ZUMALACÁRREGUI (y II)

Estamos ya en el año 35, el año que la palmó Tomás y cuando obtuvo sus victorias más decisivas expulsando de toda La Vascongada, con Navarra incluida, a los isabelinos, a excepción de las capitales, que como ya hemos dicho siempre estuvieron en manos isabelinas.

Y en Junio llegó el momento clave: el patético y potencial rey Don Carlos, seguro de pertenecer a una estirpe divina, sintiéndose y comportándose como un semidiós, rodeado y adulado por una corte de pelotas ineptos, necesitaba dinero urgentemente y acudió a todas las casas de empréstitos europeas; todas le cerraron las puertas en las narices menos una holandesa, que le ponía la condición sine qua non (toma latinajo) de que tomara una ciudad importante y con ella todas sus riquezas. Con esta condición en el caletre, Don Carlos puso sus miras en Bilbao para presentarla como aval ante los banqueros tulipanes. Acto seguido,le ordena a Zuma que sitie y se apodere de la ciudad ipso facto ( hoy ando fino en latines) justo en el momento que éste había dirigido el punto de mira hacia Miranda de Ebro, Burgos, Segovia y...Madrid. Zuma pensaba que era el momento oportuno para tomar Castilla y dejar la carnicería vasca que a nada bueno conducía.

Pero no pudo ser: el genio militar y estratégico del tío Tomás se vio cercenado por la estrechez de miras de la corte carlista, que lo obligó a sitiar Bilbao en Junio del 35 con cuatro cañones mal contados. Aún así, Tomás, tras derrotar a Espartero en el puerto de la Descarga, sitió Bilbao y cuando se asomó a un balcón de la casa donde moraba para observar las operaciones militares, una bala perdida le barrenó justo por debajo de la rodilla. No parecía nada grave, pero Zuma exigió ir a Cegama a que le viese el curandero local, Petriquillo, en lugar de ser auscultado por los galenos militares en los que no confiaba un ápice. Llevado en una camilla por su guardia de corps, tardó ocho días en arribar a Cegama, y cuando lo hizo, fue empeorando hasta encontrar la muerte, bien por gangrena, bien por envenamiento o bien por expreso deseo de Zuma, que es sabido que antes de caer herido prefería morir por haber sido obligado a tomar Bilbao y no dirigirse a Castilla.

El duelo, la desazón fueron absolutas en todas las vascongadas, y el pobre Zuma fue enterrado en esmoquín prestado porque sólo tenía la ropa puesta.

Luego la guerra civil continuaría: Bilbao nunca se tomaría, Don Carlos puso sus miras en Aragón y Cataluña y todo terminaría como al principio durante el famoso Abrazo de Vergara. Todo como al principio menos los muertos claro, porque cientos de miles de infelices dejaron sus vidas en pos de un ideal que ellos pensaban el verdadero.

La duda que me asalta constantemente es qué energía, qué fuerza militar malgastada entre hermanos. Porque España, por esa época recién había perdido todas sus colonias americanas menos Cuba y Puerto Rico, las Filipinas todavía estaba ahí entre revuelta y revuelta, las posesiones africanas se mantenían y, fuera aparte de todo eso, había que regir un país y pelear contra las potencias europeas para mantenerse en la pomada. Imagínense toda esa fuerza militar desplegada a la manera inglesa o francesa, o sea, todos a una contra un enemigo exterior, y calculen cuánto habría ganado España si Zumalacárregui, Espartero, o veinte años antes El Empecinado y el Cura Jaúregui hubieran luchado mano a mano contra un enemigo común externo. Puedo adelantar, sin miedo a equivocarme, que las colonias americanas no se hubieran perdido, que Filipinas no estaría tan revuelta y que el papel español en el mundo sería mucho más importante que el de simple comparsa. Que el reparto de África y Asia no se habría hecho sin la presencia española y que la dignidad y el orgullo estarían incólumes.

ZUMALACÁRREGUI (I)

Estoy flipando con el nota este; nunca hubiera imaginado lo grande que llegó a ser en su disciplina, que fue el arte de hacer la guerra. Estando España inmersa en las guerras civiles que se dio a llamar Guerras Carlistas, descolló este genio por encima de todos dentro de un nivel que ya era de por sí sobresaliente; ahí están los nombre de Espartero y Fernández de Córdoba por el lado cristino y el arriba mencionado y Eraso por el lado carlista.

El caso es que tras la muerte del peor rey de la Historia española (que ya es hilar fino), el dañino Fernando VII, se derogó la ley sálica para que pudiera reinar su hija Isabel, que a la postre sería II, de la que hablamos en el anterior artículo. Estamos en 1833 y como Isabel tenía 3 añitos, asumió la regencia su madre, María Cristina.

El lío vino cuando el hermano de Fernando VII, Carlos María Isidro, que era el heredero de la corona hasta que se promulgó la Pragmática Sanción derogando la Ley Sálica y abriendo así de paso la puerta de palacio a una mujer, Isabel II y cerrándosela a Carlos. Éste, ferviente católico, heredero del absolutismo más reaccionario, firme creyente de que la monarquía venía designada por las leyes divinas, se enfadó, y montó una algarada que comenzó en La Rioja en sptbre del 33 al autoproclamarse Carlos V. Y a partir de ahí empezó una hemorragia de sangre española por no hacer las cosas por derecho, tanto un bando como el otro.La primera Guerra Carlista (hubo tres a lo largo del siglo) que duró seis años y que segó la vida de cientos de miles de hermanos empecinados y empozoñados en la incultura y su mejor aliado, el fanatismo, que los empujaba a masacrarse tan cruelmente como sólo saben hacerlo los hermanos entre sí.

Y a partir de aquí, junto con la barbarie, empieza la leyenda, la gloria militar de uno de los mayores genios que haya dado la roída piel de toro: Don Tomás de Zumalacárregui, el Tío Tomás, el Tigre de Amézcoa, un vasco de Ormaiztegui, nacido en 1788 y héroe de la guerra de liberación contra el francés, donde con veintipocos años se echó al monte con la partida de "El Pastor" y se hartó de matar franchutes. Todos esos años de guerra le valdrían muchísimo 20 años después para comandar las tropas carlistas, porque Zuma siempre fue un católico ferviente, absolutista de lo más reaccionario y fiel seguidor de Carlos V.

En el 33, al comienzo de la guerra, le dieron el mando de las dispersas, escasas y desorganizadas tropas carlistas que cuajaron únicamente en Las Vascongadas y Navarra. Y en pocos meses, el Tío Tomás, a pesar de la falta de logística, municiones y en definitiva, money del bando carlista, formó un formidable ejército de más de 30.000 tíos que se apoderó pueblo a pueblo de todo el territorio vascongado a excepción de las capitales, que siempre permanecieron en manos isabelinas. Zuma aprovechó ahora la experiencia de la guerra contra el francés y usando las partidas guerrilleras que junto a su pericia estratégica y el vasto conocimiento del terreno le ayudaron a cosechar victoria sobre victoria ante el clamor popular de los pueblos por los que pasaba. Porque el populacho vasco le apoyaba fielmente como al mesías, dándole comida, alojamiento e información valiosísima de primera mano del enemigo. No hay que pasar por alto que DonTomás fue un personaje cruelísimo que no dudaba en fusilar a todo enemigo apresado; famoso fue el hecho de Heredia donde mandó fusilar a 118 !!! soldados isabelinos que se habían rendido. Pero claro, eran los tiempos y un país donde no se conocía (no se conoce) la humanidad o la guerra humanitaria (toma oxímoron) y donde el canje de prisioneros era considerado como un esnobismo más propio de señoritas jugando al tresillo.

Entra ya el año 34 y Don Tomás prosigue su escalada imparable de victorias haciendo acopio de municiones, fusiles y cañones arrebatados al enemigo; porque no olvidemos que los carlistas, con Zuma a la cabeza, no tenían dinero ni para pipas, así que su falta de sobretodo cañones era tan alarmante que recolectaron todas las perolas de la región y la colaron en una acerería para fabricar un cañón con el que por lo menos hacer pupita a las murallas de las ciudades que sitiaban.

Pero claro, tenían la ayuda de la inmensa mayoría de los vascos y navarros, que les acogían como a auténticos héroes y de paso ostigaban a los isabelinos o cristinos que venían de la meseta a luchar y probablemente a morir peor que perros.

Mañana seguiré queridos lectores con este apasionante relato, tened paciencia y no morderse las uñas que lo bueno viene en tarros pequeños. Nos queda el desenlace de esta historia y la muerte de nuestro héroe en extrañas circunstancias.

LA GLORIOSA

pronunciamiento : "Alzamiento militar contra el Gobierno, promovido por un jefe del Ejército u otro caudillo".

En 1868, hubo en España una revolución que entre otras cosas, consiguió derrocar a los Borbones y pudo empezar un tímido proceso pseudodemocrático que, sin embargo, no duraría mucho.

Hubo, asimismo, varios actores principales en esta obra tragicómica, desde los nefastos O'Donnell y Nárvaez hasta los mejores Serrano, Topete y, sobre todo, el gran, genial, catalán aunque español, Don Juan Prim.

El reinado de la taimada Isabel II iba de mal en peor, y cuando empezó la década de los 60, los tumultos se sucedían en muchas ciudades españolas, sobre todo Madrid y Barcelona. Una gran crisis agrícola y económica, el gasto lujurioso de la corte y sus escándalos sexuales (protagonizados por la propia reina) ayudaban a empeorar la situación; pero lo que condujo a la sentencia definitiva, sin remisión de todo el sistema gubernamental, fue la paupérrima clase política que, primero encabezada por O'Donnel y seguidamente por Nárvaez, sometieron al país a un estado lamentable de represión, censura mediática y de autoritarismo que anclaba a España a la Edad Media alejándola más y más de los grandes países europeos.

Prim, el héroe de Los Castillejos, en Marruecos, donde defendió Ceuta y Tetuán ante las agresiones morunas (¿os suena de algo?) y héroe también por su acertadísima salida del suicida sueño imperialista de Napoléon III de colocar a Maximiliano de Austria como rey de México (tal y como suena, no es que me haya tomado una seta alucinógena), Prim decía, popularísimo, famosísimo como nadie en su época, protagonizó varios pronunciamientos desde mediados de la década, aunque todos fueron infructuosos. Y si bien no tuvieron éxito, poca culpa le cabía a Don Juan,que se vio abandonado a su suerte ante la desidia de la tropa. Intentos como el de Valencia, donde llegó disfrazado de pescador o el de el Cuartel de San Gil, donde cientos de sargentos de ese cuartel de Madrid se levantaron en armas para acabar días más tarde fusilados cruelmente como perros. Fue en este pronunciamiento, cuando Prim estuvo en un tris de perder la vida al tener que escapar de Madrid con todo el ejército realista a sus talones, comandado por un personaje de gratísimo recuerdo para mi pueblo, San Pedro de Alcántara, ya que fue su fundador, Manuel Gutiérrez de la Concha. Prim burló hábilmente a Don Manuel para escabullirse en Portugal y de ahí a París, donde tenía su cuartel general a salvo de la represión isabelina.

La dura represión de O'Donnell contra los sargentos de San Gil, que mandó que los fusilaran, su posterior apartamiento de la jefatura en favor de Narváez que, ni corto ni perezoso, blandió la espada de la represión más absoluta, hicieron que el pueblo español cayera rendido sin condiciones en los brazos de Prim. Éste, desde su exilio, fue madurando el golpe definitivo. Y éste llegaría en Septiembre de 1868 y cómo no, desde Cádiz, siempre Cádiz.

Salió Prim en un vapor desde Londres hasta Gibraltar disfrazado de mayordomo de unos señores, y desde el peñón, embarcó en una lancha hasta la misma ciudad gaditana donde le esperaba Topete, almirante de la marina y partidario de la causa. Llegó también el general Serrano y el 18 de Sptbre entraron en Cádiz con el ejército como apoyo y lo que es más importante, la gente toda, unánimemente, de su parte. Es de resaltar que cualquier revolución no llega a buen puerto sin el apoyo unánime del pueblo; por eso, fallaron los primeros intentos y fructificó el último, cuando el apoyo popular era tan grande como entusiasta.

La revolución se propagó como la pólvora por toda España: Sevilla, Córdoba, el levante, Barcelona, se unieron a la causa y sólo faltaba la guinda, Madrid. El general Serrano, con un cuerpo de ejército, se dirige a Madrid del que había salido días antes el Marqués de Novaliches hacia el sur para detener la insurrección. Los dos ejércitos hermanos se encuentran en Alcolea, cerca de la capital cordobesa, y cuando todos pensaban que los realistas se unirían a la causa revolucionaria por el bien de España, fueron impelidos por su general a luchar contra sus propios hermanos. Una carnicería se produjo cerca del Guadalquivir ese día, en el que más de 2000 españoles murieron cuando podían haberse abrazados. El caso es que ganó Serrano e Isabell II,que estaba con su amante en San Sebastián, tuvo que coger el primer tren hacia París so pena de poner en riesgo su vida. Toda su familia se largó con ella, entre ellos su hijo y futuro rey de España Alfonso XII.

Así acabó momentáneamente la rama borbónica en España para dar paso a un gobierno de coalición y a la búsqueda desesperada de un rey que se materializaría en la figura de Amadeo de Saboya (sin premio) y, cómo no, el asesinato a sangre fría de uno de los mejores hombres que haya tenido nunca este desdichado país. Y es que, como dijo Ángel González, la Historia de España es como la morcilla, porque las dos están hechas con sangre y las dos se repiten.

DESDEMOCRACIA

La falta de democracia en este santo país es alarmante y ya empiezo a considerar seriamente que no tenemos una democracia, sino algo que intenta serlo, un quiero y no puedo, un aborto que ve su vida prematuramente cercenada . Creo, sinceramente, que la culpa es de los españoles, de la inmensa mayoría de ellos, que somos los que conformamos esta nación y los responsables de lo que es España.

Por una parte tiene lógica mi razonamiento si tenemos en cuenta la poca tradición democrática, el corto trayecto que llevamos recorrido. Sólo desde 1978, poco más de 30 años, llevamos oficialmente bajo la tutela de la institutriz llamada "democracia"; porque hasta lo que mis conocimientos de historia alcanzan, nunca hemos tenido un marco democrático como el de ahora, ni durante las diferentes repúblicas (por mucho que digan los iletrados de la progresía oficial que lo fue la 2ª República) ni durante el breve período ilusionante de "La Pepa".

Qué diferencia y qué sonrojo la comparación con esos países donde la democracia es algo consustancial a su modo de vida como aquí lo podría ser que sé yo, el arroz con leche.

Donde más se nota la la escasez de democracia es en los ciudadanos de a pie, que imbuidos de un acervo de cientos de años de desdemocracia (si se me permite la burrada) insertados en el código genético, cuando ven a un políticucho local, corren a besarle la mano tal y como hacían en mildoscientos y pico sus antepasados cuando veían al gran Jaime I. Éstos desgraciados ven en el politicucho de turno a un semidios, a un héroe de la Grecia clásica como Cástor o Pólux y por eso le besan la mano, con los ojos humillados y la espalda un poco encorvada, a modo de reverencia. El politiquillo, sabedor de su importancia, conocedor del efecto que produce en la chusma, se deja hacer, y alza la mano como hacían los prelados durante la dictadura franquista. Se deja besar el anillo, viendo al miserable que humilla los ojos y que tal vez le musita, sumiso :"¿qué hay de lo mío?", deseoso de recibir una prebendita, sea una escoba para barrer las calles para su niño o una pala para arrimar arena para el marido sabiendo de que por un par de horas de trabajo efectivo se lo va a llevar crudo a fin de mes.

No ven al político como es, un igual a sueldo nuestro, al que hay que vigilar, fiscalizar, controlar hasta el último céntimo que gasta o malgasta, desde que se levanta hasta que se acuesta para que no alargue la mano, que la tienen muy larga y se les van los dedos hacia los dineros de todos. En cuanto malverse un céntimo, apande un euro, erre en una decisión, el politiquillo de turno debería ser primero puesto de patitas en la calle, segundo sometido al escarnio público ( qué lección la de bañarlo en alquitrán y emplumarlo), y tercero y no menos importante, juzgarlo severamente y que purgue sus pecados en el talego durante muchos años, que hay mucho ladrón con cargo político campando a sus anchas por ahí.

Otra señal de desdemocracia es la opulencia, tan propio de los caudillos arábigos y herencia que quedó entre nosotros; el califa Griñán, incómodo en sus dependencias palaciegas por su falta de espacio, ha decidido ampliarlas a cargo ¿adivinan de quién?. Y, como buen reyezuelo moro, propio de las mil y una noches, no ha reparado en gastos: lo mejor de cada sitio, hasta ¡mármol de Carrara, con el buen mármol que hay en Macael!. Lámparas que por su precio debería salir un geniecito al frotarlas, cocinas que ríete tú de las de IKEA, y así hasta el infinito, como el lujo del que se ha rodeado el califa andaluz tan amigo del morito. Y mientras tanto, Andalucía, con su ejército del millón de parados con problemas para llegar a fin de mes, con su nada pequeña legión de funcionarios chupando de la teta exprimida del tesoro público, mirando para otro lado como un torero haciendo el paseíllo en Las Goyescas. Y luego, en las próximas elecciones ganarán otra vez, ¿te apuestas algo?.¿ Tenemos lo que nos merecemos o no?.

Por comparar, el premier británico, ése muerto de hambre de ese país que no saben de democracia ni de ná, tiene una casita adosada en el 10 de Downing St. donde no dormiría ni el perro de Griñán.

HIDALGOS DE HOY EN DÍA

La mujer hoy día está en una posición, en mi opinión, más difícil que nunca por dos razones:

1. se ha incorporado plenamente al mundo laboral y

2. no se ha desprendido totalmente de los roles tradicionales que ha venido realizando desde la noche de los tiempos.

Esto conlleva muchas implicaciones: su carga de trabajo se ha multiplicado porque no sólo tiene que cuidar de los niños y de la casa sino que además debe cumplir un horario laboral de como mínimo ocho horas donde se le exige más que a nadie. Siempre debe estar guapa, arreglada, perfecta y no se le permite el más mínimo fallo.

Por el contrario, el hombre lo tiene (lo tenemos) más fácil, se nos da" más vidilla"; no nos preocupamos tanto por lo que tenemos que vestir, se nos perdonan más los fallos, la pereza, y, por si fuera poco, cuando llegamos a casa, no está mal visto derrengarnos en el sofá viendo el partido mientras la mujer se ocupa de la cena, por ejemplo. Ésta, es a grandes rasgos y con no menos excepciones, el retrato a brocha gorda de la relación hombre-mujer.

Yo, sin ser un dechado de virtudes, tengo el defecto de estar chapado a la antigua, quizás, como Alonso Quijano, de tanto leer novelas de caballería. Aunque esta faltita, tiene su cara amable: la de abrir la puerta del coche, esperar a que la mujer se siente y cerrar después la puerta; siempre dejar que la mujer pase primero, etc. Por descontado todo esto va de propina, quiero decir, que hacer esto no quita que te escaquees a la hora de hacer la comida, planchar, fregar y demás tareas hogareñas.

Bueno, pues todo esto que parece tan fácil y tan equitativo, se lleva a la práctica menos de lo deseable, y dejamos a la mujer que haga los trabajos que tradicionalmente han hecho además de los que tradicionalmente han estado reservado a los hombres.

Vamos a poner un ejemplo de una mañana cualquiera de un día cualquiera: ayer me acerco a la playa , 38 grados en la mollera, yo cómodamente repantigado en mi butacona leyendo Robinson Crusoe y mi natural inclinación al voyerismo me hace fijarme en una pareja de treintañeros con un crío de 3 ó 4 añitos que arribaban a la arena. Se ponen cerquita mío, le suena el móvil al prenda, y se pega diez minutos de reloj rajando y dando risotadas como un ganso mientras la mujer se peleaba con la sombrilla con varillas desajustadas y el crío con el Lorenzo pegándole de lleno en toda la cocorota. Justo cuando termina la conversación tan importante, la mujer acababa de ajustar las varillas de la sombrilla barata que portaban y había conseguido plantarla en la dura arena de la playa de mi pueblo como Amstrong plantó la bandera americana en la Luna. Pues el colega, no satisfecho todavía con su actuación ejemplar, se desviste y se da un chapuzón de por lo menos 20 minutos mientras quién si no, la mujer apaña al niño, le pone cremita, le da agua, le pone el bañador y lo pone a la sombra para que no coja una insolación. El tonto del haba desde el agua le hacía carantoñas a su hijo, haciendo el papel de buen padre, mientras la pobre mujer esperaba a que su "hombre" saliera del agua para poder refrescarse ella y su hijo.

Más cerca mío aún, había otro matrimonio ya de cuarentones, con dos crías de 7 u 8 años, muy parecidas entre ellas y bien educadas que jugaban a los cromos con un álbum de fútbol. La madre estaba bañándose, sale del agua, se acerca a la sombrilla y observa el plan: el padre leyendo en el "AS" la importantísima victoria del Atleti para el devenir mundial mientras sus dos hijas quemándose al sol de esta implacable ola calorífica. Tuvo que ser la madre, of course, la que apuntara la posibilidad al atentísimo marido de que les hiciera un hueco bajo la sombrilla si no quería convertir a sus hijas en pajaritos fritos.

Todavía recuerdo en un bar de Sevilla cómo una chavala tuvo que traer una butacona a tres zagalones más grandes que un trinquete mientras esperaban éstos cómodamente sentados en su butaca degustando un heladito.

Estos son ejemplos cualquiera de un día cualquiera que se producen más frecuentemente de lo que pensamos. En mi opinión no son meras anécdotas, sino pautas que se producen en todos los ámbitos de la vida diaria y que dejan a la mujer el papel más difícil de la obra mientras el hombre escoge el más facilillo de aprender para no ser abucheado.

TOMATAZOS (I)

De tantas tonterías se cansa uno, y no hablo de gente de la calle, de ciudadanos corrientes y molientes en los que se disculpa la estulticia. Hablo de peña que se supone que nos representa, bien políticamente, bien intelectualmente: algunos se dedican a señalar con el dedo del chivato a los que hablan distinto al "aparatchik" oficial; otros, los supuestos intelectuales, no tienen nada mejor que hacer que escribir auténticas memeces disimuladas por un barniz supuestamente intelectual que se desprende a poco que rasques con la uña.

Empecemos por la memez del intelectual de turno: entro en el blog de Antonio Muñoz Molina, escritor reputadísimo, respetabilísimo, que a mí personalmente me resulta tan empalagoso como un merengue de dos pisos pero que no por eso deja de ser una de las primeras plumas de España, con una mochila llena de premios nacionales e internacionales y una obra digna del mejor aplauso; miembro por derecho propio de la prestigiosa y honorable RAE desde hace muchos años, por el buen uso y manejo que hace de la lengua española; entro en su blog decía y me encuentro con que La Tomatina no le gusta nada al señor ¿el motivo? argumentos "de peso" como que es excesivamente dispendioso sembrar tomates, fertilizarlos, recogerlos y llevarlos a Buñol para que el populacho se los arroje entre sí con tanta mala idea; otro argumento que esgrime este Píndaro de nuestra época es que muestra una imagen de España en el extranjero como la de un país atrasado, primitivo, bárbaro y demás lindezas.

En esto último no le quito la razón a AMM, como ya saben los millones de lectores que me devoran qué es lo que pienso del españolito de infantería, pero no precisamente por culpa de La Tomatina, sino quizás, (ay Don Antonio, qué memoria más selectiva) por el terrorismo independentista y los que los "comprenden", por el nazionalismo periférico que sacude el árbol a ver que es lo que cae, etc...que se origina todo en la secular ignorancia del pueblo.

En cuanto al dispendio de dinero público, es tan ridículo el argumento que esgrime este D'artagnan de la palabra que resulta embarazoso rebatirlo: no voy a entrar siquiera en que los beneficios que obtiene Buñol con la celebración de la fiesta son compensados con creces, pero si siguiéramos el consejo de AMM no podríamos celebrar ninguna fiesta popular, porque todo cuesta dinero:¿ la Feria de Sevilla? ¿los carnavales de Cádiz? no, que les cuesta un dineral a los aytos respectivos y el populacho acude en coches que contaminan un huevo; ¿el FIB de Benicassim? nanay, que aparte de lo dicho antes, la peña se coge unas borracheras de aúpa y da muy mala imagen al New York Times; ¿los Sanfermines? tampoco, que además son antiecológicos, maltratadores de animales e insosteniblemente sostenibles, como diría uno de los politicuchos cualquiera de la Junta de Andalucía, por poner un "poné".

A Don Antonio, que tanto viaja a NY, habría que restringirle los viajes, porque los aviones contaminan una barbaridad, y así hasta el infinito hasta que o bien nos quedáramos en casa para no molestar y sólo saliéramos a la calle para escuchar a Mozart, Chopin y demás cogidos de la mano mientras leemos a Schopenhauer y Spinoza desde la niñez.

Y luego, el seguidismo de la audiencia; confundiendo el tocino con la velocidad, sus lectores lo apoyan tozudamente exponiendo ejemplos absurdos para que encajen en el ideario de Don Antonio, impacientes porque éste les dé su anuencia o una palmadita en la espalda en forma de comentario de agradecimiento. Que disfrutes con las novelas de un escritor no significa que te huelan bien hasta sus peos, por el amor de Dios. Son como los politicuchos del solar español, que sólo saben seguir órdenes de arriba a la vez que mascullan:"si, bwana". Sólo Jartitta salvó el honor atreviéndose a discrepar tímidamente preguntándose qué mal hacen miles de personas arrojándose tomates. Porque me pregunto yo:¿ no es mejor arrojarse tomates que piedras? ¿o balas? porque no de arrojarnos, sino de dispararnos balas los unos contra los otros sabemos los españoles algo. Como mínimo, desde los tiempos de Escipión el Africano.

¿No saben los intelectualoides de medio pelo que el ser humano en general, y el españolito en particular necesita desfogar su barbarismo de alguna manera, y que si no lo hace en estas fiestas populares lo podría hacer de otra manera más dañina?

Aunque no lo parezca tras este articulito, mi admiración por Don Antonio sigue intacta, básicamente por su civismo y su espíritu democrático y porque comprendo que una mala tarde la tiene cualquiera. Aunque desde luego se ha ganado una buena tomatada como los malos comediantes de antaño.

QUÉ BOCHORNO

Qué bochorno ser español, por el amor de Dios. Peor no se pueden hacer las cosas. Ni queriendo. El ridículo más espantoso se ha hecho y se sigue haciendo. Qué vergüenza más grande.

El dicho dice: "se coge antes a un cojo que a un mentiroso" y no podría ser más acertado. Es que se les ve el plumero a leguas. Mucho llenarse la boca con igualdad de género, las mujeres al poder, las "miembras" y demás paparruchadas y la ministra Aído, la flor del pensamiento europeo, se inhibe ante las tropelías cometidas contra las mujeres del Cuerpo Nacional de Policía que defienden su patria por cuatro perras gordas. Chitón. Ahora no procede defender la dignidad de la mujer, ni su profesionalidad ni nada. Ahora toca escurrir el bulto, meter la cabeza debajo del ala y hacerse el longui hasta que pase la marejada. Ya vendrán mejores ocasiones, mejores púlpitos desde los que lanzar arengas, soflamas magistrales del pensamiento mundial a la altura de Voltaire o Diderot.

Luego está el califato andaluz, con el califa a la fuga Chávez y su Caid Griñán, tan amigos del reyezuelo moro al que han visitado tantas veces y han legitimado tácitamente. Un dechado de virtudes democráticas, tanto el morito como sus sirvientes andaluces. ¿Qué recibirán a cambio por ser tan complacientes con el moro?. Y ellos venga dinero de los andaluces para el sultancito, para que se pueda comprar otro barquito u otro Bentley. Con el hambre que pasamos aquí en Andalucía. Venga a derrochar dinero de todos, que según ellos no es de nadie. Supongo que los dictadorzuelos se reconocen entre ellos y se caen bien. Afinidades varias, Dios los cria y ellos se juntan.

El remate lo ha puesto el Napoleón leonés, esa mezcla entre Churchill y Lincoln, ese estadista de talla mundial pasmo de todas las naciones, envidia de todas las culturas y países que, junto a su gabinete, copará el podio histórico español de personajes ilustres, dejando atrás a Carlos V, Felipe II o Carlos III. Otro que iba a trabajar en Agosto y ni se le ve ni se le espera, escondido seguramente en cualquier playa española rodeado de vigilantes para evitar que le hagan una foto en bañador. Su súper ministro Rubalcaba, que va a visitar al morito en lugar de a Melilla, no vaya a ser que se nos enfade el moro y nos monte una algarada. El gran ministro Desatinos, gran cómplice de las democracias cubana, venezolana y mora, siempre dispuesto a poner un poco de vaselina allí donde haga falta.

Y los melillenses, desamparados, dejados de la mano de Dios. Como al moro se le ocurra ocupar Melilla, a tomar por culo la ciudad autonóma. Nos quedamos sin ella. Me molestaría no por patrioterismo trasnochado, sino por los melillenses, que quieren ser españoles. Los pobres. Que desgraciados, querer ser españoles, un país tan ingrato. Aunque siempre será mejor que Marruecos. Pasa como con Gibraltar, que es inglés y debería ser así hasta que sus ciudadanos se consideren españoles, cosa que ni ocurre ni va a ocurrir en un futuro muy muy lejano.

Ha tenido que ser el gran Aznar, ese señor tan facha, que realizó acciones imperialistas como la protección de territorio propio ante las intenciones ecologistas de los moritos, que visitó Melilla como presidente un par de veces (al igual que su majestad el Rey, ése otro residuo imperialista) con el sólo objetivo de enfadar al sultancito, ha sido Aznar decía, el único que con dos cojones, con sentido de estado y con consideración al pueblo de Melilla el que se ha plantado en la ciudad, y les ha dicho cosas tan fachas como que no están solos, que todavía hay españoles que les apoyan y que no se dejen arredrar por el morito faltón.

¡Ah! y Rajoy, todavía sopesando qué hacer, deshojando la margarita: voy a Melilla, no voy a Melilla, voy a ...

OMAITAAAAAAAAAAAA

Ya está aquí La Omaíta negra (o de color para los que quieren quedar bien con todo el mundo), la perla de Guachingtón, la que algunos con las gafas desgraduadas consideraban una de las mujeres más atractivas del planeta. Yo, personalmente, estoy contento, especialmente por Marbella, porque se lo merece. Después de la peor carroña que ha asolado esta bellísima tierra, dejándola enfangada hasta las trancas, la gestora primero y el actual equipo municipal está haciendo una labor ardua por rescatarla de las aguas cenagosas entre las que todavía chapotea la ciudad.

Dicen que la publicidad que está generando la sra Mojama en todo el mundo costaría alrededor de 800 millones de dólares; es una cifra astronómica y difícil de cuantificar, pero sin duda, costaría un riñón el aparecer a todas horas en casi todos los medios audiovisuales del planeta. Marbella estará, pese a quien le pese, en boca de medio mundo por unos días; especialmente de los yankies, esos seres que más parecen extraterrestres y que como tal son tan reacios a salir de Yankilandia.

Muchos disimulan su envidia argumentando que es una catetada la de recibir así a una señora que no tiene otro mérito que la de haberse casado con un chaval espigado que con el paso de los años llegaría a ser el primer presidente negro de los USA. Puede ser que tengan algo de razón, pero para Marbella, San Pedro, Benahavís y Estepona significa algo más que una charlotada, significa el seguir viviendo de lo que lo hacemos el 100% de los que aquí vivimos: del turismo.

Yo he trabajado casi dos años en el Hotel Villapadierna, y puedo dar fe de que si ha sido elegido el mejor de España y de los mejores del mundo no es por casualidad. Su dueño, Ricardo Arranz, forrado de millones gracias a la primera industria española, el pelotazo urbanístico, tuvo un sueño hace diez años y no ha parado hasta conseguirlo: construir un hotel y situarlo entre los mejores del mundo. Todo esto a base de dinero, esfuerzo y tesón. Invito a todo el que pase por la zona a tomarse un café en el Eddys Bar, o, si la cartera lo permite, una cenita romántica en La Veranda, o mejor aún, si la cartera rebosa billetes, pegarse unos días en una de sus habitaciones con la compaña adecuada. Os aseguro que nadie saldrá defraudado. Todos, absolutamente todos los jarrones, cuadros, tapices, mesas, bustos, etc. son obras de arte, antigüedades compradas por Don Ricardo a tocateja y guiados por su intuición. Por ejemplo, en uno de los salones se guarda la mesa donde se firmó La Pepa de 1812.

Ahora vayamos a las catetadas de pura cepa: la carretera de acceso desde Estepona, una carreterilla de segunda bacheada, se ha alquitranado, desbrozado los matojos y adecentado después de años y años de desidia absoluta. Cientos de vecinos y trabajadores hemos sufrido dicha carretera durante años sin que la corporación municipal de Estepona se dignara arreglarla. Viene ahora Mrs Obama y se convierte en una especie de Mrs Marshall o de Atila pero al revés: en lugar de arrasar lo que pisa, lo transforma para bien. ¿culpa de Mrs Omaíta? nooooooo, culpa de los politicuchos que nos dirigen, ciegos ante nuestras necesidades pero vivísimos para con gente así.

Otra chuminada al más puro estilo tercermundista: mientras en Andalucía se pasa más hambre que en casi ningún lugar de Europa, va la Junta y le regala a la Mrs un lote de productos de calidad, con dos cojones. Como si no hiciera falta aquí.

Y la última pero no menor payasada, que no por frecuente deja de seguir llamando la atención: Todos los politicuchos, sin excepción, babeando hasta dejar un charco, por hacerse una afoto con la family Obama. Patético.

Para acabar este gran artículo, sometamos a un esfuerzo a nuestras meninges: imagínense que en vez de Obama, viene Bush después de que un barco ponga las costas de su país perdiditas de chapapote, ¿qué dirían esos progres de salón que se aprovisionaron de palas para limpiar de chapapote azuzados por unos tipos desde Madrid? ¿ no es una mujer florero Mrs Obama y la ponen como modelo de mujer liberada independiente? En fin, preguntas que lanzo al albur y cuyas respuestas se las lleva el viento, como dijo Bob Dylan.

ASCO

Se perpetró el atropello, ganó la sinrazón, triunfó la estulticia sobre la coherencia, la libertad ha sido amputada un poco más aún y yo, personalmente, estoy asqueado.

Sí, me refiero a los toros y a la prohibición de festejar su amansamiento en cualquier plaza de toros catalana.

Ya lo advertí en este mismo cuaderno hace varios meses y, de entre los millones de lectores que me devoran, ninguno se lo creyó.

Los toros me importan un pito y no me trago el cuento de que ha sido usado como ariete antiespañol; seguro que entre los antitaurinos está lleno de antiespañoles (éstos son muy anti-todo y poco pro-todo) pero no creo que ésa sea la principal razón.

Lo que a mi me cabrea del asunto es que las corridas de toros en Cataluña se han prohibido por estulticia, necedad, mendacidad e hipocresía. Todo eso junto. Es el signo de los tiempos, o quizá lo ha sido siempre, especialmente en España. Un país donde los modelos a seguir, los héroes y heroínas son las belénestebán, las anarosasquintanas, los cristianosronaldos y demás arquetipos. Un país en el cual, opiniones de la altura de Pedro Almodóvar o Javier Bardem son consideradas como si fueran la de Ortega y Gasset o Fernando Savater. Donde se lee menos que en cualquier país de Europa y encima, se lleva a gala, pavoneándose de la incultura como si fuera una medalla al valor. Siempre ha habido necios en España, pero antiguamente se ocultaba la necedad lo mejor que se podía con una suerte de vergüenza mezclada con orgullo que les impedía revelar su estulticia.

Por tanto, en mi modesta opinión, han ganado los torpes y, Cataluña y España, son un poco peores aún. Seguramente también, estos torpes se alegrarán de ser más mediocres, mucho más pobres. Como todos los catetos de boina ( o en este caso, de barretina), se alegran de la desgracia del otro aunque eso les perjudique a ellos. La sempiterna historia española, que Goya retrató tan bien pintando a dos españoles dándose de garrotazos con el lodo hasta las trancas.

Qué osada es la ignorancia. No se detiene ante nada ni ante nadie porque no entiende de razones. Sólo de imposiciones, decretos y sectarismos. Defenestran a los toros españoles pero justifican, comprenden a los "correbous" catalanes. La doble vara de medir del sectarismo con la que apalean a los disidentes y amaestran a los acólitos.

Me importan un pimiento la fiesta de los toros. En mi vida me he tragado una corrida, me parece un aburrimiento de aúpa. Pero de ahí a prohibirlos, va un mundo. Esgrimen los sectarios razones pseudo ecologistas de salón, de tortura animal mientras degustan cerdo degollado, pollo hormonado encerrado en una jaula y de postre tarta de atún pescado a la asfixia. Y se quedan tan panchos. Satisfechos de sí mismos, mientras contaminan con el coche que echa humos que te cagas, o van al campo con el quad a vivir la naturaleza o arrojan la colilla, la bolsa de patatas fritas o el pañal del niño en la calle.

Estos son los modernos con los que tenemos que convivir. Peña que no ha cogido un puto libro en su vida, que trabaja para llegar a fin de mes y gastárselo en las nuevas religiones chachis de la muerte como el culto al cuerpo, la marcha o el dinero. Peña que, por un lado, aprueba el aborto a muerte (nunca mejor dicho), en cualquier circunstancia, momento o lugar, y por el otro echa unas lagrimitas de cocodrilo, snif, con carita de circunstancias por un animal como el toro que ha vivido como un rey hasta el día de la corrida y cuyo único fin por el que está entre nosotros es el de ser utilizado en las plazas de toros.

¿Qué será lo próximo?¿Quién será el próximo? quizás tú, querido lector, que ahora mismo te sonríes por dentro ciscándote en mis muertos pero al que mañana le prohibirán fumar, por ejemplo. Entonces no te reirás tanto. Porque ahora le va a tocar el turno al tabaco, sí señor. No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que al tabaco le han puesto la espada de Damocles en el pescue y dentro de poco no se podrá fumar ni en el cuarto de baño de tu casa. Y así con todo. Hasta que todos seamos igualitos, cortados por el mismo patrón, como un rebaño de ovejas dirigidos por el pastor.

En una cosa tienen razón y es en que se empeñan en comparar a las personas con los toros en particular y con los animales en general. Derechos de los animales, dicen, ignorando que el derecho lleva aparejado el deber y que es sólo exigible a las personas. ¿O vamos a sentar a un perro en el banquillo de los acusados por morder a una persona y a meterlo en la cárcel?. Decía que en una cosa tienen razón y es que al comparar a las personas con los animales, se hacen justicia a ellos mismos porque cada vez se parecen más a los asnos.

I HAD A DREAM...

Hoy me he desayunado con que Cajasur ha absorbido a una caja vasca, la Cucha o algo así; era la consecuencia lógica de una política acertada del gobierno regional de Andalucía y del equipo directivo de la misma caja. Un gobierno que vela por nuestros intereses sin descanso, como si le fuera la vida en ello.

También es de cajón si tenemos en cuenta que aquí en Andalucía trabajamos más que en ningún sitio de España y si me apuras de Europa. Sólo disfrutamos de un par de días al año de fiestas populares, no como los vascos esos que están cada dos por tres de fiestas populares, romerías, celebraciones y demás algarabías que les hacen perder un tiempo precioso y nunca consiguen coger el ritmo de trabajo adecuado.

Gracias a empresas como Cajasur, Andalucía se ha ganado por derecho propio el respeto nacional e internacional; actuamos como un imán para las empresas, que saben valorar nuestra capacidad de trabajo, profesionalidad e innovación. Así, el sur de España se ha convertido en un auténtico vivero de empresas, y por tanto, nunca tenemos que emigrar a otras regiones a buscar empleo; más bien al contrario, millones de trabajadores tanto del País Vasco como de Cataluña arriban a nuestra tierra en busca de un buen empleo y un futuro mejor.

Claro, todo esto se consigue con mucho esfuerzo y dedicación, nadie nos ha regalado nada. Tenemos un sentimiento nacional muy fuerte desde hace siglos, lo que nos ha hecho hacernos respetar y desarrollar nuestro comercio marítimo desde la Edad Media. Hoy día, el presidente Zapatero no nos respeta, sino que nos teme diría yo, a juzgar por su benevolencia, su compresión y sus favores hacia nuestro pueblo. Siempre que hay alguna cuestión importante en juego, el presi se decanta por Andalucía, porque sabe que con nosotros no se vacila y le montamos una algarada en la calle más pronto que canta un gallo. Nos reunimos cientos de miles de andaluces en cualquiera de nuestras ciudades y te aseguro que al presi se le aflojan los pantalones y le empieza a apretar el nudo de nuestra corbata.

Este sentimiento de nación, de unidad tan arraigado que tenemos nos hace elegir unos políticos regionales que nos representen lealmente, que den la cara por nosotros y que pongan a Andalucía en primer lugar, por la cuenta que le traen, ya que si no, los corremos a gorrazos. Aquí sería imposible lo que ha hecho el anterior presi de Cataluña,que llevaba gobernando más de 20 años y se largó a la vicepresidencia tercera de España sin decir adiós a sus ciudadanos, ésos que le votaron fielmente y le seguían como perritos falderos. Si algún político andaluz cometiera esa traición, mejor que no apareciera por Andalucía en lo que le quedara de vida.

Pero claro, es que estos catalanes no saben nada de nada y, aparte de currar más bien poco, están todo el día de toros y sobretodo de fútbol; ésto es lo que más sienten, y los angelitos pueden estar con unas tasas de desempleo de república bananera sin chistar mientras no les toquen a sus equipos de fútbol. Si es que son de simples, estos catalanes.

De repente, el teléfono sonó y me sacudió de tan dulce sueño...

SECTARISMOS

Cuánta verdad lleva el dicho de que a todos los tontos les da por algo. O aquel otro de que si entra un tonto más en España, se cae al agua. Me ha venido a la mente todo esto viendo por la tele el Tour de Francia. Esas carreteras atestadas de gente animando, con una gran variedad de banderas de muy diversos territorios y la banderita de marras, el lemita de los cojones :"Euskal Presoak" y no sé que más en vascuence.

Un mapa de las Vascongadas dibujadas en negro sobre un fondo blanco, con un par de flechas también negras apuntando al mapa. Seguro que la has visto alguna vez. Ahora caigo que dice algo así como "Etxera" en la parte inferior de la bandera, que no sé lo que significa pero me lo imagino. Ahí están los tontos de la banderita, ensuciando algo tan digno como una carrera ciclista. Porque aunque tuvieran razón en sus reclamaciones (que no la tienen), estarían fuera de lugar, como un torero al otro lado del telón de acero (Sabina dixit¡ojo, no el Arana! el otro, el de Úbeda). El colmo es que además de estar mancillando una competición deportiva, están ensuciando el buen nombre de su región y de su país.

El sectarismo es íntimo amigo de la ignorancia; nunca salen solos a la calle y cuando lo hacen se pasean libremente por ahí, agarraditos de la mano muy ufanos campando a sus anchas, sin ningún tipo de cortapisas y calando hondo en los ciudadanos.

Porque sectarios hay en todos lados, lo que pasa es que a cada uno le da por algo, como a los tontos. En Cataluña les dan por ser nazionalistas, asín con z, porque no les gusta que les lleven la contraria en su cruzada no como antaño contra los palestinos, a los que consideran hermanos de fatiguitas del estado opresor, sino contra todo a lo que huela a español, desde el toro hasta la lengua pasando por que sé yo, el gazpacho por ser andaluz.

Los madrileños no se escapan, no, y el sectarismo cría tan bien como en cualquier otro lugar; toda acción tiene una reacción, como un bumerán, y la respuesta madrileña a los nazionalismos periféricos no es la mesura ni la cordura ni mucho menos unas gotitas de democracia.El facherío madrileño es de aúpa, no de ahora, sino de siempre, y a Franco se le echa de menos más de la cuenta. La capital de las Españas (ahora no por las colonias americanas, sino por las ibéricas) ha sido y es, el núcleo del conservadurismo español, desde los tiempos de maricastaña, y los siglos XIX y XX lo atestiguan.

Ya tenemos las dos Españas, una de las muchas dos Españas que como dijo Machado, ha de helarte el corazón; la periferia tira de un extremo de la cuerda y Madrid, para no ser menos, tira del suyo, hasta que o bien cede un extremo (normalmente de la periferia, porque Madrid tiene mucho músculo) o bien se rompe la cuerda y se monta la de San Quintín, o sea, la Guerra Civil.

Y ahora llegamos a Andalucía, donde el sectario profesional se mete a la carrera de político, que lleva una jartá de años pero que al final recompensa. Formarse, lo que se dice formarse, se forman poco, aparte de en langostinos tigre o cigalas de tronco, por eso, cuando llegan mal dadas, se les ve el culo. Como en el caso de Cajasur, que se la han llevado los vascos por ser más listos y trabajadores, y a los politicuchos se les ha quedado el culo al aire. Que si los curitas, que si los elementos, que si tal, que si cual, todo menos reconocer la culpa, que es una carga muy pesada de llevar y hace falta vergüenza para llevarla.

Zetaparo sólo se acuerda de los andaluces por sus votos, que son los que le aúpan al poder, pero a la hora de la verdad sólo da de comer a los vascos y a los catalanes, para que no se le enfaden y le monten una rebelión. Pero claro, la culpa no es suya, sino de los que le votan a pesar de los pesares.

MENOS MAL QUE A MIS HIJOS LES GUSTA EL PAN...

Ésa es la verdadera cara de la crisis, más allá de los organismos públicos, esos agujeros negros terrestres por donde desaparece el dinero de forma sideral.

A este paso, volveremos a la cartilla de racionamiento y a la emigración en masa a Europa (la de verdad, no a éste Norte de África) mientras suena si no Juanito Valderrama y su " adiós mi España querida..." sí David Bisbal y cualquiera de sus coplillas .

La cara de la Crisis es fea y desagradable y, a diferencia del Rey Midas, todo lo que la Crisis toca o incluso mira, lo convierte como mínimo en mierda.La Crisis aparte de fea y desagrabable, es sectaria y selectiva, fiel a los que la ceban, uséase Zetaparo y Gañán.

Estos porqueros ceban a la cochina Crisis a base de piensos compuestos de dinero del autónomo, alias los linces ibéricos, porque están tan o más en peligro de extinción que el gato grande. Decía que la cochina Crisis, gorda y lustrosa está gracias a los cuidados exquisitos de sus porqueros, que la ceban bien con el dinero del currante para que luego dé la suficiente leche para amamantar a sus lechones, que se cuentan por cientos de miles, desde los enchufati a la inmensa red eléctrica Enchufasa hasta los sindicatos paniaguados y pesebreros que sólo saben decir :" zí, zeñó" mientras doblan presto la cerviz.

El problema está en los que no maman de la cochina Crisis. Estos, malos o buenos, listos o torpes, preparados o no, son andaluces como todos, pero a ojos de los porqueros, no merecen su atención. Y ahí es donde empieza el drama: mujeres de treinta y tantos, en lo mejor de su vida, esperando en casa a que el marido traiga un sueldecillo para apenas dar a los churumbeles pan con chope pork. Y gracias. Otras, comiéndose los ahorros de veinte años de trabajo para que los niños, que crecen como demonios, puedan vestir medio decentes, o ir a la Universidad porque aún piensan (qué ilusas) que la educación es la llave que abre la puerta del futuro, ignorantes de que en esta España enfangada, la educación sólo abre la puerta de la decepción o la frustración, al gusto del consumidor.

Lo que es imparable en el gran cortijo andaluz, no es la modernización, sino las diferencias entre unos u otros; Andalucía, como buen país (entiéndase como región, no es que me haya dado a mí un aire a-Montillado) subdesarrollado, carece de culto al trabajo y a la excelencia, porque es de fascistas, y sin embargo reverencia al Dios Mediocre, que es más de izquierdas. Así nos luce el pelo de pringue. Somos el objeto no de deseo, que era el de Luis Buñuel, sino del pitorreo nacional e internacional. Te metas donde te metas en internet, sólo encuentras puñalaitas por derecho a la dignidad andaluza...y lo peor es que llevan razón y replicar no procede en este caso, señoría.

Así que ya saben querídisimos y queridísimas lectores y lectoras de este diario y diaria políticamente correcto y correcta de parte y parta de su humilde servidor, si sois andaluces, tenéis hijos y no estáis enchufados a la primera gran red social, que es la Junta y no el Facebook, porque la Junta lleva por lo menos desde el referéndum de Autonomía haciendo amigos leales como perritos falderos y el facebook sólo unos añitos, decía que si sois andaluces, tenéis hijos y no estáis enchufati, más os vale que a vuestros hijos les guste el pan como a los hijos de mi amiga, porque si no vamos a pasar un hambre...

CURRANTES

En la Andalucía del millón de parados pero 250.000 enchufati con tomati a la red de amigos Enchufasa (eso sí que es una red social y no el feisbuk o el tuenti), también hay currantes, del verbo currelar, o sea, eslomarse por cuatro perras.
Es lógico, porque para que los enchufati estén "a gustito" como Orteguita Cano, tiene que haber una pila de jornaleros currando de sol a sol para que los "recomendaos" no trabajen mucho, los pobres, no se vayan a cansar. Que siete horitas en invierno y seis en verano ( oficialmente, porque extra-oficialmente salen menos) son muchas, y apenas les da lugar para el cafelito con calentitos ( que es el adverbio aplicable al como se lo llevan a final de mes), casi que no les da tiempo para hacer la compra en horario de trabajo con el coche del ayuntamiento de turno o recoger a los niños del cole con el uniforme de, pongamos por caso, barrendero. Porque ésta tropa, barre mucho, y siempre para casa, que ya se sabe que lo que es de todos no es de "naide" y si no me aprovecho yo lo hace el siguiente.
Pues decía que en la Andalucía de la segunda modernización, la del latifundio de Manuel Chávez, alias Manolo, ( es cacique, pero de izquierdas, y eso se lleva "mejón"), currantes, haberlos haylos, como las meigas gallegas, pero están tan ocupados que apenas se les ve.
Me viene a la memoria los repartidores de productos alimenticios a los colmaos de barrio, ésos autónomos( que no autonómicos como las sanguijuelas chuponas de la sangre pública) que echan doce horas diarias seis días a la semana para a final de mes tirar "palante" más mal que bien. Esos autónomos que acuciados por los impuestos que se escapan a chorros por las juntas mal ajustadas de la Junta, que no se van de vacaciones desde laluna de miel, que sólo ven a los niños por la noche ya acostados y nada más que les queda el consuelo de arroparlos un poco más y darles un beso de buenas noches, están exprimidos a impuestos para darle los caprichitos a los "niños del enchufe", así en plan torero porque éstos son los que salen por la puerta grande y no El Juli.
Todo cristo menos los enchufati siente el peso de la crisis y asín no se puede trabajar. El diccionario enciclopédico no ilustrado Borrouse "Enchufado-sanguijuela sanguijuela-enchufado" no recoge las entradas ERE ( uséase, Expediente de Regulación de Empleo), trabajo, responsabilidad, formación y demás del mismo estilo aunque sin embargo tienen muchas acepciones palabros como peloteo, lameculos, ignorante y flojo.
En esta Andalúcía imparable en desempleo, ignorancia y sectarismo, todo el que no trabaje para un organismo público se ha "esquivocao" de camino. El resto somos unos pringaos que nos tenemos que ganar el salario ( cuando lo tenemos) para que mis queridos amigos con el carné en la boca puedan seguir disfrutando de sus prebendas, que son muchas. En una situación ideal soñada (entre langosta y cigala, eso sí) por Manolo "el de la chaqueta de pana" y Pepe Griñán "el breve", en Andalucía, sólo habría trabajadores y trabajadoras por cuenta ajena del sector productivo patrimonial público andaluz, vulgo enchufados, porque todo el mundo sabe que el tener a gente a sueldo es de derechas y el trabajar (que me da la risa con el verbo) para el sector público es "mú" de izquierdas, como el otro Cháves, el gorila escapado de la Amazonia. Pero, ¿y ezo cómo se sostiene?, se preguntará usted querido lector; sostenella que no enmendalla, y a apoquinar los alemanes que para eso trabajan mucho porque es que además les gusta, mire usté.
Una vez todos enchufaos, la reelección estaría asegurada, y a vivir del cuento otros cuatro añitos porque mire usté, en la calle hace mucho caló y la oficina del ayto tiene aire acondicionado.

COMPLEJILLOS

Europa está acomplejada, de eso no hay dudas. Y que Europa esté acomplejada significa que son los ciudadanos que forman parte del viejo continente los que tienen complejo de, principalmente, culpa.

Este complejo europeo se manifiesta de muchas maneras y, salvando las diferencias, se puede comparar con el que tienen las personas acomplejadas.

Una persona acomplejada es, por fuerza, envidiosa. Porque se sabe inferior que el objeto de su envidia, la cual es tan fuerte que no puede por menos que dejarla salir en forma de críticas. Del mismo modo, el europeo medio, envidiosillo del éxito norteamericano, que en menos de cien años nos sobrepasó por el carril izquierdo respetando las reglas del juego hasta dejarnos tan atrás que ya no somos más que un puntito en el espejo retrovisor, arremete contra el yanki hasta por la muerte de Manolete. Lo dibujó muy bien José Miguel Domínguez Leal en su fabuloso artículo "Antiamericanismo" y yo lo llevo intentando más mal que bien desde hace tiempo.

Este antiamericanismo ciego y fanático por lo visto se da en Francia más que en ningún lado. No voy a entrar aquí otra vez en las causas que lo provocan porque me repito más que el ajo, pero sí diré que lo que otros países hacen se desprecia sistemáticamente y lo que hacen los yankis se juzga con la balanza desnivelada en contra. Las cosas que tiene la envidia, que es difícil de disimular ( a veces ni eso).

Decía que el europeito medio está acomplejado, y donde mejor se ve es con ejemplos; esta misma mañana, escuchando RNE1, una invitada poniendo a parir a los europeos por la situación actual de África. Que si la colonización, el materialismo europeo, la explotación de los recursos naturales, bla,bla, bla,...y, no faltándole razón, me parece que el argumento adolece de cojera, que es una media verdad tan repetida que ya nadie discute. Porque si los europeos hemos hecho barbaridades por todo el mundo, desde masacres hasta genocidios pasando por el apresamiento sistemático de esclavos, yo me pregunto dónde está la responsabilidad de los nativos de cada lugar colonizado.Me explico mejor: si los europeos capturaban esclavos, era con la ayuda de unas tribus contra otras, o sea, de unos nativos contra otros por mor de viejas rivalidades que les enfrentaba desde la noche de los tiempos. Así que la culpa es tanto del esclavista como del negro que capturaba y entregaba a sus paisanos por un puñado de monedas.

Donde mejor se capta mi idea es con los indios nativos norteamericanos. Estos, compuestos por cientos de tribus esparcidas por todo el norte de América, eran unas tribus con muchísimas cualidades tales como la habilidad para la caza, la monta a caballo, el respeto a la naturaleza y muchas más. Pero también tenían defectos, y muchos: la tribu Apache consideraba a la mujer peor que a un perro, la trataba a patadas y la hacía trabajar de sol a sol mientras los hombres fumaban placidamente en el tipi. Es otra cultura, ya lo sé, pero sigue estando muy feo.

Estoy hasta los mismísimos de escuchar justicaciones de las tropelías de los indios. Si pasaba una familia con su carromato, pongamos un padre, una madre y dos churumbeles por una pradera y tenían la mala suerte de ser divisados por los indios, el padre era asesinado y la madre y los niños hechos esclavos. ¿El motivo? que estaban cruzando su territorio, como si eso fuera razón de peso para cometer esas fechorías. No conozco a nadie que defienda el derecho a

el paso de esa familia por cualquier territorio pacíficamente.

Otro ejemplo es el de los españoles cuando la conquista de América; sería de tontos negar las fechorías de muchos conquistadores pero también es de ignorantes pasar por alto las putadas que se hacían los indios entre sí. Porque muchos acomplejados piensan que América, antes de la llegada de los españoles, era un paraíso donde las diferentes tribus se cogían de la mano, con las cabezas adornadas con flores mientras cantaban la versión de la época del "la,la,la". Siento comunicaros que no, que más bien era la imagen que dio Mel Gibson en su película "Apocalypto", en la que unas tribus aztecas muy poderosas arrasaban, apresaban y mataban a otras tribus para llevarlos a la ciudad a ser vendidos como esclavos o bien a ser decapitados como ofrenda al Dios local.

Siento decepcionarte, querido lector, pero alguien te lo tenía que decir; así como un día aprendiste que los Reyes Magos eran los padres, el mundo es así de perro allí donde vayas, por la sencilla razón de que todos pertenecemos a la raza humana.

ESCRÚPULOS

Soy muy escrupuloso, qué le vamos a hacer. Soy así de repelente. No puedo evitarlo y además,no me da la gana. Desde siempre ha sido así y así seguirá (si no peor). El que nace lechón muere cochino. Pues lo mismo pero en mí.

Reconozco, echando la vista atrás, que no ha sido un camino de rosas (toma topicazo); la peña, no se sabe bien el porqué, se ufana de ser un poco guarrete a la vez que se compadece o se burla del escrupuloso.

La virtud está en el punto medio, como dijo Confucio, y yo, francamente, ha largo tiempo que sobrepasé ése punto medio. Todavía no es para preocuparse, no he llegado al extremo de Jack Nicholson en "Mejor Imposible", pero sí considero que mis niveles de escrupulosidad están muy por encima de la media. Y, para más inri, me gusta que sea así.

Siempre me ha dado asquito beber de una botella de la que haya bebido otro; y ése repelús tiene varias categorías. Desde la repugnancia más absoluta si un yonki o borrachín recién conocido te ofrece la litrona, pasando por la repugnancia a secas si procede de un amigo hasta el asquito si es de un familiar o la parienta. Porque a mí me da asco hasta beber de la misma botella de la parienta. Sé que es una chuminada, porque luego otras cosas no me dan asco (if you know what I mean, como decía el gran Joey Tribbiani), pero no puedo evitarlo.

Ejemplos los hay a patadas: recuerdo a mi gran amigo Vitoriano, hace ya la friolera de por lo menos 15 años, que se negaba a beber de la misma litrona que compartíamos entre los colegas. Esto sin duda provocaba el choteo general, pero el buen Vito se mantenía impertérrito, mostrando su firmeza de carácter que siempre le ha caracterizado. Yo en el fondo lo comprendía y lo envidiaba secretamente, pero me faltaba su carácter y aceptaba la litrona mientras me sumaba al coro de risitas aunque en realidad quería hacer lo mismo que él.

También caigo ahora en un entrenador maricón que teníamos en el equipo de fútbol, el cual chupaba de la camtimplora como si fuera una polla, largo y tendido, chasqueando la lengua para que se le notara bien; ahí no bebíamos ninguno de los chavales del equipo, aunque hiciera 40 grados a la sombra.

Otro caso que 15 años después todavía recuerdo fue el de una Semana Santa de borrachera en El Arenal a pleno día cuando se nos acercaron dos yonkies a compartir porros y litronas; mi apuro era considerable dada la hermandad súbita que se había creado y el incesante trasiego de saliva de boca en boca. Cuando llegó mi turno me negué en rotundo ( los yonkies estaban en el primer puesto del escalafón del ascómetro) y se lo tomaron como algo personal.

Aluego están los olores: me gusta el "no olor" si me permiten el anacoluto. Porque me place dejar tranquila a mis pituitarias, no excitarlas en demasía con perfumes, flores, velas y demás afeites. Por descontado detesto los malos olores, no puedo con ellos. Me da un asquito mi ascensor cuando entro y huele a peo, basura, sudor o a una mezcla de todos ellos segregados por mis queridos vecino. Por eso subo y bajo las escaleras de un quinto piso, para evitar malos olores.

¿Hay algo más desgradable que un hálito pestilente, de esos que te persiguen aunque estés a 2 metros de distancia? Que repeluco cuando te toca un compi de trabajo al que le huele la boca a desagüe y con el que tienes que compartir horas y horas de cercana compañía. Que mal rato se pasa. Y ocurre más a menudo de lo que pensamos, porque aunque parezca mentira, todavía hay gente que no se lava los dientes después de cada comida, y van por la vida con trocitos de comida en las junturas de los dientes,riendo a mandíbula batiente y enseñando una piñata con unos niveles de sarro que rozan la piorrea. A estos les obligaba a ponerse el burka, para tapar esas faltas. Lo considero una falta de respeto hacia los demás. Un atentado estético, una delito que debería ser multado por las autoridades. Por el contrario, qué gustazo con un compañero/a limpio, aseadito, que huela poco y bien. En mi escala de valores de la amistad, el limpito gana muchos puntos.

Sin duda estoy obsesionado con la suciedad. Ya vertí en estas mismas páginas hace meses un artículo (galardonado con los mejores premios del gremio) mis cavilaciones sobre los cerdos de dos patas, esos seres humanos (por llamarlos algo) que tienen la mano floja y las meninges anestesiadas y sueltan en el espacio común que es la calle todo tipo de envoltorios, papeles, bolsas de basura y pipís y cacas de los perritos. Mira que hay que ser guarro para vivir en un bloque de vecinos, sacar al probe chucho que está reventando, y dejar que mee sobre la acera por donde pasamos todos; la acera se queda manchada hasta las próximas lluvias y el olor, ay! el olor, tira patrás. Yo es que paso de puntillas para coger menos bichos.

NADADORES

Es muy fácil nadar a favor de la corriente; de hecho, no te hace falta ni siquiera nadar, sólo con dejarte llevar es suficiente. Incluso los muertos "nadan" a favor de la corriente, ya que como no oponen resistencia, son arrastrados aguas abajo junto al resto. De esto se colige que, para nadar contracorriente, hace falta estar vivo y, si la corriente es fuerte, luchar con todas tus fuerzas para si no ganar metros, al menos mantenerte donde estás y no ceder ni un sólo centímetro.

Por supuesto lo fácil es nadar a favor de la corriente. No se exige esfuerzo ninguno, ni físico ni mental, sólo dejarte llevar placenteramente hacia donde te empuje la dirección del agua. Como es lo más fácil, lo más llevadero, es lo que realiza la mayoría de la gente. Lógico. ¿Para qué luchar contra corriente, gastar fuerzas físicas y mentales para en el mejor de los casos avanzar unos metros?.

Esto se puede extrapolar a muchos aspectos de la vida diaria; la mayoría de los ciudadanos (los nadadores) lo hacen a favor de la corriente porque como hemos dicho, son todo ventajas: no requiere esfuerzo, es fácil y es lo que hace la mayoría, por lo que casi todo el mundo se apunta al flujo de nadadores que se deja llevar aguas abajo.

De entre los nadadores a favor de la corriente, los más aventajados, los primeros en llegar son siempre esos que alguien llamó (en buenahora) "progres"; yo ya he confesado en estas páginas más de una vez mi debilidad por ellos. Me pirran, no puedo remediarlo.

¿Que USA condena Cuba y Venezuela por estar gobernadas por dos mandriles con uniforme militar? ahí van los ciudadanos-tarzanes a tirarse raudos al agua para dejarse llevar por la corriente crítica a los yankies. Imperialistas, matones, conmigo no te atreves y todo eso.

¿Que España debe ser un país laico (que de hecho ya lo es desde la llegada de la Constitución)?chapuzón multitudinario de los progres para dejarse arrastrar por la marea, obviando dos mil años de Historia de la noche a la mañana como si hubieran resuelto el problema, más que crear uno nuevo y más gordo.

¿Que un curita maricón ha tocado unos niños y algún obispillo malintencionado lo ha protegido? Ya el marasmo de nadadores es tan miltitudinario que parece una piscina de esas japonesas donde apenas se ve el agua; el clamor no es contra el curita maricón y el obispo encubridor, no, es contra toda la Iglesia católica y sus acólitos, por reaccionarios, fascistas y hasta pederastas.

¿Que Israel es un país democrático, donde se puede elegir la religión que te dé la gana, y que se defiende en un territorio que históricamente ha sido suyo y en unas tierras legítimamente adquiridas mediante escrituras y contratos? eso no importa ante la masa humana que los quiere aniquilar por no ser musulmanes y vivir rodeados de ellos.

Por eso me identifico con José María Aznar; un tipo feo, antipático y hasta borde, pero que aupó a España hasta unos niveles económicos desconocidos, la puso en el mapa geopolítico al lado de las grandes democracias mundiales y nos hizo sentirnos orgullosos de ser españoles cuando por ejemplo echó a los moros de la Isla Perejil. Sí, ya sé que es un islote que no tiene valor económico, pero sí simbólico para la soberanía española y la salvaguarda del honor nacional. Qué anticuado (lo del honor nacional), qué facha, qué imperialista pensará un progre de esos de salón entre copa y copa mientras tiene a la peruana currando todo el día por cuatro perras o por criticar a Aznar por defender el territorio nacional mientras a él nadie le toque un centímetro de su chalé con jardín y piscina.

Ahora Aznar, fiel a su idiosincracia de nadador contracorriente, ha impulsado la creación de un grupo leal a Israel, a su democracia y a sus valores; "Amigos de Israel" se ha dado en llamar la organización que protege al estado de Israel contra las agresiones de sus países vecinos ante la indiferencia occidental. Por supuesto el grupo sólo defiende Israel pero no condena, anatemiza o aisla a los países de su entorno; sólo pretende proteger la existencia de Israel y su derecho a existir como pueblo y nación. No tiene nada en contra de los países musulmanes que lo rodean siempre y cuando éstos respeten a Israel como pueblo y nación.

Pienso que es lo justo, lo necesario y lo mejor para todos: israelíes, musulmanes y occidentales, porque la protección de la soberanía nacional contra los matones de turno es la base para la convivencia pacífica y civilizada entre países.

ANTIJUDAISMO RAMPANTE

Rampante (en su cuarta acepción según el DRAE):"Ascendente, creciente".

La única ventaja que tiene el que nadie o casi nadie te lea es que apenas molestas a nadie y te evitas problemas. Sin duda, éste artículo es uno de esos de los que si tuviera miles de lectores mi mail se vería atiborrado de improperios y mi integridad física podría estar en peligro. Quizás exagero como buen andaluz que soy, pero más vale pasarse que quedarse corto.

Siempre he apoyado las causas perdidas, al pequeño contra el grande,y en estos tiempos que corren, pienso que el estado de Israel representa a David contra todos los poderosos enemigos que quieren destruirlo (Goliat).

El caso más patente y a la vez patético de anti-judaísmo es el perpetrado por los gays y lesbianas de Madrid. Una asociación que pide (legítimamente) para sí respeto y reconocimiento pero se lo niega a los demás. ¿El motivo? Los gays y lesbianas de Madrid son tan simples que meten en el mismo saco a los militares y a los gays israelís. Castigan a los gays por lo que hicieron los soldados de su país. Es como si prohibieran venir a los gays del País Vasco porque allí hay una panda de terroristas criminales que han asesinado a casi mil personas en los últimos cuarenta años.

La iniquidad cometida por los gays madrileños es de órdago.Además, la incongruencia, la falta de lógica en sus acciones es insultante; porque si aceptamos que quieren castigar a Israel por sus tropelías, tendrían, en buena lógica, que castigar a todos los países que cometen muchas otras barbaridades para al final quedarse solos, porque desde que el mundo es mundo, el que esté libre de pecado que levante la mano. No podrían asistir ni los mismos organizadores por ser españoles y, por tanto, responsables de los actos injustos del gobierno español.Se atreven contra los gays israelís (entre los que habrá seguramente algunos que desaprueben a sus propios gobernantes, porque no nos olvidemos, Israel es la única democracia de la zona y más estable que la española) pero no se atreven contra los gays rusos por las miles de muertes ocasionadas por el ejército ruso en Chechenia desde hace quince años. Tampoco osan molestar a los gays chinos por las miles de muertes en el Tibet, o por los miles de ejecutados a pena de muerte anualmente sin casi ni siquiera derecho a defenderse. Pero con quien menos se atreven es contra los países musulmanes, esos dechados de derechos civiles, de igualdad entre hombre y mujer, esas democracias consolidadísimas desde hace cientos de años. En esos países, por ej, Marruecos, a pocos km de donde yo vivo, el ser maricón es un delito y te enchironan si lo demuestras por la calle (tal y como España cuando estaba en EL Pardo Paquito alias "el muñeco de futbolín"); por no hablar de Somalia, Sudán o esos remedos de países, donde a los gays lo menos que les puede pasar es que los enchironen (de hecho, dudo que haya gays fuera del armario por miedo a ser torturados, ejecutados, y demás caricias). No voy a entrar en que a las adúlteras las apedrean hasta morir (¿se imaginan esto en Europa?) o en que a los ladrones les pueden cortar la mano por amigos de lo ajeno.

Entonces, ¿qué conclusión se puede sacar de los responsables de gays y lesbianas de Madrid? apesta a una malquerencia personal contra todo lo que venga de Israel, a un anti-judaísmo propio de simplones, de indocumentados a cargo de organizaciones con miles de miembros que si hubieran nacido en el país al que ahora prohiben podrían elegir la opción sexual que más les guste pero que si lo hubieran hecho en unos de esos países a los que no se atreven a denunciar serían lapidados, torturados y sometidos al escarnio público.

Este es el mundo que tenemos, donde vivimos y criamos a nuestros hijos. Las radios y TVs (sobre todo las públicas), y mayoría de periódicos (con la honrosa excepción del ABC) se han dedicado a mancillar, denigrar,vilipendiar a Israel por intentar sobrevivir en un avispero que lo quieren ver aniquilado simplemente por ser judíos y, por tanto, infieles.

Ojito con Israel: Dios no lo quiera, pero el día que sea borrada del mapa, ¿adivinan quién es próximo país en la lista de los fanáticos musulmanes para ser borrado del mapa? Conversión o muerte. Imaginarse a ese Zetape intentando convencer a miles de talibanes de que la alianza de civilizaciones es buena, que las armas son malas, que hacen pupita mientras los recibe con los brazos abiertos.

SE ACABÓ LO QUE SE DABA

Se acabó lo que se daba. Game over. El partido ha terminado.

Me refiero a esa gran entelequia llamada rimbombantemente Unión Europea. Al carajo. A tomar por puto culo (que diría un moro).

Qué cenizo soy, qué agorero; no te digo que no, pero me da en la napia que un ciclo se cierra para no volver nunca más.

¿O nos creíamos que la vaca nunca iba a parar de dar leche? ¿Pensábamos que se podía pedir 150000 € por un piso que unos pocos años antes costó 20.000 e irnos de rositas? ¿Qué los alemanes iban a estar financiando nuestra corrupción institucionalizada por la cara? ¿Que estos guiris son tontos y sólo saben trabajar?

La primera en la frente: se acabó el estado del bienestar. La gran Angela Merkel, con una tasa de paro y un número de funcionarios la mitad que en España, ha despedido a varios miles de ellos y ha realizado unos recortes considerables. El nuevo PM british, ídem de ídem. Literalmente ha dicho:" inevitable painful times" mientras con la tijera grande de podar recorta aquí y acullá.

El cáncer de España son las administraciones públicas y los miles y miles de enchufados que, como sabandijas, chupan y chupan la sangre del erario común sin saciarse nunca. Y además sin dar un palo al agua. Porque mira que son perros y flojos. Y mal preparados. No saben hacer la "o" con un canuto y ahí los tienes, delante de un ordenador o en la oficina de turismo hablando un español chabacano y grosero. Estos mamones no paran de succionar y apenas dejan dinero para lo demás:hospitales, colegios, carreteras, etc. Y los autónomos, eslomados para pagarles el sueldo a los "currantes" del cafelito y el cigarrito.

Por supuesto no tengo nada en contra con el que se ha ganado el puesto por oposición. Olé sus huevos y ovarios. Nadie les ha regalado nada y se han ganado a pulso su puesto. Pero ¡ay! aquellos pelotas que han entrado a dedo gracias a un cuñao, un hermano o un marío. Catedráticos en el baboseo, licenciados del sectarismo, expertos en el flojerío y peritos del café con leche en horario de trabajo, saben que, como las alimañas, sólo tienen refugio en las madrigueras que los acogen porque ganarse la vida en la calle es muy duro.

Me he hartado de escuchar, durante los últimos años, que si los yankies tal, que si los yankies cual. O sea, que la sanidad yanki es una mierda, que es insolidaria, que hay que pagarla. Toma castaña!. ¿O es qué aquí sale gratis? ¿Cuánto nos quita la Seguridad Social ( no confundir con las SS alemanas) al mes? ¿A cuánto sale al año? a muchos cientos de euros, sino miles, por la cara. ¿Quieres más? ¿Cuántos miles de euros se nos van al año entre los variadísimos gravámenes que tenemos? que si impuesto del coche, que si IBI, que si basura, que si IRPF; ¿Y los autónomos?¿Y el empresario? tienen que dejar casi el 25% de sus ingresos para pagarle la nómina a los del cigarrito y a las risitas en el bar a las 12.00h. Nos creemos muy modernos y no somos más que una imitación del feudalismo. En lugar de pagar diezmos al reyezuelo, pagamos (más del 10% incluso) al politicucho de turno. Para que pueda irse de mariscada a Galicia con la parienta y en coche oficial.

¿A cuánto está la gasola?¿el tabaco? ¿el alcohol? venga a pagar impuestos, y ojito que vienen más. El próximo será por tener una tele, como hacen desde hace muchos años en Inglaterra. También el aguinaldo en la consulta, dos euritos se habla. Y todo para alimentar el inmenso agujero negro del enchufismo. En lugar de ponerlos de patitas en la calle a que se ganen la vida como todo cristo y aliviar un poco la carga.

Ojito con las crisis financieras. Todas la guerras, desde que Atenas perdió contra Esparta en el Peloponeso, se han producido por dinero. Cuando un país está en quiebra económica, afloran las rencillas, las injusticias larvadas durante años como cuando se destapa una olla exprés. Y de injusticias, favoritismos y demás porquerías sabemos en España un rato.

Así que al loro, sobretodo por los niños, que en caso de guerra son los mayores perjudicados sin tener culpa de nada.

KRISTINA DE NORUEGA

Dentro del apasionante y complejísimo escenario de la Edad Media española, me ha llegado una historia de una princesa ¡¡¡noruega!!! que vino a casarse a España con un príncipe, Felipe, hermano de Alfonso X en 1258.

Todo empezó con Alfonso VII de Castilla y León en 1152 cuando, tras muchas relaciones diplomáticas con el Imperio Alemán, se casó con una descendiente directa del Emperador Enrique IV. Éste fue el inicio de una larga historia de relaciones que se prolongarían durante los siglos XII y XIII entre León- Castilla y los monarcas alemanes.

Pero fue el gran Alfonso X el que se involucró personalmente a sí mismo y a Castilla en la "realpolitik"(si me permiten el neologismo) europea. Al tener acuerdos suscritos con el Imperio alemán, Castilla implícitamente aceptaba ponerse de parte de los alemanes en su eterna lucha contra el Papado romano.

Alfonso X, al ser descendiente directo de la dinastía Staufer, optó por luchar por el trono del Imperio tras el vacío producido por la muerte del Emperador Federico II. El partido gibelino italiano, enemigo enconado del Papado, le envió una legación ofreciéndole su apoyo al trono europeo. La partida de ajedrez ya estaba en marcha y cada jugador movía sus piezas.

Marsella y Pisa fueron las siguientes ciudades en mostrar su apoyo al rey castellano, y después, entre otros, Jaime I de Aragón y Luis IX de Francia.

El 21 de Octubre de 1258, Alfonso X declaró formalmente su aspiración al trono europeo, no por ansias de poder o riquezas, sino para velar por la paz, la justicia y la libertad. El otro contendiente al trono europeo era Ricardo de Cornwall, hermano de Enrique III de Inglaterra, que se hizo coronar por la cara, sin consentimiento alguno del Papa.

Alfonso X, por su parte, no se quedaba atrás para lograr el trono imperial: organizó una cruzada en África en 1260 e intensificó sus contactos en las cortes europeas para ganar adeptos, incluyendo al rey Hakon IV de Noruega.

El nórdico tenía una hija en edad de merecer, Kristina, y, como era habitual en la época, ambos cónyuges fueron casados para favorecer los planes políticos de sus respectivas monarquías: el español, conseguir un nuevo sostén en su carrera hacia el trono, y el noruego un aliado fuerte en una querella antigua que tenían los noruegos contra el norte de Alemania.

El caso es que en 1255, el rey Hakon ofrece su hija a Alfonso X y éste, a su vez, propone a su hermano, el infante Felipe, que aunque abad de Covarrubias, tenía poca afición a la Iglesia y se mostraba deseoso de "arrimarse" a la noruega.

A principios de 1257, Kristina zarpa de Noruega, y tras pasar por Inglaterra y Francia llega a Cataluña donde es recibida por Jaime I El Conquistador (que por cierto estoy leyendo su autobiografía) y poco después arriba a Castilla, siempre en loor de multitudes.

La comitiva de Kristina llegó a Valladolid en enero de 1258, en marzo se casó con Don Felipe y al poco se marcharon a Sevilla donde el infante fue elegido Arzobispo de la ciudad antes de su boda.

Todo parecía ir a pedir de boca para las dos dinastías pero el matrimonio no dejó ningún hijo y tristemente la princesa murió sólo cuatro años más tarde en la capital hispalense según las crónicas "a causa del fuerte calor al que estaba desacostumbrada". Su cuerpo fue trasladado a Covarrubias donde descansa desde entonces en un bonito sarcófago.

BORDES

Una de las cosas que he aprendido de mi admirado Carlos Herrera es la de "comprender" a los bordes. Carlos los adora y les ha dedicado varios programas de sus fósforos a estos seres desagradables que pululan por nuestro territorio (no por nuestra geografía tal y como dice todo Cristo confundiendo la ciencia que estudia el territorio con el territorio en sí mismo).

En España los bordes abundan sobre todo en los comercios porque ya sabemos que aquí el cliente es una molestia. Celebrados son aquellos casos del que llega a un bar y le pide al camarero un café a lo cual éste le espeta: "con to los bares que hay en el pueblo, has tenido que venir a éste precisamente" o el otro que también requirió un café y obtuvo por respuesta del dependiente: " espérate a que llegue otro porque para un café no me molesto yo". ¿Verdad que son enternecedores? .

Cualquiera no vale para ser borde; como para todo en la vida, para ser borde hay que valer. Me recuerda un prólogo de una novela de Blasco Ibáñez que leí hace muchos años que decía algo así como que en tiempos de guerra el soldado podría largarse a las primeras de cambio con el rabo entre las piernas y el cura sin embargo agarrar la escopeta y echarse al monte a liderar una partida de guerrilleros. Es un asunto de vocación. El borde, como el lechón, nace borde y muere borde. Seguramente se pule con los años, pero su vocación, ese prurito interior le late en el pecho desde su más tierna infancia. Supongo, como casi todo, que tendrá su parte heredada y su parte propia. O sea, que como buenos mamíferos aprenden observando a sus progenitores en acción aunque de seguro hay bordes nacidos de padres absolutamente educados.

El menda, como todo hijo de vecino, se ha topado con alguno de estos señores/as que habitan por esos sitios de Dios. Recuerdo la familia entera del Bar Franqueza, Chipiona. Un garito de mala muerte donde sirven las mejores cabrillas y caracoles de la zona. Me llevaron mis suegros y la pari advirtiéndome de la brusquedad del personal del garito, sobre todo del padre, un sesentón bajito, calvo y de uniforme. Cuándo inquirí sobre la tardanza de los moluscos, me espetó un "esperaaaa" muy alto y desagradable, perfectamente audible en todo el local que consiguió ruborizarme y no chistar hasta que llegaron los platos humeantes. Las risitas de mis suegros, perros viejos que saben cómo las gasta el sr Franqueza, todavía me hieren.

Luego está el encargado del Opencor del pueblo, un chaval de unos treintaytantos tacos, regordete y con voz de pito que me saca de mis casillas. Me soltó varias groserías de las que sólo recuerdo la última, cuándo fui a cambiar un billete y me soltó :" me lo podías haber dicho antes de cerrar la caja". Todo esto con una voz de urraca que le aporta un nivel de grosería considerable.

Ahora caigo en el dueño de un bar al que iba antes de que me timaran cuyo dueño, Luis, un jerezano bigotudo de unos 50 años se negó a servirme porque yo entraba con mi ABC debajo del brazo dispuesto a tomarme unas cañas y a leer tranquilamente. Pero él, sociata acérrimo, no estaba por la labor de poner copas a un facha como yo aunque le costara dinero. A éste también le vi hace un corte de mangas en la cara de un cliente culé, porque él era madridista y más borde que nadie.

Pero mis favoritas son dos tías de un quiosco cercano: madre e hija. Al principio, yo les daba los buenos días y se me quedaban mirando fijamente sin decir ni mu con cara de impaciencia como si les estuviera haciendo perder el tiempo. A los pocos días dejé de ser educado y les plantaba el ABC en el mostrador, el dinero y me largaba. Como los animales. Recuerdo un día, iluso de mí, que les pagué con calderilla pensando que les vendría bien dinero suelto y me suelta la madre:" esto que porquería es". Como ya sabía de qué palo iba la tía, le respondí que dinero y que eso es lo que hay. Pa borde yo. Desde entonces nos llevamos mejor. Estas tías detestan a los educados porque les hacen perder el tiempo y sólo se llevan bien con los bordes. Estamos empezando a ser amigos y todo. Siempre y cuando sigamos las reglas. Nada de buenos días, adiós, gracias y todo ese rollo. Al grano. Hoy ya se ha permitido comentarme algo de la peli del domingo del ABC. Al final nos vamos a hacer amigos y todo.