EL AUTOBÚS

Me extrañó que siendo ya casi de noche hubiera una fila larga de personas en un sitio como ése. Estaban alineados esperando entrar a un autobús de esos con equipamiento médico. Igualito que los que ponen en la plaza de mi pueblo para recoger la sangre donada por la gente. Si acaso la cola era bastante más larga. Lo que no me cuadraba era el sitio, que era un descampado descuidado a las afueras del pueblo. Yo lo ví por casualidad, porque estaba paseando a los perros y me lo encontré de sopetón. El autobús digo, allí entre los jaramagos y la grama y el barrizal y la fila de personas muy calladas, muy serios haciendo cola. Que raro no haberlo visto antes me dije, una cosa tan grande en medio del campo. Iría distraído me consolé, últimamente me despisto a menudo, mi mujer me habla y no la escucho, la hago repetir sus comentarios dos y hasta tres veces hasta que se cabrea con razón.

Indagué de qué se trataba todo aquello, incrédulo porque no me habría sorprendido más haber visto una nave espacial. Me dijeron muy serios que era un chequeo médico infalible que comprobaba si teníamos alguna enfermedad congénita incurable. Qué bueno, me dije, y me dispuse a hacer cola en la certeza de que estaba más sano que una pera. A pesar de la larga cola, pasé muy rápido, no recuerdo si la gente me cedió el paso o el tiempo pasó veloz. No recuerdo tampoco qué hice con los perros, supongo que me esperaron a la puerta como buenos chuchos obedientes que son. Salí del autobús cambiado para siempre, porque me habían diagnosticado un cáncer de testículo derecho que se había extendido por todo el cuerpo. Me dijeron fríamente que iba a morir, no sabían cuando pero iba a morir con seguridad. Maldije el momento que decidí entrar en ese dichoso autobús con lo feliz que yo era antes de subir. Quien me mandaba a mí a hacerme ese maldito chequeo médico. Cómo añoraba la feliz ignorancia anterior.

Justo en ese momento me desperté sudando de esa terrible pesadilla que me ha dejado tan mal cuerpo dos días después.

NO CON MIS IMPUESTOS

Estoy hasta los cojones. La corrupción es tal que hace falta una rebelión como la de los países musulmanes. Y no es coña. La tasa de paro, las desigualdades, las injusticias son parecidas. ¿Hasta cuándo vamos a soportarlo? ¿Tan aborregados estamos?

Hago un llamamiento desde aquí al pueblo, a que se levante del sofá, apague la tele y exprese su disgusto, su malestar para que se acabe de una puñetera vez la dichosa corrupción. Que dejen de malversar nuestro dinero y el que lo haga que purgue sus penas en el talego durante muchos años. Que se acabe de una maldita vez la impunidad que ellos mismos han generado para que sus chanchullos no les salpiquen. Que dejen de exprimirnos, eslomados a trabajar como estamos, para que ellos se trasieguen mariscadas en Bruselas, comilonas después de un pleno, ERES millonarios. NO CON MIS IMPUESTOS. Que lo hagan con su cochino dinero.

¿Quién se han creído que son estos pintamonas? Se ufanan de ateos pero se conducen por la vida como dioses del Olimpo. Cochazos oficiales pagados por nosotros, teléfonos de última generación pagados por nosotros, mariscadas un día sí y otro también pagados por nosotros, enchufes de sus amigotes pagados por nosotros, echar un rato en la oficina con sueldazos de campeonato ¿pagados por quién?.

No contentos con esto, mienten como bellacos. Pasan por héroes, salvadores de nuestros males. Nos enfangan hasta el cuello para luego lanzarnos una cuerda a la que agarrarnos. Desvían desde la Junta cientos de millones de NUESTRO DINERO, para pagar a sus amiguetes unas jubilaciones a la vez que nos dicen que tenemos que trabajar como perros hasta los 67 para conseguir una pensión de quinientos y pico de euros.

¿Sabéis cómo empezó la revuelta en el mundo musulmán? un chaval joven, ingeniero pero en paro, que vendía cositas en la calle para dar de comer a su familia es acosado, vacilado, sobornado por los caciques de su ayuntamiento. El chaval, digno, se niega y recibe una paliza de órdago. Va al ayuntamiento de su pueblo, ese nido de enchufados en cualquier pueblo de España, de gandules sectarios analfabetos sea del partido que sea, PSOE, PP o independiente de boina y garrote, y se quema delante de la puerta. ¿Les suena a algo la historia?¿vagamente os recuerda a alguna situación de por aquí? ¿hace falta que alguien se queme a lo bonzo? ¿no hay motivos para que aquí pase lo mismo, en esta democracia falseada, corrupta, comprada, propalada por los voceros del régimen que dan más importancia a cuatro trajes que a 700 millones de euros?¿no es para quemarse a lo bonzo? o mejor, ¿no es para coger a los politicuchos que nos joden, meterlos en pelotas en un barril de alquitrán, emplumarlos y pasearlos por las calles de cada uno de nuestros pueblos? Porque me juego el cuello que hay como mínimo un político estafador en cada pueblo de España.

¿Hasta cuándo vamos a aguantarlos? No hay dinero para nada, ni para puentes, carreteras, colegios, hospitales, pero sí para simposios del tipo "Ecofeminismo", sueldazos de 6000 euros al mes, viajes, vacaciones para los políticos con NUESTRO DINERO.

Vaya mierda de democracia que hemos construido, compadre. Entre todos. Porque los políticos no son más que el reflejo del pueblo, y en Andalucía abundan los políticos mangantes, chorizos, ladrones de los dineros públicos. Que asco. Lo siento por los que tenéis hijos, que no tienen culpa de nada y cuando sean mayores se van a encontrar este cortijo corrupto hasta la médula. Ya podéis ir adoctrinándolos en las consignas del partido del régimen, que se afilien de adolescentes y que hagan carrera ahí. Es el camino más corto y fácil para tener éxito en este puto país. El otro, el de los estudios, el de la carrera universitaria es largo, costoso para al final acabar en la cola del paro. Este camino es el bueno para Alemania, pero no para Andalucía. Aquí, cuanto menos libros leas mejor, así no pensarás por tí mismo, repetirás las consignas del partido hasta la muerte y a vivir de los impuestos públicos. Y no es coña.

LÁGRIMAS EN LA LLUVIA

Qué bien me lo pasé el viernes pasado, por la noche, con el programa "Lágrimas en la lluvia", presentado por Juan Manuel de Prada. No por la peli en sí, "Aguirre la ira de Dios" que reconozco que no la ví entera, sino por el debate, presentado y moderado por el inclasificable Don Juan Manuel de Prada, una de las mentes más esclarecidas del reino.

De Prada luce su oronda figura de pavo relleno para "Thanksgiving day", mareándonos a los televidentes al no acertar casi nunca con la cámara que le toma el primer plano, sonsacándonos a los cuatro seguidores que tiene una mueca de comprensión ante su impericia en plató. Sus pintas no son menos risibles, con la corbata mal anudada, unas gafas de pasta igualitas a las que llevaba mi abuelo hace 20 años y un peinado de niño bueno de los 60 de los que iban al cole con pantalón corto de la mano de su madre. Pero todo es disculpable ante la sabiduría que atesora que de tan honda es insondable, su falta de prejuicios ante el escarnio diario que sufre a manos del mester de progresía y su posición de nadador a contracorriente de los dogmas indiscutibles e indiscutidos que nos agobian.

Luego, los invitados. Harto de niñas monas enseñando escote siliconado y piernas de garza anoréxica como mayor mérito , de plastas del tipo de Flo, Wyoming y Motos ganando una pasta por hacer el ganso durante años y de putones y maricones desorejados vomitando sapos por la boca, Juan Manuel de Prada nos trae a gente como el gran Fernando García de Cortázar, cuyas terceras en el ABC hacen época o José Javier Esparza que tenía el mejor programa de radio de la madrugada en la COPE, "La estrella polar". Un debate sin gritos, ni aspavientos, ni insultos pero con sapiencia infinita, exquisita educación y desusada cortesía.

Y sí, en Intereconomía, ¿pasa algo?

EL PROGRESÓMETRO (II)

Seguimos con la ceremonia:

6. Premio al Estómago Agradecido : esta categoría está tan repleta de candidatos que en lugar de declararlo "desierto", lo vamos a declarar " selva", porque hay más candidatos que árboles en el Mato Grosso amazónico. Sería interminable nombrar a todos en un país donde si no te dan una subvención no mueves un dedo y cuando te la dan, ofreces el orto para que te unten la vaselina. Mención especial, de todas formas, a los sindicatos verticales de la mamandurria, uséase, CCOO y UGT, por su capacidad succionadora insaciable de los dineros de todos los españoles para que, una vez ahítos, se echen a dormir. Es destacable, asimismo, su odio hacia todo aquel que los critique o que les diga las verdades del barquero, porque les deja con el culo al aire, que es lo menos que desean para que no se les acaben las mariscadas de después del mitin contra el capital.

7. Premio Al No A La Guerra : el jurado destaca el maniqueismo de cierto sector de la sociedad española, que te monta una mani contra la guerra siempre y cuando la agite Aznar o Bush, y se calla como una puta bien pagá si la arma Zapateren u Obama, porque los peos de estos dos últimos huelen a rosas perfumadas y los de los dos fascistas primeros huelen a napalm. Mención especial a toda la familia Bardem, con la matriarca a la cabeza y con calle en Sevilla otorgada a pesar del mohín de asco de la interfecta, con el niño de Hollywood que de tan progre se va a la clínica más cara de Los Ángeles para que su hijo vea la luz (eso sí, con unas pintas para echarle unas moneditas ) y por último pero no menos importante, con el gran Willy Toledo, por su disección de la realidad mundial a la altura de un Benjamin Walter con perlas tales como que en Cuba no hay presos políticos, la democracia venozolana es un primor y los auténticos piratas en el Índico son los atuneros, no los somalíes de la metralleta.

8. Antijudaismo galopante: " un día, un hombre salva a una niña de ser atacada por un perro de raza Pitbull y da la casualidad de que pasaba por allí un periodista el cual, maravillado ante el valiente héroe le pregunta:

- dígame buen hombre ¿es usted ciudadano español?

-no, no lo soy

-¿es portugués, entonces?

-no, tampoco

-¿francés?

-nanay de la china

-¿pues, de dónde es usted?

-de Israel

En los periódicos del día siguiente, pongamos un poner, El País, y en el telediario de La Sexta, aparece : un judío achucha a su perro Pitbull para que muerda a una niña musulmana".

8. Premio al Cateto Enchufado Por un Cuñao: este premio se otorga a los cientos de miles de enchufados que se agarran como garrapatas a la teta de una vaca, especialmente en todos los ayuntamientos de España, por su gran curriculum vitae tales como el Máster en Peloteing, Treping and Arribisming, Licenciatura en The University of the Street, Doctorado en Cafelito de una hora por la mañana y Cum Laude en como llegar media hora tarde a y salir una hora antes del currelo; sí, este premio va por ellos, porque son más listos que los tontos que se preocuparon por sacarse una carrera, un idioma o dos para estar ahora en el paro mientras ellos hacían pellas para fumar porritos, meterse mano en los pasillos del insti o jugar al futbolín.

Se declaran cerrados el I Certamen al Progre de Salón 2011

Roco y Daniel Contreras en San Pedro de Alcántara, a 4 de Febrero de 2011.

EL PROGRESÓMETRO (I)

Ahora que estamos en tiempo de entrega de premios, tales como los Golden Globe, los Óscar, los Goyi y etc. me he propuesto yo mismamente organizar una ceremonia anual de entrega de premios que espero que con el paso de los años se convierta en un acto de obligada asistencia para las autoridades civiles y para la crema de la intelectualidad española.

En estos premios cualquier ciudadano español es susceptible de ser elegido siempre y cuando descolle en el arte de la progresía; asimismo, todos aquellos extranjeros superlativos en la misma ciencia serán objeto del aprecio de nuestro jurado.

El ilustre y noble arte de la progresía es un tronco grueso del que se desgajan muchas y variadas ramas como la corrección política, el feminismo radical, la alianza de civilizaciones que me da la risa Marisa, el izquierdismo trasnochado, el anticatolicismo furibundo , el antiamericanismo, el enchufismo, la persecución política, el iletrado llegado a ministro, antijudaismo profesional, celebrity metido a intelectual, estómago agradecido, manifestante profesional, etc.

Pasemos ya sin más preámbulos, bajo decisión unánime del jurado compuesto por mi perro Roco y el que suscribe de los ganadores de el I Premio al Progre de Salón 2011:

1. Categoría de la Corrección Política (Premio al Buen Rollito Manolito): tras larga deliberación debido a la calidad y linaje de los nominados, la ganadora ha sido la Trini Jiménez, ministra ahora de Asuntos Exteriores, por su denodada labor de mamporrera de todos los dictadorzuelos mundiales con el único fin de que no se enfaden aunque tenga la Trini que "olvidar" matanzas como la de los saharauis, encarcelamientos como la de los disidentes políticos cubanos o fechorías interminables como las del caudillo venezolano. También, nuestra ínclita ministra, se ha hecho merecedora a este premio por su eterno buen rollito tipo movida madrileña ochentera, ya sea en la inauguración de una residencia de la tercera edad o en el conflicto árabe-israelí, sea tras el vapuleo sufrido por Tomás Gómez en las primarias o cuando, estando en la oposición, llevaba la pegatina a las manis del "yo también soy saharaui".

2. Categoría del Feminismo Radical Apisonador: este apartado ha estado disputadísimo por la calidad de los nominados, entre ellos Leire Pajín, la misma Trini, la Consejería de Educación de la Junta de Andalucía que publicó el estudio con nuestro dinero sobre ecofeminismo donde nos aconsejaba no decir "futbolistas" sino "jugadores de fútbol", Pilar Rahola y Lucía Echebarría; pero tras larguísima deliberación por el excelentísimo jurado, the winner is : ¡Bibiaaaaaana Aído!. Ésta lumbrera del pensamiento occidental, que de niña se dormía a la voz de la muñeca que cantaba La Internacional, apenas púber y ya mamando las consignas del PET (Partido del Enchufe Total), se ha ganado a pulso el premio por sus aportaciones tan decisivas para la cultura como el palabro"miembra", enmendándole así la plana a esos machistas académicos, sus sesudas declaraciones acerca del asesinato de nonatos (también llamado aborto) y su amancebamiento con su novio previo enchufe por la Junta en una embajada andaluza en Madrid que nos costó a los andaluces una pasta. El jurado asimismo expresa su pesar por su progresivo alejamiento del escenario político español, huérfano de cabezas pensantes en estos momentos de crisis aguda.

3. Premio al Donde Dije Digo Digo Diego: a nuestro maravilloso equipo de gobierno con su capitán Rodríguez a la cabeza, por sus desacertadas y numerosas medidas para paliar la crisis y que no han hecho sino empeorarla. Por su increíble capacidad camaleónica de implantar y derogar medidas que se oponen entre sí, por desdecirse él mismo en un plazo no mayor de varios meses y por su mala memoria que le permite no acordarse de lo dicho poco antes.

4. Premio a Franco no ha Muerto: apretada elección por la que han peleado varios nominados que no pueden vivir sin Franco y agitan su fantasma como El País, La Sexta, IU, el PNV. Otorgado por unanimidad al súperjuez Garzón, que tuvo que solicitar la partida de fallecimiento del Generalísimo para enterarse; por su afán en resucitar los muertos de sólo un bando de la Guerra Civil, por sus continuos favores al partido en el que se postuló a ministro, entre ellos el del archivo del chivatazo a ETA y el de su denodado empeño en eludir la ley porque él está por cima del bien y del mal ya que es Súper-Garzón. Nótese el áccesit al diario EL País por su apoyo sin fisuras al súperjuez, que hasta sus peos les huele bien y lo proclama en primera página extasiado.

5. Premio al Soy Más Anticatólico Que Tú: para este premio hay mucha competencia por la gran cantidad de postulantes, por lo que el jurado lo otorga exaequo a El País, La Sexta, La Ser y RTVE, por sus continuo y esforzado interés en mostrarnos a la Iglesia Católica como un cónclave de pederastas, machistas, antiecológicos, fascistas comandados por Ratzinger. Por su denuedo en difamar, insultar y destruir al Catolicismo, su fijación en cualquier curita pederasta a la par que su desinterés en los asesinatos de millones de católicos por todo el mundo por no apostatar en países donde la tolerancia religiosa es una quimera.