes.Tela marinera. Pero a Pepe parece que eso no le afecta, porque aún tiene tiempo para echar algunas horas más que los compañeros le piden por favor que se las haga porque ellos tienen asuntos que resolver.
Pero Pepe es incombustible, y parece que el excesivo trabajo no le afecta, porque si por él fuera se pasaría las doce horas de cháchara; no se calla ni en los largos ratos que duerme, porque ronca como un auténtico cochino.
Pepe estuvo trabajando varios años en su localidad de origen, a decir de sus propias palabras, "con niños malamente"; con esta escueta frase Pepe designaba que estuvo trabajando en un correccional de menores con chavales delincuentes.
Creo que ya he dicho alguna vez que Pepe no tiene cultura, que no ha cogido un libro en su vida (ni lo cogerá en lo que le queda de ella), que sólo lee la sección de fútbol del Marca, pero eso no significa que Pepe sea tonto; tonto, lo que se dice tonto, ni un pelo. A mí me recuerda a esas viejecitas de pueblo que no saben contar y que regentan un comercio, pero que nunca se equivocan al darte el cambio, y si se " equivocan " es en tu contra.
Por eso Pepe, cuando se divorció, no salió perdiendo, más bien ganando, porque se quedó con el piso, y todos sabemos el precio de los mismos hoy día. Él está orgulloso de sí mismo en ese aspecto, y cuenta las maravillas de su piso con la boca grande,llena, como gustándose a sí mismo; porque él odia a su ex, con un odio visceral que le nace de dentro, un odio cateto y pueblerino que no admite análisis ni razonamientos en contra.
Cada día, al bajar yo a la cocina del hotel, tengo que dejar la recepción a cargo de Pepe, al que le digo que vigile bien, que me llame al teléfono interno si pasa algo y que vuelvo en 5 min; invariablemente él me responde desde el sofá que vaya sin cuidado, que lo deje todo a su cargo, que él es un profesional "que se viste por los pies", etc. Pues no pasa ni un minuto , y desde la cocina ya escucho los ronquidos de Pepe, que no se despierta hasta que llego arriba y doy un carpetazo en la mesita baja donde él tiene puestos los pies. Ante esto, Pepe da un respingo y ante mi cara inquisitorial, suelta una risita y dice que no dormía, que sólo tenía los ojos cerrados.

RAMON, EL GUARDA

Esto que les cuento sucedió hace unos veinte años, cuando yo tenía diez y Ramón rondaba los cincuenta. Yo era un niño bastante solitario y taciturno, y me llamaba poderosamente la atención ese guarda que vigilaba una obra cercana a mi casa; porque Ramón era guarda, pero de los de antes, con atuendo "de calle" (nada de uniformes), bastón grueso de acebuche como defensa, jauría de chuchos siempre cerca de él (que servían para avisar, nunca para morder), gran candela hecha con los palos de la obra y varias litrona para el buche todas las noches.
Siempre vestía pantalones vaqueros gastados, chaleco rojo grueso y gorro marinero tipo "Yac Custó"; la verdad es que parecía recién salido del puerto pesquero en lugar de su casa en pleno Aljarafe sevillano, a 100 km del puerto marítimo más cercano.
Nacido justo en plena posguera española, no necesito contarles las penurias que pasó.
Durante los 50, siendo todavía casi un niño, se enroló en la Legión para llevarse algo que comer a la boca, y de allí fue enviado al antiguo Sáhara español; como seguramente saben, aquella parte del desierto que hoy día Marruecos pisotea haciendo caso omiso de todas las recomendaciones internacionales, fue una vez español, aunque años después, justo tras la muerte de Franco, lo abandonamos a su suerte en otro episodio ignominioso y cobarde de la historia española; pero bueno, ese cuento para otro día.
De aquella etapa de su vida, a Ramón le quedaban los tatuajes en los antebrazos hechos en noches de borrachera, algún que otro burro robado a los moros para comérselo y un fatal destino con forma de botella que ya no le abandonaría nunca.
No recuerdo cómo trabé amistad con él, aunque supongo que no me fue difícil dado su carácter abierto, confiado y mi curiosidad ante los "outsiders" o gente marginal. Yo esperaba ansioso cada noche para ir a su encuentro y charlar con él. Ramón, nada más verme, me abrazaba profundamente contra su enorme panza como nadie lo ha hecho en toda mi vida, y os juro por mis muertos más frescos que olía bien y que yo en ese momento me sentía el niño más feliz del mundo. Luego me sentaba en una piedra cerca de la candela y Ramón me contaba cosas de la vida, nunca aburridas; yo pasaba casi todo el tiempo callado mientras él hablaba con la mirada perdida y vidriosa debido a las 2 ó 3 litronas que se embuchaba cada noche. Pero lo que más me gustaba de Ramón era que me llamaba "Willy" en lugar de Dani, no sé si porque no se aprendió mi nombre o porque sencillamente le gustaba más "Willy". Ese apodo me hacía sentir un poco como él, marginal, algo que siempre ha ejercido sobre mi una gran atracción. Todavía recuerdo como si fuera ayer cada noche de ese verano cuando me acercaba a la obra y los perros ladraban, y Ramón se levantaba y me recibía al grito de "Willyyyyyyy" con los brazos abiertos y la enorme panza sobresaliendo del pantalón.
Luego el verano y la obra se acabaron, y le perdí la pista a Ramón. Años más tarde, hecho yo ya un chavalote, también una noche de verano, nos volvimos a ver y él me reconoció antes que yo a él(y eso que yo había crecido más de una cuarta); me seguía llamando "Willy", pero fue un encuentro breve, y nos despedimos cordialmente. Ésa fue la última vez que ví a Ramón vivo. Tiempo más tarde, su hijo, que era conocido mío, me dijo que Ramón había muerto.
No sé si Ramón era un gran hombre, un buen padre de familia, un buen esposo, pero a mí me dejó un recuerdo imborrable que todavía hoy perdura; siempre lo traté con respeto pero sin adulación, y él siempre me trató a mí como a un igual, no como un adulto condescendiente trata a un niño que aún no ha salido del cascarón.

A pesar de que cuando yo lo conocí tenía ya más de ochenta años, Luis todavía se preocupaba por su indumentaria y salía a la calle impecablemente vestido; bufanda de seda atada al cuello al estilo de Jesús Quintero, americana abrochada justo por el botón del medio, pantalones finos y su bastón, su inseparable bastón con contera de hierro que le daba esa imagen de "dandy". No salía de casa nunca antes del mediodía, después de haberse acicalado como un quinceañero ante su primera cita o como si hubiera quedado con Catherine Zeta Jones.Hablaba lentamente, muy lentamente, y cuando lo hacía todos le escuchábamos con devoción, como si fuera un Dios el que estuviera hablando.
Luis tuvo una infancia dura , como la de casi todos los niños de los años veinte del siglo pasado; El había nacido y se había criado en un pueblecito de la provincia de Sevilla,Aznalcóllar, donde las penurias eran si cabe algo más acentuadas que en otros sitios.
Durante la guerra civil, fue apresado por los nacionales y enviado a un campo de concentración del norte de España, y a decir de sus propias palabras, no murió de hambre porque cantando flamenco conseguía raciones extras.
Cuando acabó la guerra, se colocó de mozo de equipajes en el Hotel Alfonso XII de Sevilla, donde trabajó hasta su jubilación cuarenta años más tarde;ahí conoció a alguno de los personajes más célebres de la época, como Hemingway, Dominguín y sobre todo, Ava Gardner, la mujer más bella que nunca ha existido y que él recordaba como si fuera ayer. Mientras tanto, empezó a cantar flamenco del puro, del de verdad, y no las "mariconadas " tipo José Mercé de hoy en día.A decir de los entendidos, cantaba como los ángeles, pero él nunca tuvo vocación comercial.Se limitaba a grabar sus discos que al principio era todavía de pizarra que con el paso de los años le proporcionaría una holgada posición económica
Reconozco mi debilidad por los viejecitos, pero en este caso estaba más que justificada; tenía una sabiduría infinita labrada durante toda una vida de vivencias y de lectura. Un sentido del humor mordaz, finísimo, que encontraba en las mujeres su destino más frecuente. Le gustaba la charla pausada, sin prisas, y cuando contaba sus batallitas de sus años mozos se le iluminaban los ojos y se le perdía la vista en el infinito.
Ya hace más de cinco años que no lo veo y que no sé si está todavía vivo o ya murió, pero me acuerdo de él a menudo y lo que si sé es que mientras yo
viva nunca te olvidaré, Luis Caballero.

Pepe vino hace unos meses de un pueblo de la Andalucía profunda para trabajar en la costa; es un caso como el de tantos otros, en el que los chavales jóvenes huyen del deprimido interior para buscar mejores oportunidades en la abarrotada y atrayente costa. Pepe no tiene estudios, y es algo que se nota nada más tomar contacto con él. Su vocabulario es muy reducido, básico diría yo, ya que se expresa como un niño normal de unos ocho o diez años.
La primera impresión que te produce Pepe es su enorme humanidad, traducida en 1.90 de estatura y en unos 130 kg de peso en canal. Debido a su peso y a unas vegetaciones (que según le dijo un médico a Pepe cuando era un crío que con el tiempo desaparecerían), tiene enormes dificultades para respirar, y el simple hecho de subir diez o doce escalones le produce asfixia.
Los mayores placeres de Pepe son, por este orden, la comida, las mujeres y el dormir; yo diria que ocupan el 90% de sus inquietudes, dejando el 10% restante para el fútbol, el trabajo y qué sé yo más.
Con respecto a las mujeres, a Pepe le gustan todas, pero especialmente las viudas.Cuando sale de trabajar por la mañana temprano( ya que trabaja durante la noche), busca desesperadamente a un acompañante para ir a la última hora de una conocida discoteca de la ciudad muy frecuentada por señoras que seguramente han conocido tiempos mejores. En el fondo es muy tímido con las mujeres( quizás debido a su mente infantiloide), pero si el acompañante rompe el hielo, él se lanza a la carrera y aburre hasta a las ovejas.
Pepe padece de esa rara enfermedad(aunque él no lo sabe) que se llama la apnea del sueño; en las largas noches de invierno en las que Pepe y yo nos acomodamos en el sofá de nuestro lugar de trabajo, esas noches en las que hay poquísimos clientes y nada que hacer, Pepe se queda dormido hablando, fumando e incluso de pie. Aunque el sueño no tiene nada malo en sí mismo, si lo tienen los ronquidos, que en el caso de Pepe son escandalosamente audibles y desagradables. Otro de los "defectillos" de Pepe son los pedos, que él los suelta sin decir nada y sin hacer ruido pero que "cantan"enseguida.tos casos cuando me saca de mis casillas y me gustaría estrangularlo, pero siempre me contengo y le sugiero educadamente que se reprima, que no está solo; él me mira como a un bicho raro,como si lo que acaba de hacer fuera absolutamente normal,y su única reacción es soltar una risilla más propia de un ratón que de un ser humano.
Pepe lleva muy mal lo de la ley antitabaco, aunque peor lo llevo yo que no fumo y "esnifo" todo el humo que echa, que es mucho; de media, una cajetilla de cigarros por noche. Sus caladas son tan prolongadas e intensas, que un cigarro no le dura más allá de la segunda calada.
Pepe ahora está de baja laboral, y la verdad es que no lo echo de menos, aunque para cumplir el papel lo llamé por teléfono y le pregunté por el motivo de su baja( ya me habían dicho que era un esguince de tobillo producido al bajar unas escaleras), a lo que él, con su simpleza habitual, se limitó a contestar:"me e escurrío".

mi amigo Rafa

Hoy voy a escribir sobre mi compañero de trabajo Rafa, a la sazón vigilante del hotel donde trabajo.Rafa es un tipo alto, de complexión fuerte, con una perilla frondosa que le cubre casi toda la boca y una incipiente barriga que amenaza con ir a más con el paso de los años debida en gran parte a su desmedida afición a la comida y a la cerveza.
Rafa ronda los treinta, está soltero y vive con su madre; a él le hubiera gustado ser guardia de asalto, geo, guardaespaldas del rey o algo así, pero desafortunadamente para él se ha quedado en vigilante de seguridad de un triste hotel durante el horario nocturno.
Rafa recuerda con cariño sus años de "mili", y cuenta anécdotas sin parar de esa época suya que debió de ser tan maravillosa para él. A pesar de que cumplió el servicio militar( que antiguo suena eh) en un destino normal y corriente como casi todo el mundo, él admira a los legionarios, a la legión, a la cabra y a todo lo relacionado con el cuerpo de ¿élite? fundado por el "insigne" Millán Astray.
El otro día, estando yo de turno en el hotel y extrañado porque no había llegado aún el vigilante,
escuché un rumor de "música" que provenía de la calle; más concretamente de un coche que estaba aparcando justo en la puerta de entrada del hotel. Me asomé y pude ver que se bajaba Rafa del Renaul megán tuneado con cristales tintados(¿se dice así?) y tuboescape más propio del coche de Fernando Alonso que de un turismo corriente y moliente. La música en cuestión eran los sin par "Los Chichos", a toda pastilla para que los puedan escuchar bien todo el barrio.
Yo prudentemente me cobijé en la recepción del hotel y hacer como si no hubiera visto ni oído nada en lugar de llamarle la atención; pero a Rafa, que ese día se había levantado con ganas de llamar la atención, no se le ocurre otra cosa que imitar al "pozí" en medio del hall del hotel; enseguida me dí cuenta de que Rafa llevaba dos copas de más, que me lo confirmó su aliento cuando se acercó a darme la mano(porque en el fondo él me tiene aprecio).
Esa misma noche a Rafa se le acabó el fuelle muy pronto, tan pronto como cuando empezó a darse cuenta de donde estaba, de la seriedad de la gente que le rodeaba y de las largas ocho horas que tenía por delante para acabar la jornada.
Sus últimos coletazos fueron una nueva imitación del "pozi"( otro de sus iconos culturales), más patética aún que la anterior y un cantecito por lo bajini de uno de los grandes éxitos de "Los Chichos".Ahí se le acabó a Rafa la gasolina, y en un alarde de profesionalidad pocas veces vista, se fue al coche a echar un sueñecito.

más de lo mismo

también quería reseñar que de momento escribo "dende" mi lugar de trabajo, "usease", mi hotel a la espera de que me conecte a "internel" en mi casa( si mi jefe se enterara de que uso internet en horario de trabajo se me iba a caer el pelo).
Otra demis aficiones es la Historia, en particular la española, así que serán bienvenidos los comentarios al respecto.
Este blog nace sin muchas pretensiones, más bien un medio de escape para salir de la rutina y para desentumecer las pocas pocas neuronas que me quedan.
Me parece estupendo la oprtunidad que me brinda internet de plasmar mis pobres ideas sobre la pantalla a modo de diario, que, en lugar de privado, puede ser visitado por cualquier persona humana.

una noche mas

Este es un blog escrito por un humanoide recepcionista que trabaja en horario nocturno y que se aburre cantidad;desde aquí espero contar mis vivencias nocturnas a los millones de fans que
me siguen dia a dia y dar rienda suelta a mis ínfulas de escritor frustrado y bastante malo( como vais a poder comprobar si alguien me lee,jejeje).
Soy un fan de los perros, del Barça, de la gente enrollada y "me" se olvidaba: el ajedrez, el más grande "deporte"? jamás inventado desde que el mundo es mundo.
En fin, por hoy ya es suficiente, mañana será otro día.
posdata: confeso seguidor de "Gomaespuma" desde hace muchos años y ojalá que duren muchos más.