LA COMUNIDAD

Ayer asistí a mi primera reunión de vecinos. A mis 34 castañas, nunca me había visto en la tesitura de tener que acudir a un aquelarre de este tipo dado que siempre me crié en una casa y desde que adquirí el piso me había escaqueado debido a mi aversión a la raza humana en general y a los vecinos en particular.

Pero la de ayer no la pude evitar porque da la puta casualidad de que mi urbanización tiene menos papeles que un burro "robao" y me quería enterar qué pasos está tomando la junta directiva para conseguirnos los ansiados papeles.

El lugar no podía ser más cutre: el garaje -1 del edificio, con las cañerías del desagüe sobre nuestras cabezas y el correr de las aguas fecales cada vez que alguien descargaba la cisterna.

Antes de empezar la reunión, surgen los primeros conciliábulos: un vecino me aborda y me cuchichea:" no conviene hacer fijo al de mantenimiento, porque se tira al palo" y cosas del estilo para apoyar su argumentación. (Conviene aclarar que uno de los puntos del orden del día era una votación sobre si hacer fijo o no al señor de mantenimiento). Yo a priori tenía la intención de apoyar su permanencia con nosotros porque el hombre cumple en su trabajo, pero no pude más que reconocer la certeza de los razonamientos de mi vecino. Luego, cuando se trató el tema, me ruborizé de mi inocencia cuando todos los vecinos reunidos (unos 30) argumentaban la peligrosidad de hacerlo fijo por diversas razones: bajas laborales, enfermedades, desgana, etc , que todos los españoles conocemos bien.

Llegan los administradores con una silla y una mesa plegable tipo playa, se acomodan y empieza la sesión: dos señoras habían traído sus sillas también porque la edad no perdona, y dos horas más tarde todavía estábamos por el punto dos. La comunidad se había convertido en una España en miniatura: Nadie escuchaba a los administradores, sino que hablaban en corrillos, se reían , sonaban los móviles, niños pequeños chillando y correteando por entre medio (¿porqué no se queda un padre en casa con el niño y el otro asiste a la reunión?), uno que se parece a Norman Bates le recriminó a grito pelado al vecino que vive justo encima de él por las goteras :"tengo cataratas en casa" , el interpelado, muy tímido, se puso colorado y el chulo de la reunión se encaró con él conminándolo a " callarse la puta boca, que se han creído estos extranjeros ". Luego, la cosa fue de mal en peor. Sobre todo en el punto del hombre de mantenimiento.Una pequeñaja que no había parado de rajar como una cotorra, de repente se interesó por la reunión y mantuvo una discusión con el presidente de porqué ese hombre tenía que trabajar y no otro (quizás ella pensaba en su marido). El presidente se encalabrinó, saltó de la silla como un resorte y gritó más alto que ella. Yo, viendo que habían pasado dos horas y el cariz que estaban tomando los acontecimientos , como buen español que soy opté por largarme a la francesa a buscar el alpiste en casa. Dos horas después, desde la terraza de mi piso en el quinto, se escuchaban los gritos provenientes del -1.