KRISTINA DE NORUEGA

Dentro del apasionante y complejísimo escenario de la Edad Media española, me ha llegado una historia de una princesa ¡¡¡noruega!!! que vino a casarse a España con un príncipe, Felipe, hermano de Alfonso X en 1258.

Todo empezó con Alfonso VII de Castilla y León en 1152 cuando, tras muchas relaciones diplomáticas con el Imperio Alemán, se casó con una descendiente directa del Emperador Enrique IV. Éste fue el inicio de una larga historia de relaciones que se prolongarían durante los siglos XII y XIII entre León- Castilla y los monarcas alemanes.

Pero fue el gran Alfonso X el que se involucró personalmente a sí mismo y a Castilla en la "realpolitik"(si me permiten el neologismo) europea. Al tener acuerdos suscritos con el Imperio alemán, Castilla implícitamente aceptaba ponerse de parte de los alemanes en su eterna lucha contra el Papado romano.

Alfonso X, al ser descendiente directo de la dinastía Staufer, optó por luchar por el trono del Imperio tras el vacío producido por la muerte del Emperador Federico II. El partido gibelino italiano, enemigo enconado del Papado, le envió una legación ofreciéndole su apoyo al trono europeo. La partida de ajedrez ya estaba en marcha y cada jugador movía sus piezas.

Marsella y Pisa fueron las siguientes ciudades en mostrar su apoyo al rey castellano, y después, entre otros, Jaime I de Aragón y Luis IX de Francia.

El 21 de Octubre de 1258, Alfonso X declaró formalmente su aspiración al trono europeo, no por ansias de poder o riquezas, sino para velar por la paz, la justicia y la libertad. El otro contendiente al trono europeo era Ricardo de Cornwall, hermano de Enrique III de Inglaterra, que se hizo coronar por la cara, sin consentimiento alguno del Papa.

Alfonso X, por su parte, no se quedaba atrás para lograr el trono imperial: organizó una cruzada en África en 1260 e intensificó sus contactos en las cortes europeas para ganar adeptos, incluyendo al rey Hakon IV de Noruega.

El nórdico tenía una hija en edad de merecer, Kristina, y, como era habitual en la época, ambos cónyuges fueron casados para favorecer los planes políticos de sus respectivas monarquías: el español, conseguir un nuevo sostén en su carrera hacia el trono, y el noruego un aliado fuerte en una querella antigua que tenían los noruegos contra el norte de Alemania.

El caso es que en 1255, el rey Hakon ofrece su hija a Alfonso X y éste, a su vez, propone a su hermano, el infante Felipe, que aunque abad de Covarrubias, tenía poca afición a la Iglesia y se mostraba deseoso de "arrimarse" a la noruega.

A principios de 1257, Kristina zarpa de Noruega, y tras pasar por Inglaterra y Francia llega a Cataluña donde es recibida por Jaime I El Conquistador (que por cierto estoy leyendo su autobiografía) y poco después arriba a Castilla, siempre en loor de multitudes.

La comitiva de Kristina llegó a Valladolid en enero de 1258, en marzo se casó con Don Felipe y al poco se marcharon a Sevilla donde el infante fue elegido Arzobispo de la ciudad antes de su boda.

Todo parecía ir a pedir de boca para las dos dinastías pero el matrimonio no dejó ningún hijo y tristemente la princesa murió sólo cuatro años más tarde en la capital hispalense según las crónicas "a causa del fuerte calor al que estaba desacostumbrada". Su cuerpo fue trasladado a Covarrubias donde descansa desde entonces en un bonito sarcófago.

BORDES

Una de las cosas que he aprendido de mi admirado Carlos Herrera es la de "comprender" a los bordes. Carlos los adora y les ha dedicado varios programas de sus fósforos a estos seres desagradables que pululan por nuestro territorio (no por nuestra geografía tal y como dice todo Cristo confundiendo la ciencia que estudia el territorio con el territorio en sí mismo).

En España los bordes abundan sobre todo en los comercios porque ya sabemos que aquí el cliente es una molestia. Celebrados son aquellos casos del que llega a un bar y le pide al camarero un café a lo cual éste le espeta: "con to los bares que hay en el pueblo, has tenido que venir a éste precisamente" o el otro que también requirió un café y obtuvo por respuesta del dependiente: " espérate a que llegue otro porque para un café no me molesto yo". ¿Verdad que son enternecedores? .

Cualquiera no vale para ser borde; como para todo en la vida, para ser borde hay que valer. Me recuerda un prólogo de una novela de Blasco Ibáñez que leí hace muchos años que decía algo así como que en tiempos de guerra el soldado podría largarse a las primeras de cambio con el rabo entre las piernas y el cura sin embargo agarrar la escopeta y echarse al monte a liderar una partida de guerrilleros. Es un asunto de vocación. El borde, como el lechón, nace borde y muere borde. Seguramente se pule con los años, pero su vocación, ese prurito interior le late en el pecho desde su más tierna infancia. Supongo, como casi todo, que tendrá su parte heredada y su parte propia. O sea, que como buenos mamíferos aprenden observando a sus progenitores en acción aunque de seguro hay bordes nacidos de padres absolutamente educados.

El menda, como todo hijo de vecino, se ha topado con alguno de estos señores/as que habitan por esos sitios de Dios. Recuerdo la familia entera del Bar Franqueza, Chipiona. Un garito de mala muerte donde sirven las mejores cabrillas y caracoles de la zona. Me llevaron mis suegros y la pari advirtiéndome de la brusquedad del personal del garito, sobre todo del padre, un sesentón bajito, calvo y de uniforme. Cuándo inquirí sobre la tardanza de los moluscos, me espetó un "esperaaaa" muy alto y desagradable, perfectamente audible en todo el local que consiguió ruborizarme y no chistar hasta que llegaron los platos humeantes. Las risitas de mis suegros, perros viejos que saben cómo las gasta el sr Franqueza, todavía me hieren.

Luego está el encargado del Opencor del pueblo, un chaval de unos treintaytantos tacos, regordete y con voz de pito que me saca de mis casillas. Me soltó varias groserías de las que sólo recuerdo la última, cuándo fui a cambiar un billete y me soltó :" me lo podías haber dicho antes de cerrar la caja". Todo esto con una voz de urraca que le aporta un nivel de grosería considerable.

Ahora caigo en el dueño de un bar al que iba antes de que me timaran cuyo dueño, Luis, un jerezano bigotudo de unos 50 años se negó a servirme porque yo entraba con mi ABC debajo del brazo dispuesto a tomarme unas cañas y a leer tranquilamente. Pero él, sociata acérrimo, no estaba por la labor de poner copas a un facha como yo aunque le costara dinero. A éste también le vi hace un corte de mangas en la cara de un cliente culé, porque él era madridista y más borde que nadie.

Pero mis favoritas son dos tías de un quiosco cercano: madre e hija. Al principio, yo les daba los buenos días y se me quedaban mirando fijamente sin decir ni mu con cara de impaciencia como si les estuviera haciendo perder el tiempo. A los pocos días dejé de ser educado y les plantaba el ABC en el mostrador, el dinero y me largaba. Como los animales. Recuerdo un día, iluso de mí, que les pagué con calderilla pensando que les vendría bien dinero suelto y me suelta la madre:" esto que porquería es". Como ya sabía de qué palo iba la tía, le respondí que dinero y que eso es lo que hay. Pa borde yo. Desde entonces nos llevamos mejor. Estas tías detestan a los educados porque les hacen perder el tiempo y sólo se llevan bien con los bordes. Estamos empezando a ser amigos y todo. Siempre y cuando sigamos las reglas. Nada de buenos días, adiós, gracias y todo ese rollo. Al grano. Hoy ya se ha permitido comentarme algo de la peli del domingo del ABC. Al final nos vamos a hacer amigos y todo.

YANKIES, COME HOME!!!

Estaba pensando en las satrapías que asuelan demasiados países del mundo; dos de ellas me llaman poderosamente la atención: Cuba y Venezuela. Hay muchas más, of course, como Irán, Afganistán, Rusia, Marruecos, etc. Pero las dos de arriba me resultan como más cercanas y, por ende, su sufrimiento se me hace menos soportable.

Recuerdo durante los años de instituto a las hippies de turno, a los guays de Biología defender contra viento y marea a Castro y sus secuaces.Esgrimían, entre litronas y panchitos, una sarta de mentiras, de lugares comunes absolutamente risibles desde la comodidad del césped del campus: "que en Cuba no hay analfabetismo, que si en Cuba están los mejores cirujanos, que el imperialismo yanky no les deja levantar cabeza,etc". Soniquetes que todos hemos escuchado demasiadas veces y que no resisten el menor análisis.

Conocí hace unos meses a un cubano setentón ya, y su cara, su alma, eran un poema; albergaban la tristeza del que sabe que nunca podrá volver a su país, del que ve cómo su tierra se muere de hambre ante la desidia e ignorancia internacional. ¿Puede haber mayor tristeza que la del exiliado, la del que se ve forzado a abandonar su tierra para posiblemente no volver nunca más, todo por culpa de un tiranozuelo aupado sobre el miedo del pueblo?

Aún hoy día escuchas peña que "comprende" a los fascistas estos; no sólo en sus países, que son un ejércitos de paniaguados con la cachiporra alegre dispuestos a usarla contra todo aquél que chiste, sino en España: el tonto del culo del Willy Toledo, la tonta del gimnasio con palestino al pescue que dice que Chávez es "cañero", mi ex-cuñado, una excelente persona pero con ideas suicidas.

Yo, sin embargo, voy a mojarme y voy a aportar una solución, y lo digo completamente en serio: ¿porqué coño los americanos no invaden Cuba en dos días, enchironan al Castro y a su coro de palmeros, se quedan ocupando la isla unos meses para evitar altercados y de camino instauran una democracia? Si Kennedy hubiera invadido Cuba, pongamos por ejemplo en el año 62, cuando lo de los misiles en Bahía Cochinos, y le hubiera pegado una buena patada en el trasero de mandril de Castro, ahora los cubanos llevarían 50 añitos de prosperidad, buenos alimentos, seguridad, nivel económico aceptable y dignidad, porque si hay algo que la democracia dé a un país es dignidad, decencia y superioridad sobre aquellos países que no la disfrutan. Porque los yankies no tardarían más de dos días en ocupar esa islita a escasos 200km de Florida. Vale, se producirían algunos muertos, sobre todo de soldados cubanos, pero siempre serían menos que los que han muerto en las cárceles cubanas gracias a la represión castrista. Todo a cambio de una democracia. Pienso que vale la pena el trueque. Pero claro, en este mundo eso es imposible. Los amigotes de Castro, con Putin a la cabeza, no lo tolerarían y nos pondrían al borde de la III Guerra Mundial. Que si imperialismo yanki y bla,bla,bla. Los progres de Europa montarían manifestaciones con pancartas tipo"yankies go home" dispuestos a sacrificar a todo un país con la condición de que EEUU no se salga con la suya, aunque sea para imponer una democracia. Porque el progre de palestino atado al cuello, chapita del Ché en la solapa de la chupa y de porritos en el parque, está dispuesto al sacrificio, pero siempre del prójimo, nunca de sí mismo. Si acaso, Cuba pero en vacaciones, quince días o así en un resort, o un par de meses por la jeta apoquinados por el ayto progre de turno para rehabilitar el casco viejo de La Habana. Ése es el máximo sacrificio que están dispuestos a aportar.

Porque sé positivamente que el día siguiente al hipotético derrocamiento del mandril Castro, el pueblo cubano saldría a las calles a celebrarlo con lágrimas en los ojos, saltando y cantando por haberse quitado carga tan pesada.

Si Martí and company levantaran la cabeza y vieran en qué ha quedado la Cuba por la que tanto lucharon y dieron su vida.

EL MAR

Es como un imán que te atrae con una fuerza irresistible, como un hipnotizador que te anula la voluntad y juega contigo, un titiritero que mueve los hilos y te hace caminar hacia él. El mar.

Desde que hace casi siete años me mudé a la costa, creo que se pueden contar con los dedos de la mano los días que no he ido a verlo, a olerlo, a sentirlo, en definitiva. Por supuesto en verano, a tostarme vuelta y vuelta al sol aquí en San Pedro, Marbella o en la maravillosa Tarifa, que está a una hora en coche. Pero también acudo todos los días en invierno, cuando sopla un levante de mil demonios y las palmeras del paseo marítimo se contorsionan y gimen como quejándose por el traqueteo al que se ven sometidas. Días de lluvia en los que los arroyos, los riachuelos y los ríos van a morir al mar, engullidos por esa masa enorme de agua que aunque tengan nombres distintos es la misma agua a lo largo de todo el planeta.

La Costa del Sol, aunque en gran parte arruinada por la avaricia, conserva aún algunos tesoros en forma de calitas con huertas hasta la misma orilla, salpicada de antiguas torres vigía testigos mudos durante siglos de los avatares de la vida, y de ríos, muchos ríos cortos, limpios y estacionales por la rigurosidad del clima y la cercanía de la cadena montañosa que la aisla del interior. Ríos que en esta época de lluvias lucen esplendorosos, ignorantes de que su vida es corta y que el mar les está esperando al final del trayecto para engullirlos.

Otros días, cuando sopla viento fuerte del sur, procedente de África, el mar ruge como un león buscando hembra. Su rugido se puede escuchar a lo menos un km de distancia, y a los que somos de secano, las primeras veces nos sorprende el atronador aullido marino similar al de una Harley con el carburador trucado. Es en esos días de furia cuando los soldados de Neptuno, que son las olas, atacan sin piedad la costa, incansablemente una y otra vez, hasta derribar todo lo que encuentran a su paso, arrastrar hacia el vientre marino la arena y vomitar miles de objetos, sobre todo palos, plásticos y conchas de todos los tipos y tamaños. Es en esos días también cuando más huele el mar, cuando la brisa te trae hasta los orificios nasales todo el olor de millones años de mar, de agua salada mezclada con peces, mamíferos y rocas que te penetra bien hondo hasta el último alveolo y te ensancha los pulmones como si fueran cometas listas para volar.

Pocas noches al año, que siempre son frías, secas y calmas, cuando la luna está redonda y blanca como un plato y baja porque la noche no ha hecho más que comenzar, si la superficie está tranquila, la Luna lo usa a modo de espejo, y se mira presumida, reflejando su perfil blanco y virginal para regocijo nuestro.

La semana pasada, temprano por la mañana, en un día que apuntaba a ser caluroso, con un agua quieta como una sopa, me asomé a la barandilla del estupendo paseo marítimo que nos dejó el GIL y había un barcazo imponente atracado como a una milla de distancia, justo entre San Pedro y Puerto Banús. No soy un experto aunque haya leído mucho sobre barcos, pero sería una fragata de por lo menos 70 u 80 m. de eslora, con 5 mástiles altísimos y dos filas de portas por costado. No pude distinguir ni el nombre ni la nacionalidad, aunque el perfil era similar al barco escuela Juan Sebastián Elcano. Sentí envidia de esos hombres de mar que hacen moverse a una mole de millones de kg como una bailarina y que visitan muchas ciudades del mundo mientras trabajan en equipo. Y no pude por menos imaginar el terror que habría sentido si por cada porta asomara un cañón y empezaran a escupir fuego sobre el pueblo, tal y como pasó cuando los ingleses destrozaron Portobello en 1740, los españoles Argel en 1785 con el gran Barceló a la cabeza o los franceses sobre Tánger en 18oo y algo.

TIENDAS DEL BARRIO

Ya he comentado otras veces que uno de mis grandes defectos es la curiosidad, el cotilleo, la observación de, sobre todo, la peña. Siempre que puedo, dentro de los límites de la decencia, observo a alguien que me llama la atención por el motivo que sea. Los dependientes de los comercios del barrio son como los de cualquier barrio de clase media-baja de cualquier ciudad española, por lo que los hay de todos los tipos.

R. es la jefa del desavío de la izquierda, el que está al ladito del insti; tiene una empleada, S., y en su colmado, vende de todo lo que hace falta en una casa, desde detergentes hasta leche condensada pasando por todas las clases de embutidos en barra que existen.

La primera vez que entré, hará unos tres años, me dio una impresión paupérrima. S., la empleada, de delgada que estaba parecía una yonki en estado terminal, y el bote de mayonesa (que descolgó de una balda que soportaba un dedo de grosor de polvo) que me agencié había caducado hacía ya unos tres meses. Volví, temeroso de que no me lo descambiaran y con el firme propósito de no poner un pie de nuevo y me equivoqué en ambos propósitos: me lo descambió S. inmediatamente sin darme tiempo a explicarme siquiera y desde entonces he vuelto cienes y cienes de veces.

Me escandalizaba la anorexia de S.; porque de que era anorexia no había la menor duda. Frisaría los 40 kg una treintaañera de aprox. 1.65m. Su raquítico cuerpecito, ligero como una pluma, amenazaba con descomponerse en cualquier momento. Para colmo, al poco se quedó embarazada. A los meses, su barriga abultaba poco más que un melón de tamaño medio, por lo que mi espanto aumentaba preocupado por la salud de la criatura, probablemente hambrienta dentro de ese cuerpo exangüe, seco de alimentos. Pero felizmente una vez más me equivoqué y S. dio a luz una niña más sana que una pera. Con los años hemos labrado si no una amistad, una cierta complicidad propiciada por su bonhomía y mis buenos modales. A veces me fía, cuando ando corto de lana (como decía el gran Cantinflas), y yo a cambio le echo un piropo, o la escucho contarme que ha engordado 8 kg ( se le notan) y que necesita otros 5 por lo menos para estar divina.

Tiene guasa lidiar con cientos de vecinas diariamente, cada una de una leche, y salir airosa como hace S., que fía a manos llenas sabedora de que la jefa no se cosca de la mitad y de que a la larga la mayoría pagamos.

Porque la jefa, R., es otra que tal. A la pobre Dios no la ha dotado con las gracias que hacen de las mujeres esos seres casi divinos para los hombres (toma cursilada). Al contrario que S., R. es grande en "sensu strictu" (¿ se dice asín?); cerca del 1.80m, oronda de formas como un barril de cerveza, con un culo enorme, turgente y respingón. Probablemente el culo le roce con los bordes de la puerta, y ella lo mueve bamboleándolo, aprovechando sin duda la fuerza cinética que se produce para aligerar esa masa desproporcionada. Su carácter no le va a la zaga al físico, y es también desproporcionado, expansivo, con una voz a lo Caballé y una risa de jamelgo desprovista de complejos. Porque R. cuando se rie lo hace a mandíbula abierta, atronando el colmado con esa potente voz y dejando ver unos dientes con más faltas que el Congreso de los Diputados en agosto. Me recuerda mucho a las viñetas de Forges, en las que pinta a una mujer grande, enorme, que sostiene al marido en la mano o entre un generoso escote.R. siempre lleva unos pantalones finos de nylon y una camiseta de mangas cortas, ambas prendas blancas. Soltera y sin compromiso, su falta de complejos y prejuicios a pesar de su fealdad, me lo confirmó el bailoteo que se pegó en la arena de la playa en la última noche de San Juan ella y una amiga durante la actuación de una banda de pueblo más mala que Shakira y Britney Spears cantando a dúo por El Fary.

MI TESOOOOORO

Hay muchos Gollum infiltrados entre nosotros que adoran objetos materiales tanto como aquél el anillo. Son gente cuya verdadera religión es la posesión de objetos, cuyo Dios es el dinero y cuya obsesión es mantenerlo a toda costa, cueste lo que cueste.

Un vecino de muá, barrendero del ayuntamiento para más señas, posee un Audi A4 (es sintomático de un país que un barrendero se embolse 2000 leuros al mes mientras un licenciado con idiomas apañe 1000 si es que no está parado) en la cochera ( que palabra más bonita que está siendo desplazada por la inmigrante sin papeles garaje) al que trata como a una princesa(probablemente a su mujer e hijos los trate con la punta del pie, pero eso es otra historia). Lo limpia diariamente, lo pule, hasta lo acaricia y seguramente le habla cuando están a solas. Siempre veo el coche en su plaza de aparcamiento, temiendo sin duda gastarlo si lo usa. Me imagino que lo sacará los domingos , siquiera para que los vecinos se arañen el careto.

Una antigua vecina de un piso en el que yo estaba de alquiler, se negaba a usar la cocina de su piso para usar en su lugar una hornilla que tenía dispuesta en el patio; allí cocinaba la señora, más mal que bien, con tal de no desvirgar la cocina original. Ésta la tenía impecable después de 30 años de vida del piso. Recuerdo el día que me despertó un pestazo a sardinas porque la señora estaba friéndolas en el patinillo. Estaba enemistada con todo el bloque porque el resto de vecinos tendía la ropa en el ojo patio y lógicamente no les gustaba ponerse la ropa oliendo a sardina. Pero a ella le resbalaba todo lo demás: sólo le importaba, sólo le movía el no ensuciar su cocina y estaba dispuesta a todo con tal de salirse con la suya.

Por último, recuerdo a un vecino de la casa de mis padres con el síndrome de Diógenes, materializado en su caso en la letra impresa. Atesoraba miles y miles de periódicos, revistas y libros entre basura ordinaria en su casa adosada de dos plantas. Él, setentón hace ya diez o doce años, vestía con ropa propia de sus años mozos y nunca la mudaba. Cuando se montaba en el autobús, lo envolvía en su "aroma" pegadizo igualito al del camión de la basura. El ayuntamiento mandó un día un camión con volquete y tuvo que dar tres viajes llenos para desalojar de la casa la cantidad ingente de basura acumulada durante muchos años de esfuerzo por parte del señor.

Todos estos casos y más que todos conocemos (me estoy acordando de la madre de un amigo que tampoco usaba la cocina (el fregadero conservaba incluso la pegatina) y que cuando me invitó a su casa de la playa me ofrecía una lata de atún para cenar, yo que soy un tragaldabas) son cotidianos en nuestra vida. A diferencia de Gollum, que envejeció pero no murió para no desprenderse del anillo, estos Trolls sí morirán y tendrán que desprenderse de sus tesoros por los que tanto sufrieron para que sus hijos o nietos los malgasten riéndose de la avaricia y estulticia del abuelo.

ASCO DE PAIS, POR DIOS

España va de culo, cuesta abajo y sin frenos. Me da vergüenza formar parte de este país. Es un sentimiento que crece paulatinamente a medida que me voy haciendo viejo y voy adquiriendo más conocimientos. Y eso que sólo tengo 34 tacos. ¿Qué sentiré cuando tenga 6o?. O bien habré emigrado o habré llegado a un punto en el que todo me resbale y me lo pase todo por el forro. Que envidia de aquellos países de los que puedas enorgullecerte, o, por lo menos, no avergonzarte. No hablo de los yankies, no hace falta picar tan alto. Esos noruegos, suecos, holandeses, que tienen un clima del demonio pero de los que sus ciudadanos se acuerdan con honor y orgullo. También los hay peores que España, claro, como Marruecos, Venezuela, Cuba, incluso Italia, pero es un flaco consuelo.

Lo peor de España somos los españoles, por descontado. Nosotros somos los que hacemos posible este putiferio abierto 24 horas al día. El descontrol, el desquiciamento es tan absoluto que parece de coña, como si fuera una tragicomedia perpetrada por Max Estrella.

Tenemos 5 millones de parados, y aquí todo Dios preocupado por un juececillo del tres al cuarto. Hay auténticos dramas de puertas para adentro de muchas casas españolas donde no entra un puto euro al mes. Los sindicatos, esos paniaguados del gobierno, en lugar de reducir ese número de parados, se dedican a manifestarse a favor del súperjuez. La tasa de paro en España, es del 20%, y en Andalucía, del 28%, tras 30 años de cacicato socialista. Pues en las próximas elecciones ganará el SOE otra vez, a pesar de lo que digan las encuestas ahora. ¿El PP la solución? qui lo sa, pero habría que darle una oportunidad, y si no vale, fuera y que pase el siguiente.

Con la excusa del Súper-Garzón (SG), el rector de la Universidad de Madrid, lleva a cabo una asonada para influenciar la decisión de un tribunal al que se le supone justo e imparcial. Sí, el rector, algunos cabecillas sindicales y otros politicuchos, entre ellos Gaspar Zarrías, el hombre que ha mecido la cuna andaluza despojándola de todo menos del somier tras 30 años y que cogió el primer bote salvavidas junto con Don Manué cuando sintió en los tobillos lo fría que estaba el agua durante el hundimiento del trasanlántico llamado Andalucía.

Un criminal de guerra, responsable de la muerte de cientos de personas en Paracuellos, como Don Santiago Carrillo, y otro, un tal Marcos Ana, sentenciado por el asesinato de varias personas por tener distinta ideología que él, convertidos en hombres de bien, paseados por las radios, televisiones como personas decentes y honradas y mostrando preocupación por las presiones de la derecha española.

Un grupo execrable, por fascista, como Falange, dando lecciones democráticas a muchos que se tienen por muy democráticos y progres. Acusan a Falange de sentar a SG en el banquillo, pasando intencionadamente por alto que sólo un juez sienta a alguien en el banquillo y que cualquier persona física o agrupación puede ejercer una acusación particular contra otra.

Un SG que, inocente o culpable, debería o bien de cesar en sus funciones o ser inhabilitado hasta que se aclare el embrollo, el venido y el por venir, porque el Faisán le está esperando tras la loma con la escopeta cargada.

A los simples les ha dado ahora por la República. Todo el que reclama la misma es que no ha leído un puto libro sobre la misma. Si les diera por leer las tropelías de la República española, dejarían la banderita en el trastero bien guardadita para no sacarla más. Pero claro, hay que comprar libros, leerlos, y eso cuesta dinero, esfuerzo y tiempo, mucho tiempo. Estos tontos del haba toman el primer atajo y, como todos los incultos, idealizan una etapa que no fue ni ideal ni pacífica. No se dan cuenta de que el problema no es Monarquía , República, esto o lo otro, sino somos los españoles y nuestra secular ignorancia lo que hace imposible cualquier forma de ignorancia. Estos subnormales, si tuviéramos una República, estarían reclamando una Monarquía porque son como los clientes toca-cojones, que se quejan por todo.

¿Tienen bastante? Pues hay más. La guinda del pastel, la gota que colma el vaso, la ha puesto la Universidad de Valencia. Mientras políticos más o menos buenos, como Rosa Díez ( que a mí personalmente me gusta un huevo) son abucheados, injuriados e incluso agredidos físicamente en las universidades simplemente por exponer sus ideas políticas, va la Uni de la susodicha ciudad e invita a que dé una charla magistral un terrorista. Éste sujeto, condenado por asesinato una pila de años de los que sólo cumplió 11 ( porque somos el país más avanzado del mundo) fue a hablar de revolución,progresismo y buen rollito. Por supuesto nadie le tiró tomates o le recordó a la madre que lo parió, sino que el tío se paseó por la Uni como si fuera A. Fleming. Por poco no lo condecoran honoris causa o algo así. Y los jefecillos de la Uni esgrimen que todo Dios tiene derecho a expresarse, democracia, bla,bla,bla. Qué comprensivos somos con los verdugos cuando la víctima no es familiar nuestro. Qué falta de humanidad, de sensibilidad hacia el dolor ajeno.

¿No es para echar la pota hasta la primera papilla?

ESQUIZOFRENIA

Es la enfermedad que sale en "Una mente maravillosa", la pinícula del Rasel Crou en la que él es un genio en las mates pero está como un auténtico chivo porque tiene varios amigos imaginarios. Me gustó la peli porque ya bien entrada la misma me dí cuen de que los amigos del prota no eran reales, sólo estaban en su cabeza. Eran amigos muy "reales", que hablaban, contestaban y hasta se enfadaban con el Rasel. Éste se dió cuen de que eran más falsos que un político en un mítin cuando, después de una pila de años de relación, cayó en que no crecían, sobre todo la niña, o en que no envejecían si eran adultos. A partir de ahí fue más feliz, porque hasta entonces lo torturaban contándole mentiras, falsas tramas de espías con la CIA de por medio, etc. Pero desde que supo que eran imaginarios, los pudo controlar mejor hasta que con el tiempo fueron desapareciendo por desuso.

Aquí en el pueblo tengo un par de ellos "calaos": uno de ellos, ucraniano, rumano o de por ahí, con pinta de matón a sueldo, ya lo conocía yo del gimnasio. Frisa los cincuenta, brazos para abastecer de acero a la industria metalúrgica alemana y panza de las de 3 litronas por cena. El nota, cuando está con más gente, se controla, pasa como uno más y es hasta enrollado. Pero mientras yo estoy sacando los chuchos lo he quincado hablando sólo que ni el Manu de Dos Hermanas. Vaya peroratas se suelta el colega. En su ruso natal, venga blablabla, aspavientos, manotazos arriba y abajo mientras camina lento, con las piernas zambas a lo Jon Güein. No es un caso perdido porque cuando ve a alguien, se hace el longuis y actúa como una persona normal, aunque al minuto, cuando se cree solo otra vez, venga otra vez el monólogo con su amigo imaginario.

El otro nota, es un caso perdido; hombre también rondando los 40, bien vestido, la primera vez que lo vi pensé que hablaba por un manos libres, tal era la charla que sostenía. Cuando descubrí que era consigo mismo, me quedé literalmente horrorizado de la locura del tío. De vez en cuando lo veo por el paseo marítimo, que tiene por lo menos un km de largo, discutiendo con su amigo irreal. Siempre están peleando, discutiendo, y el nota manotea mucho arriba y abajo no pegando, sino como enfadado porque escucha algo que no le gusta. ¿Qué amigo tendrá y qué le dirá para ponerse así? Desde luego no me gustaría estar en su pellejo, todo el día de malos modos en un cuento sin fin. Su vida debe ser un infierno. El caso es que el nota es lo suficientemente cuerdo para vestirse adecuadamente, salir a la calle y respetar las normas, no cometer delitos, luego volver a casa, sacar las llaves, abrir la puerta, etc. Pero todo lo hace absorto, abstraído en su mundo y presente en el nuestro sólo físicamente.

Creo que todos hemos hablado solos, yo personalmente me suelo reír más solo que acompañado, pero hasta esos extremos es demasiado. Siento compasión por esta gente y me asalta la duda de que tanto en la peli (que era un caso real) como en la vida real ocurre sólo a los hombres.¿Es un signo de debilidad masculina? Creo firmemente que la mujer, mentalmente, es más fuerte que el hombre, y no me extrañaría que esta locura fuera una causa de esa debilidad cerebral masculina. Todos sabemos que el hombre físicamente es más fuerte, pero lo que cuenta es el cerebro (si no, que se lo pregunten a Mike Tyson), producto sin duda de los miles de años en los que el hombre salía a cazar ejercitando sus músculos mientras la mujer se quedaba en la cueva ejércitando el músculo más importante y que consume más oxígeno del cuerpo, el cerebro.

PUTAS

Hoy el día se ha dado de putas. No te confundas, no es que me haya dejado el sueldo en meretrices, sino que:

Me he levantado tarde, a las 14.oo horas, y después de hacer unas papas con choco, sacar a los perros a paseo y ver un capitulito de Prison Break, me he ido a mi garito favorito, un bareto en la plaza del pueblo un poco caro pero donde me siento muy a gusto porque conozco a los dueños, dos holandeses. Hoy, por ser sábado, éstos libraban y en su lugar estaban dos italianos, el encargado y el cocinero. Allí estábamos de charla, de risas mientras tomaba en la barra un cafetazo con un trozo de tarta, cuando se me sienta al lado una chavalita, se me abre de patas enseñándome la matrícula y se descamisa dejando al descubierto un escote paupérrimo. Mira que era fea la tía. No iba maquillada, sino enfoscada de afeites y potingues y me somete a interrogatorio de tercer grado ( acento marroquino como dice el italiano): ?cómo te llamas?¿dónde vives? ¿a qué te dedicas? yo, por no ser descortés y como estoy chapado a la antigua, le contestaba pero con monosílabos para no dar lugar a malentendidos, porque se le notaba a la legua a lo que iba. Le faltó preguntarme ¿en tu cama o en la mía?.

Me hizo sentir incómodo la situación y el buen entendimiento que tenía con los italianinis se cortó de súbito, así que opté por llamar a mi amigo Víctor para dejar pasar el tiempo. Acabé la llamada, y la pava, tras coscarse de que allí no iba a pescar nada, pagó su café y se largó.

A eso de las 18 horas me largué a casa, salí a correr para quemar las calorías del finde y después de ducharme y cenar un bocata de queso con jamón york, me acerco otra vez al garito para ver el partido Madrid-Barça con los espaguetinis mientras hacemos unas risas y hablamos de chicas.

Me dice G. que no tiene la tarjeta de la tele española, que sólo se puede ver la holandesa, les ayudo a meter las mesas desde la terraza a dentro y me invitan a tres cañas que me ponen a tono. G. me dice que va a ser padre, lo felicito y me invita a su casa a ver el fútbol. Me niego porque no me gusta molestar pero me voy con M. a un antro con pantalla gigantesca, nos apalancamos, empezamos a pedir birras espumosas( dicho de M.: "la birra senza spuma e como la donna senza tete") y me cuenta algo de su vida: nunca hubiera dicho de este macarroni con pinta vulgar, calvete y bajito, que ha estado en centroamérica muchísimos años, que en Costa Rica poseía un restaurante donde iba desde Robin Williams hasta Woody Allen y que en Cuba se cepillaba a putas finísimas por 20 dólares la noche entera. Me contaba todo con deleite pero con frialdad, como si fuera de otra persona de la que hablaba. Recordaba especialmente a una cubana rubia, 18 años y ojos azules,a la que le pegó seis polvos en una noche y le hizo rejuvenecer 10 años. Estuvo muchas veces en Cuba, hasta que se casó con una cubana. Sus amigos le decían que no lo hiciera, que cuando salen de la isla cambian para mal. Él se negaba diciendo que la suya era especial, pero se equivocó: cuando llegaron a Marbella, ella se negaba a trabajar, ni en casa ni afuera, y era caprichosa, gastosa e impertinente. Se separaron y hasta hoy, suspira aliviado. Ahora está con una filipina, bajita y gordita pero servicial. Cuando llega de trabajar todo el día, ella le espera con la casa limpia, la cena preparada y una sonrisa en la cara. "ya no busco la belleza, busco el corazón", dice meláncolico. Le da 150 leuros al mes, 100 para su familia en Filipinas y 50 para sus cosas. Me ha contado todo esto frío, como ausente, con una sinceridad absoluta, incluso cuando la cubana le salió rana, no se veía atisbo de rencor u orgullo herido.

Supongo que lo que ha hecho M. está mal, que es inmoral y todo es reprobable; no voy a juzgar desde aquí el oficio puteril, eso lo dejo para otros más inteligentes, y que yo, sin ser un santo, nunca he catado puta ( ni creo que lo haré) por una cuestión de principios ( me pasa como con la coca, me la han ofrecido hasta gratis varias veces pero siempre me he negado), pero no estoy por abolir el negocio porque hay putas que lo hacen por gusto y puteros que están muy necesitados,pero desde hoy el italianini me es mucho más cercano, humano y, porqué no decirlo, más amigo.

GASPAR MELCHOR DE JOVELLANOS

Un país, como una persona, desmemoriado, no puede tener futuro o, si lo tiene, no puede ser muy halagüeño. Es un síntoma de pueblos incultos o incivilizados. Los Apache, esa maravillosa e indómita tribu que habitó una vez las grandes llanuras desérticas norteamericanas, no conocían la escritura y, por ende, ignoraban absolutamente todo de las generaciones pasadas. Al no haber constancia escrita de los hechos de sus antepasados, no había forma de saber quién, qué o cómo habían llevado a cabo gestas notables, cacerías espléndidas, alianzas duraderas, etc.

En España, aunque conocemos la escritura desde hace muchos siglos, no le damos la importancia que se merece a nuestro rico pasado. Es, como digo, un síntoma de incultura. Castillos de la Reconquista, torreones costeros para vigilar , restos de ciudades romanas, languidecen ante el analfabetismo y la incuria de los españoles. Si lo comparamos con otros países, la diferencia de trato es sonrojante: el Stonehenge inglés, un conjunto paleolítico nada del otro mundo, es todo un símbolo cultural e identitario de esa gran nación; Little Big Horn, donde sucedió una batallita en la que murieron varios cientos de personas, es un par de colinas sagradas para el yanki medio. Me alegro por ellos. Saben honrar sus hechos pasados para construir un futuro mejor. Si nosotros no sabemos o no podemos, es culpa nuestra, no de ellos.

Algo parecido pasa con las personas, y entre ellas, hay una que es incomprensible y suicida pasarla por alto: Jovellanos. Un personaje que en otro país sería poco menos que venerado y recordado frecuentemente (tal y como J. Adams en USA o Voltaire en Francia), en España es, como mucho, vagamente mencionado.

Jove fue un patriota en el mejor sentido de la palabra;¿Cuántas batallas ganó con su espada? ¿A cuántos países sometió bajo su bota? ¿Cuántas ciudades se rindieron ante su paso? Ninguno, ninguno y ninguno. Su arma fue la palabra, la sabiduría, el trabajo y el amor por su patria, la pequeña, Asturias, y la madre, España.

Nacido en 1744 en Gijón, iba para la Iglesia hasta que un golpe de suerte, unido a su probada inteligencia, le destinó a Sevilla como Juez principal. Corría el año 1768 y en los diez años que pasó en la ciudad, no sólo impartió justicia con equidad y humanidad, sino que dignificó las cárceles, la comida de los reos y garantizó que dispusieran de una defensa. Sus tertulias con Pablo de Olavide fueron de las más brillantes de España iluminando la vieja ciudad andaluza con un fulgor pocas veces visto.

Luego, desde el 78, a la capital a triunfar llamado por el gran Carlos III, un rey bonachón, inteligente y condesdendiente que supo rodearse de grandes consejeros. Con treinta y pocos años, Jove fue nombrado miembro de varias academias premiando así su sapiencia en muchas ramas. Su puesto en la capital fue el de alcalde de Casa y Corte, una responsabilidad grande ya a pesar de su juventud. Así transcurrieron los mejores y más fructíferos años de su vida, promocionando la alfabetización por toda España, la mejora de la agricultura y empapándose de las corrientes ilustradas que hacía años que recorrían toda Europa.

Pero la época feliz no podía durar siempre y a partir de 1789, con la muerte del rey y la Revolución Francesa después, empezaba una etapa de penurias y calamidades que sólo acabarían hasta la muerte del gran Jove.

Con Carlos IV, su mujer, María Luisa de Parma "La Parmesana" y el valido Godoy, da comienzo una de las etapas más vergonzantes de la Historia española. Ante los horrores antimonárquicos del vecino francés, el gabinete de gobierno se enrocó en posiciones ultraconservadoras que se reflejaron en el ostracismo a que fueron sometidos los consejeros más liberales de Carlos III: El Conde de Floridablanca, Campomanes y Cabarrús, gran amigo de Jove, el cual salió ingenuamente en su defensa con una carta escrita que es un modelo de honestidad más de 200 años después. A esto el rey, manso y pusilánime títere en manos de La Parmesana y de su favorito Godoy, mandó a Jove a Asturias "aconsejándole" que no viniera a Madrid.

Nuestro héroe no pudo por menos que obedecer a su rey, temeroso de la ira real, y permanecer en Gijón durante 6 años en los que no tuvo reposo. Gran admirador del sistema parlamentario británico, en el que incluso el rey estaba subordinado al parlamento, hombre de letras pero sabedor de la importancia de las ciencias para el progreso, nunca fue amigo de las revoluciones en las que era necesario sacrificar una generación para asegurar el porvenir de la siguiente. En 1797, de buenas a primeras es llamado a la Corte como ministro ( sólo había cinco ministros en ese gabinete) y va con el deber de servir a la patria pero con la aprensión del que conoce el paño. Un gabinete de sectarios lameculos subordinados a Napoleón en el que dura sólo 8 meses. Vuelve a Asturias a disfrutar los últimos años de su vida cuando es arrestado bajo falsas acusaciones y enjaulado en Bellver, Mallorca, durante 8 años sin juicio previo. Así se paga en España la inteligencia, la sabiduría y el amor a la patria.

Cuando tras el motín de Aranjuez cae la familia real, es prontamente liberado y, a pesar de la superioridad francesa tanto militar como cultural, se pone de parte del pueblo otra vez en la Junta militar de Sevilla para dirigir la resistencia. En 1810, viejo y cansado, vuelve a Asturias hasta que es ocupada por los franchutes y tiene que escapar en barco. Atraca en un pueblecito asturiano y muere solo y olvidado en una casita oscura y pequeña.

¡Qué bien lo captó Goya en su magnífico cuadro!

A MI LA LEGIÓN

Cada año me gusta más la Semana Santa. Me considero, desafortunadamente para mí, un completo ignorante de la semana de Pasión, debido a mi desprecio absoluto de todo lo religioso durante mis años mozos. Ahora lo lamento profundamente. Ignoro muchas cosas de la Semana Santa que me gustaría saber, se me escapan muchísimos significados, matices de la liturgia católica.

El Jueves y el Viernes Santo asistí a las procesiones de San Pedro, el pueblecito donde vivo. Para un sevillano como yo, donde la Semana Santa es una auténtica pasión, una locura cuerda colectiva que funciona a las mil maravillas, la Semana Santa de san Pedro es humilde, como de tercera división. Pero tiene encanto, mucho encanto. Como digo, cada año la disfruto más y me voy sintiendo parte de ella.

Me entretuve observando la Banda Municipal de Ubrique, el Jueves Santo, que había sido invitada a tocar en el pueblo. ¿ Qué mueve a chavales con la cara punteada de acné, a setentones que más están para sopitas en la mesa camilla a pegarse varias horas de viaje en autobús, luego otro buen rato de pie, trajeados, cargando con sus instrumentos musicales bajo la atenta mirada de todo un pueblo? Lo ignoro también, pero debe ser algo grande que les llegue bien dentro.

Me recordaba mucho a la Sicilia de El Padrino. Mujeres de negro con mantilla, muy aseadas y guapas, un poco coquetas porque la falda va sobre la rodilla; zagalones de la banda con trajes mal llevados,antiguos ya desde hace muchos años, corbatas desabrochadas, aros en las orejas, pelos oxigenados de amarillo canario,haciendo llevadera la espera gastándose bromas entre ellos y riéndose de los abueletes de la banda; monaguillos de rojo con delantal blanco siguiendo al párroco en dos filas desiguales. Nunca he estado en Sicilia, pero es tal y como la retrató Coppola en Corleone y en Little Italy.

El Viernes Santo era el plato fuerte: La Legión. Yo y la parienta desde nuestro abrevadero favorito, el Bar Ramírez, que hace esquina con la calle del medio y la Plaza de la Iglesia. Cañas frescas y tortillitas de bacalao a precios económicos. Desde primeras horas de la tarde los lejía están enseñoreándose por el pueblo, llenando la bodega de zumo de cebada, haciéndose afotos con los niños que miran extasiados a esos señores con barbas o perillas largas,de chivo pero bien cuidadas, que llevan unos disfraces verde aceituna de mesa, muñequeras blancas exageradamente largas, cornetín, gorrito ridículamente pequeño a la nuca, y muchos cintas, correas, bandas por todo el cuerpo. Y luego el fusil. Supongo que será un cetme (aparte del Kalashnikov, es el único que conozco). Parece como de plástico, de juguete, verde también a tono con el uniforme. Hacen guardia toda la tarde ante la Virgen. Dos a los lados y uno al centro. Tiesos como palos, con la barbilla hacia el cielo unos 45 grados y el fusil a un lado con la culata apoyada en el suelo. Venga afotos ( yo entre ellos). Forman una estampa simpática, tipical spanish dirán los guiris. Para los guiris es completamente imposible que algo así pase en su país. El ejército está totalmente desligado de la sociedad civil. En Inglaterra, la poli no lleva ni pistola, no vaya a ser que la usen. Imposible el ejército desfilando por las calles en la sociedad más civil del mundo. Sería visto como una amenaza. Desventajas que tiene el progreso. España, al ser medio salvaje, tiene muchos inconvenientes pero algunas ventajas, como el ver desfilar a los legionarios por las calles de tu pueblo.

En San Pedro vienen a paso ligerísimo por la calle del medio hasta la Plaza de la Iglesia por el pasillo estrecho que le hace la gente. Vítores y aplausos cuando llegan a la Virgen, la escoltan y empiezan la exhibición de banderolas, cornetines y fusiles pasándoselos de brazo en brazo y de soldado a soldado. Más aplausos y un cierto sentimiento de orgullo me recorrió la columna observando a los descendientes de los Tercios de Flandes o de los guerrilleros contra el francés. Estos son los mismos que caían o huían como conejos ante los ejércitos del Mariscal Murat pero que degollaban al franchute rezagado. No son legionarios a tiempo completo, porque un par de ellos son albañiles en paro vecinos míos y otro grandullón simplón es el camarero de una cafetería. Supongo que habrían servido en la Legión en sus años mozos y cada año recuerdan viejos laureles por su pueblo. Loable conducta sin duda. El español, por su pueblo,es capaz de dar la vida. La mayoría de los lejía no cumplirán los treinta, pero se ve algún pimpollo de apenas dieciocho empujado quizás por el alpiste y el catre gratis para burlar las cornadas de la crisis. Hay incluso mujeres, y todos entonan el "soy el novio de la muerte..." apenas audible por culpa de la preponderancia de los dichosos cornetines más desafinados que otra cosa.

Por último los pasos, primero el Cristo, postrado, muerto ya camino del cementerio en su particular Via Crucis, y luego la Virgen, con manto negro de luto. Toca la banda municipal, esta vez de Málaga, y toca bien, pausado, melodioso que mece rítmicamente a ambos pasos. La pari y yo dejamos la tasca y los seguimos un buen trecho hasta que nos cansamos .Los politicuchos por el medio, ensuciándolo todo con sus manazas aunque lleven guantes de nilon, y , como dice el gran Paco Robles, la Semana Santa funciona tan rematadamente bien porque los políticos no meten sus zarpas en ella.

LAS VÍSPERAS SICILIANAS

He terminado un libro intitulado como aparece arriba. No se lo recomiendo a nadie que no sea un apasionado de la Historia dado su complejidad argumental y su enorme cantidad de personajes de las distintas familias reales de la segunda mitad del s.XIII. Fue escrito por un maestro en la Edad Media, famoso por sus Historias de las Cruzadas, sir Steven Runciman, inglés que vivió a lo largo del s. XX. Voy a intentar resumirlo lo mejor posible teniendo en cuenta la complejidad del mismo y mis evidentes limitaciones, pero no me resisto a intentarlo porque, según el gran Runciman, fue un hecho clave durante la Edad Media que alteró el destino de naciones y de instituciones mundiales.

La historia narra la epopeya del pueblo siciliano, formado por gentes valientes, independientes y salvajes si pintaban bastos. Sicilia era parte del Imperio Romano centroeuropeo, en manos de los Hohenstaufen hasta 1250, año en el que murió Federico II . El papado quería imponer un candidato a la corona que debilitara a la familia alemana, que ya había elegido al hijo de Federico, Manfredo, como heredero de la parte italiana de los dominios del padre. La iglesia romana, en manos del Papa francés Urbano IV, buscaba desesperadamente un candidato entre las cortes europeas hasta que dio con Carlos de Anjou, de Francia.

Carlos era un gran hombre por su inteligencia, su riqueza y su capacidad de mando, pero le perdía su desmedida ambición. Aceptó gustoso la oferta papal y se presentó en Italia con un poderoso ejército arrebatando ciudades a los enemigos del Vaticano, los gibelinos. Aliado con los güelfos, se apoderó de Roma, de Nápoles y de ahí a Sicilia a tomar posesión del territorio. Carlos se creía el heredero de los príncipes cruzados, por eso toda su vida tuvo la ilusión de conquistar Constantinopla, unir las dos iglesias cristianas y expulsar a los árabes de los lugares santos. Aplazó ésta empresa hasta cuatro veces por diferentes motivos hasta que la muerte le sorprendió. Consciente de su poderío, despreció a sus enemigos, sobre todo a los sicilianos y a la corte de Aragón, olvidando que su alianza podría destruirlo.

Otro error capital de Carlos fue el de imponer funcionarios franceses en toda Italia, especialmente en Sicilia, donde se incubaba un odio visceral contra esos extranjeros que gobernaban su país y los exprimían de sus cosechas, animales y dinero. Descuidó a Sicilia, a la que sólo visitó un vez en 20 años, permaneciendo casi siempre en Roma y Nápoles.

En el campo de batalla, hasta las vísperas, era invencible: batió y ejecutó a Manfredo y a su sucesor Conradino (éste era el último representante de la casa Hohenstaufen y fue decapitado en Nápoles, en la Plaza del Huevo) en sendas victorias inapelables, y cuando se produjeron las vísperas, el 30/03/1282, en Palermo, no le dio importancia. Las crónicas cuentas que un grupo de soldados se propasaron con unas chicas sicilianas enfrente de una iglesia que hicieron explotar la indignación del valiente pueblo siciliano convirtiendo la isla en una pesadilla para todo aquel que fuera francés. Más de 2000 franchutes fueron masacrados dentro de la isla, y cuando Carlos mandó un ejército para retomar el control, chocó con la Corona de Aragón y Roger de Lauria, el gran almirante italiano a sueldo primero de Jaime I y luego de su hijo Pedro. Pedro de Aragón estaba casado con Violante de Hungría, hija de Manfredo y por eso entró en la disputa de parte de los sicilianos. Tuvieron la suerte de contar con Lauria, el almirante que derrotó una y otra vez a la flota francesa no sólo en Italia, sino también en las costas catalanas porque los franchutes atacaron en Italia y en España(llegaron incluso a tomar Gerona).

Pasaron los años, Pedro y Carlos murieron en 1285 y la guerra la continuaron sus hijos. La Corona aragonesa demostró tener mejores prestaciones de las que se le suponían y no sólo expulsaron a los franceses de Sicilia, sino de todo el sur de Italia, incluyendo Nápoles.

Finalmente, en 1302 se firmó una paz por la que los franceses cedían Sicilia y Cerdeña (de ahí "las dos sicilias") y los aragoneses les cedían el sur de Italia.

Más de 300 años después, un rey francés amenazó a un embajador español con:" desayunaré en Milán y comeré en Roma" (en aquel entonces eran posesiones españolas) y el embajador replicó:" entonces llegará sin duda a Sicilia a tiempo para las Vísperas".

Posdata: me recuerda mucho a la invasión napoleónica de España, en la que los ejércitos españoles fueron vencidos una y otra vez y el pueblo español, valiente, unido y asalvajado se rebeló y convirtió la piel de toro en una pesadilla para el francés. Qué contraste con los civilizados pueblos alemanes, holandeses y austríacos que, una vez vencidos sobre el campo de batalla, aceptaban humildemente la superioridad francesa y se dejaban gobernar mansamente.

LOS DUROS ANTIGUOS

La semana pasada me acabé de leer una novela bastante mal escrita, aburrida por la abundancia de metáforas simplonas y pesadas. Sin embargo, la historia real sobre la que se basa la novela me parece, a mi modesto entender, de un interés extraordinario.

Se trata de la vida del llamado "último pirata europeo", Benito Soto Aboal, gallego de nacimiento, nacido a principios del XIX. En las rías de su tierra , de chaval y junto a un tío suyo, se dedicó al contrabando de toda clase de mercancías y que ya por aquel entonces se practicaba. Ya veinteañero, se enroló en un barco negrero brasileño, "El defensor de Pedro", que transportaba esclavos desde la costa africana occidental hasta las colonias americanas (principalmente Cuba y USA). Después de un tiempo realizando este trabajo, Benito y parte de la tripulación se amotinaron, se apoderaron del barco y se dedicaron a la piratería. Sería una época corta, sanguinaria y memorable. Se dirigieron inmediatamente desde la costa africana hacia la Isla de Ascensión, una islita a mitad de camino entre África y América. Allí se mantuvieron al pairo hasta que divisaron su primera víctima, el "Morning Star", una fragata inglesa con ruta entre Ceylán y Londres. Era el 19/02/1828. La locura asesina de los piratas se desató sin ataduras y el barco sufrió las consecuencias. Hombres con la cabeza tiroteada, mujeres violadas, vejadas y golpeadas, todas las propiedades saqueadas, incluyendo un par de cofres con monedas de oro procedentes de la colonia británica. Luego, para no dejar testigos, encerraron a los supervivientes en una cámara e hicieron varios agujeros en el sollado para que el barco se hundiera él solito a las pocas horas. Ahí cometieron un gran error por suerte los piratas porque los prisioneros pudieron escapar de la cámara y tras interminables fatigas y privaciones pudieron llegar a Londres un par de meses después.

La caza sangrienta del barco pirata, bautizado ahora como "La burla negra", no había hecho más que comenzar. Su siguiente presa fue el "Topaz", sólo diez días después, una fragata yanki que explotó por los aires tras una dura batalla. De los 22 marineros de la tripulación, sólo sobrevivió uno que fue tomado como rehén. Durante el mes siguiente, atacaron, saquearon y mataron a destajo a la tripulación de los siguientes barcos: "Cessnok", "Sumbury", "Ermelinda" y "New Prospect". Habían seguido una ruta hacia el norte y después de la última presa se dirigieron a La Coruña, donde intentaron vender la gran cantidad de mercancías que habían ido acumulando. Se pudieron deshacer de casi todo menos de los dos cofres de monedas del "Morning Star", que el sanguinario Benito pensaba quedarse para sí para disfrutar de una jubilación que ni el director general de la SGAE. Pero ya las cosas estaban torcidas, había demasiados gallos en el mismo corral, las disensiones e insidias entre los piratas eran notorias y, para más inri, "La burla negra", bautizada otra vez como "El defensor de Pedro" para despistar a las autoridades, hacía agua por todos lados. Benito ordenó embarrancar en lo que él pensó que era el Cabo de Trafalgar, y una vez ahí repartir el tesoro y largarse cada uno con viento fresco. Pero les fallaron los cálculos y vararon en una playa cerca de Cádiz, a la vista de mucha gente. Cuando llegó la noche enterraron el tesoro en la playa más cercana con la intención de recuperarlo más adelante y se dispersaron por la costa. Fueron cayendo como moscas. Todos fueron capturados en la capital porque daban más el cante que un heavy en un concierto de Pimpinela. Todos a excepción del peor, Benito Soto, que fue a Gibraltar a cobrar una letra de cambio y allí fue pillado.

Ahora viene lo mejor: las condenas. Los diez pillados en Cádiz, ahorcados, descuartizados y sus cabezas expuestas en escarpias a la orilla del mar. Y para Benito en el peñón, lo mismo más arrastramiento del cuerpo por añadidura.Se lo tenían merecido. Hoy día no pasarían de los 20 años a la sombra, pero en 1830 no se andaban con tonterías con esta clase de asesinos.

Los cofres siguieron enterrados más de 70 años hasta que unos pescadores gaditanos encontraron unas monedas antiguas en la playa tras un temporal. La voz se corrió como la pólvora (toma topicazo) y todo Cádiz se echó a la playa a por las monedas de oro. Durante el carnaval del año siguiente, 1905, "El Tío de la Tiza" compuso una letrilla que tanto dio que hablar...

CONSECUENCIAS

El diablo, incansable, acecha tras cada esquina, esperando su oportunidad para hacer lo que mejor sabe, el mal. La vida, antaño como hogaño, está llena de piedras en el camino, que la convierten en una carrera de obstáculos que no siempre se pueden salvar. A veces, las más , tropezamos, trastabillamos, caemos incluso, pero, más tarde o más pronto, más o menos magullados, nos levantamos y seguimos nuestro camino. Aunque hay otras veces, pocas, pero sucede, que nos caemos al intentar saltar una valla y no damos en tierra firme, sino que nos despeñamos al vacío. Porque el camino de la vida no es uniforme, sino que a veces es ancho y llano, fácil de caminar hasta para un ciego, pero otras veces tiene trechos muy estrechos, sinuosos que discurren por un precipicio insondable sin retorno. Incluso los más fuertes, los más listos, los más ricos, no están a salvo de resbalar hacia el abismo para no volver nunca más. Es obra del diablo. El diablo se presenta de muchas formas, tiene muchas caras: máquinas tragaperras, botella de" agua de fuego", velocidad desmedida en la carretera, violación, etc. El diablo no es que sea listo, pero es persistente, incansable, inasequible al desaliento, y prueba y prueba hasta que encuentra a una víctima, la engaña y le pega el empujoncito hasta el abismo.

Creo sinceramente que esta vida que nos ha tocado vivir, está llena de peligros, igual o más que cualquier otra. Nuestra soberbia, amiga inseparable de la ignorancia, nos hace creer que disfrutamos de una seguridad nunca jamás alcanzada. Que en la Edad Media estaban constantemente matándose, que en el Imperio Romano no hacían otra cosa que guerrear. Mentira. Esta época es la peor, la más peligrosa, por lo menos para los inocentes, niños, madres y padres de bien. Creo que nuestra época, si se estudia dentro de 500 años, será recordada como una época de maldad, locura, destrucción, guerras, hambre, sed, accidentes de tráfico. Un lugar poco apetecible para vivir. Tal y como recordamos ahora mismo las invasiones bárbaras que precipitaron el fin del Imperio Romano. Algo así como la Tierra de Mordor, donde habita el MAL, poseedor de poderosos ejércitos y ansioso por extender su ponzoña por todo el orbe.

Se puede comprobar en los accidentes de tráfico. Puedes ser el mejor conductor del mundo, respetar las señales, no rebasar los límites de velocidad, no salirte de tu carril, que te verás impotente no sólo de tu destrucción, sino la de tu familia si el diablo se fija en ti. La probabilidad es baja, ya lo sé, pero todos conocemos a alguno que se ha matado en la carretera (o que no está leyendo esto porque no está entre nosotros), o que se ha quedado inválido, por culpa de la puta carretera, la puta velocidad, que un niñato harto de cubatas y pastillas se la pegue contra tu coche cargado con tu mujer, marido y tus niños.

Siento el mal rollo, pero mi amigo Redouan se la ha pegado contra una fila de coches en la carretera, y, aunque no ha sufrido grandes daños ni él, ni su mujer ni su simpatiquísima niña de doce años, ayer, cuando me lo contaba, no he podido por menos pensar qué hubiera pasado si se hubiera matado alguno, o si no hubiera frenado porque estaba distraído. También pensé que es una cuestión de tiempo. Redouan me lleva diez años, y como el diablo es pertinaz, pienso cuándo, dónde, qué consecuencias sufriré cuando llegue mi turno. Porque estoy seguro de que sufriré un accidente, la cuestión es la gravedad del mismo. Escribo con el corazón compungido maldiciendo la cochina época que me ha tocado vivir.

EL TIMO DE LA ESTAMPITA

Lina Morgan lo bordó en una película malísima que ahora mismo no me acuerdo cuando engañó a un cateto sobreactuado de la España de los 60. Lo mismo ha pasado con la deuda histórica, aunque en este caso de Lina Morgan hace Zetaparo y de cateto con chaqueta de pana y boina el conjunto de todos los andaluces.

Es el sino de la región sureña de España. Porque ya el hecho de mendigar una subvención estatal para paliar el subdesarrollo de Andalucía es humillante. Porque no nos olvidemos que el motivo de la deuda allá por el año 81 era ése, mitigar el atraso secular andaluz. Si había dudas en el resto de España sobre nuestro carácter, se confirmaron con la prebenda. Flojos, pedigüeños, mendicantes y demás lindezas nos endiñaron a los andaluces, no sin razón. Nosotros tenemos gran parte de la culpa, porque cada país, región o incluso persona tienen lo que se merecen. Pero no toda: los catalanes y vascos, que tanto se quejan de Franco (no nos dejaban hablar nuestro idioma, lloriquean), fueron inundados de fábricas por el dictador para tenerlos contentos y calladitos. Si la bolsa sona...Nadie dice nada de eso. Mientras millones de andaluces se veían abocados a dejar sus casas, sus vidas atrás para arribar a los arrabales de Barcelona ( Marsé y su Pijoaparte saben algo de eso en el Montecarmelo) porque el generalillo no invertía ni un euro donde más falta hacía, los catalanes y vascos, además de las fábricas, recibían cantidad ingente de mano de obra barata, poco cualificada y conformista, acostumbrada durante generaciones al zi zeñó bajando los ojos. Porque, ¿ a cuento de qué están las fábricas de SEAT en Mataró, la Phillips, la Ford en Valencia, y cientos más que se asentaron en los 60 y 70? ¿Quién si no el enano del Ferrol accedió a que esas empresas poderosas se instalaran siempre en los mismos sitios, fomentado la inmigración desde los lugares empobrecidos y el enriquecimiento del norte?¿Qué hubiera pasado si el muñequito de futbolín hubiera tenido un sentido de la igualdad entre regiones y hubiera colocado todas esas empresas en Andalucía, Extremadura, Murcia? Seguramente, las diferencias se habrían limado, haciendo de España un país más justo y equitativo. Habrá quien piense que en el sur esas fábricas se habrían echado a perder, bien por falta de demanda, por bajas laborales durante el Rocío o la Virgen de la Cabeza. Puede ser que tengan razón.Pero hubiera sido lo justo para detener la sangría sureña en personas, talento y dignidad. Entre otras cosas, por eso admiro tanto a los USA. Texas era paupérrima a mediados del siglo pasado. Con una política integradora, les endosaron toda la industria aeroespacial (léase Cabo Cañaveral, Houston, tenemos un problema) lo que supuso un empujón definitivo para su despegue hasta las cotas de hoy día.

El caso es que la deuda histórica se la fueron pasando por la entrepierna Felipito durante 14 años y Ánsar otros 8 hasta que a Zetaparo no le queda otra que ajustarla después de pegarse 8 añitos reclamándola ante el parlamento andaluz. Pero como no hay dinero en la caja, nos la pegan con el timo de la estampita. Un sobre que parece lleno de dinero y que cuando lo cogemos y lo abrimos a solas, relamiéndonos de nuestro pelotazo, nos damos cuenta de que son estampitas, o más bien, títulos de solares devaluados que pasan de la administración estatal a la autonómica.

Ahora imagínate a Montilla, el catalán que emigró desde Iznájar a los 11 añitos, recibiendo esa prebendita. Pa jartarse de reir. Se la tira en la cara a ZP, a Cháves y al Papa de Roma si hace falta. Si la aceptara, tendría que salir de Cataluña él, su mujer y sus niños del colegio alemán corrido a barretinazos. Pero Andalucía es diferente. Aquí nos la endiñan por detrás, y encima damos las gracias. Unos pocos solares devaluadísimos, por valor de ciento y pico millones de leuros, han sido inflados hasta los 500 millones y pico; un poco de calderilla para que los consejeros puedan seguir yendo a las comilonas de marisco en el coche oficial con chófer; con el agravante de que los solares ya estaban aquí, en nuestra tierra. Asunto resuelto. Hemos puesto el culo, la cama, y encima hemos pagado porque nos enculen.

Mientras tanto, el califa Chávez, que se largó a la francesa tras 20 años de califato, en Madrid con el futuro bien asegurado (y el de toda su familia, incluido su hija la de los 10 milloncetes del ala), su Palacio de Versalles rosa terminado ( notar la diferencia, como dice el gran Paco Rosell con el Premier británico, que vive en una casa adosada en Londres), y aquí no ha pasao ná y callaito que la Semana Santa y la feria ya están aquí.

COSITAS DEL FEISBUK (III)

El feisbuk es un filón para los cotillas infatigables como yo, y mi pasión son los progres; no lo puedo evitar. Aquellos cuyo libro de cabecera es El Capital (aunque nunca lo hayan leído porque es un pestiño infumable), tienen pósters del Che o Fidel en el dormitorio a los treintaytantos, critican a los yankis mientras comen en el Mcdonals llevando jeans y escuchando en el ipod Bruce Springsteen comentando que Avatar es un peliculón, son mi debilidad. Y estos progres han encontrado en el feisbuk un campo sin vallas por el que correr desnudos gritando al viento qué felices son y qué contentos están de haberse conocido. Por ejemplo:

No a la casilla en la renta para el sostenimiento de la Iglesia

En principio respetable grupo porque cada uno hace lo que le da la gana con su mony. Pero clicas dentro y el lema reza:"no a la casilla para los pederastas y lesbianas mal folladas". Ninguna razón del porqué no deberías destinar tu dinero a las iglesias, se limitan a insultar de esa manera a todos los curas y monjas. Pienso en esos curitas de arrabal de ciudad, de barrio pobre, en esa monjita en Senegal que lleva 30 años allí, y se me cae el alma a los pies. En su país, así le reconocen su labor. De esto, a quemar una iglesia, a insultar un par de hermanas caminando por la calle, ¿Cuánto va?. La secta tiene más de 34.000 miembros que piensan que los curas son unos pederastas y las monjas unas lesbianas mal folladas, y entre ellos habrá seguro ecologistas que se preocupan por el futuro del lince ibérico y la paz mundial y feministas radicales que abogan por la diversidad sexual; pero nadie dice ni mú ( nunca mejor dicho ) ante estos insultos a seres humanos. Se hace cansino el tema de la pederastia ya. Para los analfabetos simplones, cuya coeficiente intelectual no es mayor que el de un niño de 5 años, el que un cura sea pederasta les da carnaza para encasillar a todo el clero. Son así de simplones, qué le vamos a hacer. No importa que la Iglesia sea la primera dolida, apenada, que el Papa ( que me está cayendo hasta bien y me están entrando ganas de ir a verlo) lo lamente, pida disculpas públicamente,y, más importante, el número de casos de pederastia en el clero es muchísimo menor que en otros sectores. Estos soldaditos de la KGB son casi todos muy jóvenes, por lo que representan el futuro de este país. Pásmense de su hondura intelectual, de su intelecto, de su largura de miras e imagínense el futuro que nos espera.

No a la intromisión de la Iglesia Católica en los asuntos públicos

Otro asunto candente. Los anticatólicos (por no llamarlos anti-casitodo, ya que son odiadores profesionales) son muy demócratas, humanistas, pacifistas, abogados de la igualdad hombre mujer, menos con la Iglesia Católica. A estos curitas no les dejan expresarse. Que se han creído. Ellos al convento, a ser posible de clausura, a rezar todo el día y con la boca cerrada, que sube el pan. Nada de libertad de expresión para ellos. Todo el mundo puede opinar, desde los nacionalistas de chapela, gaita y barretina, hasta los presidentes de fútbol llamando a la guerra contra otro equipo, pasando por actorcillos de tres al cuarto convertidos en estadistas a la altura de Metternich y Jovellanos.

Que los curas sacan una campaña denunciando que se protege más a un lince que a un niño susceptible de ser abortado, una campaña llena de humanidad, ternura y protección hacia un recién nacido, entonces los progres sacan las uñas de gato, se les eriza el pelo y por respuesta dan la mordaza porque se les queda el culo al aire. Yo, que soy biólogo y siento una gran pasión desde chinorri por los animales y plantas, no cambiaría la vida de un solo niño por todos los linces del mundo, sean ibéricos, boreales o del Charco de la Pava.

Y luego tenemos el aborto: miles de grupos a favor, y pobre del que se atreva a contradecirlos, porque estos son demócratas hasta que se opina diferente. Entonces les sale la vena fascistoide que llevan dentro, y te dicen de todo menos bonito, por facha. Te lo mereces, incluso la muerte en el paredón, ya que todos sabemos que los progres disfrutan de una superioridad moral que no admite argumentos.

En un artículo que escribió mi admirado Miguel Delibes en 1986 en ABC ( si ése periódico tan facha), hace ya casi 25 años, echaba de menos a los pacifistas, humanistas de sus años mozos, o sea, los años 40 y 50. Éstos eran defensores de los animales, contrarios a la destrucción de la naturaleza, pacifistas y paladines de los más débiles. Por eso a mediados del siglo pasado la izquierda estaba en contra del aborto por la debilidad, la indefensión del niño que va a nacer. Pero ya hace 25 años el bueno de Don Miguel se lamentaba amargamente del cambio de chaqueta de los progres que apoyaban el aborto como herramienta de la liberación de la mujer.

Desde luego, si a los proabortistas que tanto luchan porque no nazcan niños les preguntáramos si deberían haber sido abortados ellos mismos en su momento, el 100% de ellos diría que no, que aborto sí pero para los demás, que eso no es para ellos.

Todo es por estar en contra de la Iglesia; el manual del progre dice que hay que decir lo contrario que la Iglesia Católica (eso sí, sólo ésta, el resto de religiones del mundo son súper-mega-respetables de la muerte): si los curas se posicionan en contra del aborto, saltan los progres de detrás de la trinchera y se posicionan a favor; que los curitas apoyan a la familia tradicional como nexo de unión y amor, ahí van los lobos babosos a denigrar a la familia tradicional. La lista es interminable, y todo se explica por la simpleza, el encefalograma plano de unos cachorros entrenados para odiar y que muerden cuando su amo lo manda. Como buenos toros de lidia, no son capaces de razonar por sí mismos sino que arremeten contra el trapo rojo encarnado en este caso por la Iglesia. Si por ellos nos dejáramos llevar, retrocederíamos siglos de civilización occidental hasta parecernos a los talibanes.

No se puede razonar contra los radicales, sean de derecha o de izquierda; ambos bandos están seguros de llevar la razón y serían capaces de ir a la guerra para dirimir sus cuitas porque andan escasos de argumentos y sobrados de ignorancia y mala baba.

Yo mismo, hace veinte años, era como uno de estos simplones: un adolescente que aborrecía la Iglesia, al Papa y admiraba al Che, a Fidel y a Lenin. Pero veinte años y miles de lecturas después, sabes, presientes, que no todo es tan sencillo, que ni unos son malos ni otros tan buenos. Claro, me ha costado lo mío: miles de horas, de libros, sobre todo de Historia, que te dan la base para formarte una opinión propia de las cosas más allá de las modas y de las tendencias partidistas.

Porque el problema de todo está en la ignorancia, que como dijo el poeta es muy atrevida. Estos simplones, aunque peinen canas, tienen una edad mental de un adolescente y de los torpes; dado su escaso calibre intelectual, ven la vida no en cinemascope, sino codificado como el canalplus. Todo lo ven con rayitas y eso les da una imagen distorsionada de la actualidad. Porque, ¿cómo se puede entender, juzgar el presente sin conocer el pasado? ¿Cómo puedes opinar sobre la Iglesia Católica sin saber quién era, qué hizo Nerón, Constantino, Belisario, Isidoro de Sevilla, El Cid Campeador, Abderramán III, Averroes, Jaime I el Conquistador, Guzmán el Bueno (y su esposa María Coronel),El Gran Capitán, El Inca Garcilaso, Churruca, Jovellanos, Napoleón, y mil más? ¿Cómo te atreves a rebuznar si no sabes qué pasó en Las Vísperas Sicilianas, porqué Aníbal tras Cannas no se apoderó de Roma, qué llevó a que toda una nación cainita se uniera como una piña contra un invasor más culto liderado por Napoleón, que hizo posible que un grupo de hombres geniales convirtiera a los USA en lo que es hoy?. Nadie te obliga a que sepas todo esto, pero si no lo sabes, no opines, que no pasa nada y estás más guapo.

Su miopía intelectual no les deja hacer análisis muy profundos, se quedan en la superficie y no ven más allá de sus narices; lo próximo qué será:¿quizás un programa estatal de control de natalidad, dirigido por Bibiana Aído, la luz de Europa? Eso estaría bien: que el estado te controle cuántos niños puedes tener, el sexo, cuándo y como, y que durante la coyunda haya un funcionario gubernamental con una linterna para que todo se haga con la más exquisita pulcritud.

En fin, que le vamos a hacer. Qué se puede esperar de una sociedad dónde sabios, hombres cultísimos, políglotas como el Papa Ratzinger son insultados despiadadamente y personajillos como Lopera, Del Nido y Laporta son adorados por miles de fans?

Y repito, no soy católico, ni falta que me hace, pero vamos a dejarlos en paz, por el amor de Dios.

LA PRIMAVERA LA SANGRE ALTERA

La primavera ha entrado sin pedir permiso, sin llamar a la puerta, y hoy nos ha regalado un día que no disfrutábamos desde octubre. Claro, limpio, despejado, el día invita a pasear, leer, con los perros o los niños jugando, riendo, correteando alegremente a tu vera.

Los animales ya la barruntaban desde hace un par de semanas: una collera de cernícalos anida todos los años en el alféizar de una ventana del cuarto piso de un bloque vecino. Arman un revuelo considerable, con su cantar estridente de cotorras, proclamando a todo el mundo animal que están en celo, quizás enamorados y que son la pareja más feliz del mundo. EL macho lleva pisando a la hembra por lo menos dos semanas: la primera los sorprendí a plena luz del día encima de un poste eléctrico, cacareando su amor a la vez que la hembra se dejaba hacer dócil y quizás gustosa. Ayer mismo le estaba dando candela en su apostadero favorito, la antena de TV más alta del edificio. Ya que son muy escandalosos, rezo todos los días porque nadie los mate, un chaval con escopetilla de plomos que ha visto muchas películas de Harry el Sucio, un padre pueblerino que las considera alimañas y tiene veneno en casa para estos casos, una ama de casa muy limpia que se queja de las cacas de los bichos, etc. A mí, los cernícalos me han hecho un feo muy grande, porque les compré hará por lo menos cinco años una vasija de cerámica con la boca de tamaño adecuado para ellos, la blanqueé de cal para que los rayos solares rebotaran y la puse en lo alto del tejado de mi edificio. Pero nunca la han habitado, aunque si yo fuera cernícalo me iría a vivir ahí sin pensármelo dos veces. Ni con muslos de pollo como cebo conseguí disuadirlos de que mi propuesta era la más razonable.

Los gorriones no acuden tan a menudo a mi terraza a por el pan que han tenido asiduamente durante los meses de lluvia. Pan de molde, migajón de la barra, pan alemán, incluso de alpiste han disfrutado de menú unos gorriones que, ante los primeros calorcillos, acuden raudos al matorral, a las hierbas a buscar proteínas con forma de moscas, gusanillos, mosquitos, etc.

Los jilgueros se vuelven más antisociales con la primavera. En invierno, con el frío y la lluvia, se juntan, se arrebujan entre ellos formando bandos de varias decenas recorriendo los campos en busca de semillas de cardos, de avena, de trigo, etc. Pero ahora, las calores les impelen a separarse de la manada para buscar pareja, pescar insectos entre la miríada que revolotean espoleados por el calor que recorre sus élitros y sus corazoncitos que no son más que una vena un poquito ensanchada; esos insectos se los ofrecen a su hembrita como muestra de su amor, de que ella es la elegida.

Que el invierno haya sido un coñazo para nosotros no significa que todos los animales estén de acuerdo. Por ej. los patos, apuesto lo que sea que para ellos ha sido el mejor invierno que recuerdan los patos más viejos del lugar. Un invierno lluvioso como pocos que ha parido charcos, charcas, ríos, lagunas y lagos donde el pato, guapo, vistoso, disfrazado de verde, azulón, marrón, corteja a su pata, más sencilla, sin alardes ni maquillaje de ningún tipo. No hay amante más fiel, más caballeroso que el pato con su pata: siempre escoltándola, fiel hasta la muerte (en el sentido más literal del término), despega cuando ella lo hace, aterriza donde ella, siempre feliz, confiado, moviendo su colita incansablemente al final de su gordo culo, el cuello erguido como orgulloso de enseñar al mundo la pata tan guapa que se ha echado de novia (o esposa) hasta que la muerte los separe.

LA ARRADIO

Me aficioné a la arradio hará ya por lo menos veintitantos años por culpa de mi madre, que siempre tenía el transistorito en lo alto de la campana de la cocina mientras hacía las labores propias de la casa.

Cuando me vine para la costa, le mangué a mi vieja un transistor negro, marca Sony del tamaño y peso de un ladrillo grande, que ya era viejo hace seis o siete años. Está sucia de mugre impregnada desde el principio de los tiempos y ha viajado más que Willy Fog, ya que me la he llevado a la playa de San Pedro y de Tarifa más de una vez y sufriendo para que no le entrara la dichosa arena. Todavía funciona como el primer día, a pesar de que se ha caído innumerables veces al suelo, con sus dos pilas grandes que tienen que ser alcalinas y que duran meses y meses con la arradio puesta todo el día. El aparatito debió tener una antena de esas plegables en sus buenos tiempos, luego sustituida por un alambre que se desechó con el tiempo. Ahora, desnuda de adornos, y metida entre montañas altísimas, se le hace difícil conectar con las distintas emisoras, pero aún así hace lo que puede con enorme profesionalidad y me trae a casa voces de lugares lejanos.

Mi adoración más absoluta, mi Dios único es Carlos Herrera, y mi religión es Herreriana ( qué le vamos a hacer, otros adoran a Messi, a Ronaldo o incluso a Belén Esteban). Reconozco que mi pasión se ha atemperado con el transcurrir de los años, que ya no es el amor incondicional e incansable de los primeros años. Aún así, todavía lo adoro hasta el punto de que la buñolera dijo que era un reaccionario y me lo tomé como un insulto personal.Llevo muchos años escuchándolo (que no oyéndolo), sobre todo desde que fichó por Onda Cero por muchas razones: su sentido del humor, sus análisis políticos, sus fósforos y muchas otras cosas, pero el principal motivo por el que se ganó mi corazón (me estoy poniendo tierno) es su equidad, imparcialidad y su profundísimo espíritu democrático. Ya sé que para los escuchantes de la SER es un reaccionario y para los de la COPE es un blando meapilas, pero a mí me parece el primer demócrata de España. Lo primero que hago nada más levantarme es escuchar al Herrera, con el transistor en la habitación y la cadena de música en el salón para no perderme nada. Pienso que una vez que se jubile, que me temo no será muy tarde porque debe de tener pasta suficiente para ahorrarse los madrugones que se pega, se le echará mucho de menos a él y a sus fósforos y que éstos son un hecho histórico en la radio española por mostrar la realidad, el pulso de la vida diaria del españolito medio. Los temas a tocar son de lo más delicioso: almorranas, piorreas, flasificación de marcas, robos,etc..pero lo mejor es que la gente, amparada en el anonimato, llama , cuenta, se recrea en si sus almorranas sangran o no, si ha robado tal cosa en tal supermercado tal día ante el deleite morboso de Herrera, sus colaboradores y, toda su audiencia, yo el primero. Nadie me hace reir más que sus fósforos, donde se desatan todas las inhibiciones, vergüenzas ocultas, gracejo del español de a pie. También te hace llorar, no te creas que todo es cachondeo: temas como el terrorismo, enfermedades, violaciones y demás iniquidades se pasean por el programa sin ánimo de hurgar en la herida, sino de dar eco a problemas ocultos interesadamente o mal entendidos por la población.

A las 14.oo horas escucho "Carne Cruda" del sr. Crudo, en Radio 3. Soy relativamente nuevo en su carnicería y aunque su tendencia política es opuesta a la mía, me gusta por la música tan buena que pone y por los personajes tan interesantes que trae. Además el sr. Crudo es irreverente sin ser maleducado, procaz sin ser borde y divertido sin ser plasta. Ayer sin ir más lejos trajo a un psicólogo que ha tratado a los peores locos psicópatas asesinos de España, entre ellos El Arropiero, un sevillano que mató unas 50 personas en los sesenta. Gugleé "El Arropiero" y me enteré de las obras y milagros del angelito, con un excepcional vídeo en TVE de los años 90 que nunca se emitió. Hoy, por ejemplo, el sr. Crudo ha traído una actriz porno, una tal Silvia Rubí, que acaba de hacer una peli con Dinio, Sergio Vidal y tres tías más en una misma cama. Toda la entrevista se ha desarrollado entre gemidos de placer femeninos, y el sr. Crudo ha tardado en entrar en antena con la excusa de que "estaba haciendo unos asuntillos en la trastienda" entre gemido y gemido. ¿En qué pograma se puede escuchar a gente asín? Es un buen programa para la hora en que se emite, donde en todas las cadenas grandes no hay más que informativos de periodistas pregonando las mismas noticias contadas según sople el viento.

LA COMUNIDAD

Ayer asistí a mi primera reunión de vecinos. A mis 34 castañas, nunca me había visto en la tesitura de tener que acudir a un aquelarre de este tipo dado que siempre me crié en una casa y desde que adquirí el piso me había escaqueado debido a mi aversión a la raza humana en general y a los vecinos en particular.

Pero la de ayer no la pude evitar porque da la puta casualidad de que mi urbanización tiene menos papeles que un burro "robao" y me quería enterar qué pasos está tomando la junta directiva para conseguirnos los ansiados papeles.

El lugar no podía ser más cutre: el garaje -1 del edificio, con las cañerías del desagüe sobre nuestras cabezas y el correr de las aguas fecales cada vez que alguien descargaba la cisterna.

Antes de empezar la reunión, surgen los primeros conciliábulos: un vecino me aborda y me cuchichea:" no conviene hacer fijo al de mantenimiento, porque se tira al palo" y cosas del estilo para apoyar su argumentación. (Conviene aclarar que uno de los puntos del orden del día era una votación sobre si hacer fijo o no al señor de mantenimiento). Yo a priori tenía la intención de apoyar su permanencia con nosotros porque el hombre cumple en su trabajo, pero no pude más que reconocer la certeza de los razonamientos de mi vecino. Luego, cuando se trató el tema, me ruborizé de mi inocencia cuando todos los vecinos reunidos (unos 30) argumentaban la peligrosidad de hacerlo fijo por diversas razones: bajas laborales, enfermedades, desgana, etc , que todos los españoles conocemos bien.

Llegan los administradores con una silla y una mesa plegable tipo playa, se acomodan y empieza la sesión: dos señoras habían traído sus sillas también porque la edad no perdona, y dos horas más tarde todavía estábamos por el punto dos. La comunidad se había convertido en una España en miniatura: Nadie escuchaba a los administradores, sino que hablaban en corrillos, se reían , sonaban los móviles, niños pequeños chillando y correteando por entre medio (¿porqué no se queda un padre en casa con el niño y el otro asiste a la reunión?), uno que se parece a Norman Bates le recriminó a grito pelado al vecino que vive justo encima de él por las goteras :"tengo cataratas en casa" , el interpelado, muy tímido, se puso colorado y el chulo de la reunión se encaró con él conminándolo a " callarse la puta boca, que se han creído estos extranjeros ". Luego, la cosa fue de mal en peor. Sobre todo en el punto del hombre de mantenimiento.Una pequeñaja que no había parado de rajar como una cotorra, de repente se interesó por la reunión y mantuvo una discusión con el presidente de porqué ese hombre tenía que trabajar y no otro (quizás ella pensaba en su marido). El presidente se encalabrinó, saltó de la silla como un resorte y gritó más alto que ella. Yo, viendo que habían pasado dos horas y el cariz que estaban tomando los acontecimientos , como buen español que soy opté por largarme a la francesa a buscar el alpiste en casa. Dos horas después, desde la terraza de mi piso en el quinto, se escuchaban los gritos provenientes del -1.

ESPAÑA MOROCO MISMA COSA (II)

Pocos españoles lo reconocerán, pero, a mi modesto entender, España y Marruecos se parecen considerablemente. Y, dentro de España, sobre todo Andalucía, por la sencilla razón que de Málaga salieron en 1485 y de Granada siete años más tarde después de más de siete siglos. Vale, ya han pasado más de 500 años desde que se largaron (o los echaron para ser más exactos), pero algo queda, por no decir mucho. Vamos, que somos medio hermanos separados por el estrecho.

Lo que más me recuerda a Marruecos es la manera de conducir: el poco respeto por las señales de tráfico, la impaciencia, los pitidos interminables haciendo notar nuestro disgusto. En Marruecos se conduce peor, mucho peor, pero en España tenemos mucho que aprender todavía.

Esto me lleva a la falta de respeto por las reglas, típico de pueblos bárbaros: los pueblos civilizados, humanos en definitiva, tienden a respetar las reglas impuestas por ellos mismos para hacer la convivencia medianamente soportable, cívica y no convertir nuestras ciudades en meras selvas amazónicas. Pero en España y Marruecos carecemos de esa urbanidad, del cumplimiento de unas pautas que nos hacen más humanos y menos animales. Despreciamos las señales de tráfico, hablamos en el cine,el teatro, en el tablao flamenco, tiramos la basura a la calle en lugar de a los contenedores, paseamos a los perros por las aceras y no recogemos la caca,etc.

La suciedad es algo muy característico:mientras mantenemos nuestras casas como los chorros del oro, limpias como una patena y las enseñamos pavoneándonos, cuando traspasamos el umbral de la puerta para afuera, nuestro celo higiénico se relaja y nos permite guarrear el espacio público, el de todos. Tiramos papeles en el portal del bloque, escupimos en el ascensor, los perros se cagan dejando la acera como un campo de minas, depositamos la bolsa de basura al lado del contenedor por no abrirlo (en mi bloque incluso hay uno que tira la basura desde su ventana a la calle), dejamos las latas, botellas en la playa o el campo, lavamos el coche en el río con mistol, etc. Es una falta de sensibilidad hacia lo público propio de bárbaros.

Esto enlaza con la corrupción, que en Marruecos es incluso mayor que en España, que ya es difícil. Es una corrupción generalizada, intrínseca en el ciudadano, que se ha practicado durante siglos, bien enraízada en los ayuntamientos y empresas que hacen posible disparates como el de la Costa del Sol, donde cientos de miles de viviendas se han construido sin los permisos necesarios con la anuencia de alcaldes, concejales, abogados, notarios, constructores, bancos, empresas del agua, luz, etc. Es una auténtica trama que sería impensable en un país civilizado y en el que rodaría la cabeza incluso del presidente del gobierno y que aquí se ha resuelto con las detenciones de varias decenas de personas.Una corrupción no muy mal vista ni penalizada propia de países y de ciudadanos con poco o ningún espíritu democrático que se sienten por encima de la ley, por encima de esas reglas de las que hablaba antes, insensibles hacia el sufrimiento ajeno que en el caso de las viviendas ilegales son los compradores de buena fe.

Lo que a mí me extraña mucho es que, a pesar de que conozco a muchísimos españoles que han estado en Marruecos, a ninguno, repito, ninguno, les haya disgustado. Es más, todos hablan maravillas, se deshacen en elogios, por su gente, su cultura, sus paisajes, etc. Me resisto a creer que a todos les haya gustado Marruecos tanto y que no encuentren ninguna falta,especialmente entre las chicas, tal como la de la suciedad, el machismo, los sobornos, esos marroquíes buitres que se comen a las chicas con los ojos, las siguen hasta el punto de acosarlas sabiéndose impunes porque están en un país extranjero donde la mujer no tiene tanto derechos como el hombre. Muchas de estas chicas son muy feministas en España, pero en Marruecos bajan la guardia de la igualdad y "comprenden" el machismo marroquí. En fin, ellas sabrán.